Грусть, это  стадия осознания за которой начинается новый путь.

Этот процесс описала Элизабет Рос с в стадиях переживания потери. Где стадия  депрессии является последним состоянием перед  принятием и конструированием новой реальности.  

Намного более размытую картину можно наблюдать в наших отношениях при их изменении. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

 Однако, в отношениях нет того чувства неизбежности, что при переживании смерти, развода или потери значимой ценности. Нет чувства фатальности, есть бесконечный процесс их построения. Именно отсутствие такой фатальности поддерживает постоянную надежду о том, что мы можем сделать что-то с другим человеком. Мы воспринимаем путь к хорошим отношениям,  через управление другим,  в абсолютном большинстве случаев.  Такую стратегию мы берем с собой из детства, когда в состоянии естественной зависимости от близких, мы пытаемся управлять их вниманием, сталкиваясь с препятствиями. И уже во взрослой жизни, применяем эту стратегию в своих отношениях. 
  

Я всегда помнила со своего детства, что мужчине нужно давать свободу, что нельзя к нему предъявлять претензии и тогда он будет мне, за эту свободу благодарен, одарит меня и тем вниманием, которого я хочу и всеми другими благами отношений. Когда я вступила в первые отношения, в моей юности,  это очень сильно помогло получить восхищение партнера. Но партнер даже и не думал делать так как я от него ожидала. Да, он всем говорил, что я такая вот замечательная, хорошая, понимающая и т.д.  Но, я то за этот подарок хотела от него ответственности(!) за отношения, заботы обо мне и предложения брака.  И чем больше я молчала и предоставляла выбор партнеру, тем больше я разочаровывалась в нем  и безумно злилась, что он не понимает такой простой вещи – за женщиной (мной!) надо ухаживать и  защищать… По сути я хотела сделать его зависимым от тех благ, которые обеспечивала ему я, что скорее говорило  о моей зависимости от него, вместо той свободы для него, которую я озвучивала.   Мои отношения развалились. Это было нашим освобождением от зависимых отношений. Мы с партнером рвали их с взаимными претензиями и  обидами так, чтобы уж наверняка не вернуться.

Это не означает, что теперь, пройдя этот опыт я уже  знала как строить отношения. Вступая с следующие я сделала вывод, что стратегия по отношению к партнеру должна быть другая… 
И может быть, я  так бы и перебирала правила своего поведения, бесконечно корректируя свою стратегию. Когда-нибудь, наверное, это бы мне помогло…  Если бы жизнь не столкнула меня в депрессивную позицию, где по настоящему, никто не знал как мне на самом деле было.

Изначально, вступая в отношения,  мы хотим от партнера чтобы он сделал так, как надо нам, чтобы мы чувствовали себя счастливыми.  То есть мы хотим управлять партнером для достижения своего ощущения счастья. Но наш партнер хочет того же самого от нас, управлять нами, руководствуясь такой же целью.  И вот, встречаясь, мы начинаем воевать за власть, манипулировать, жертвовать собой или даже терроризировать друг друга, стараясь приблизиться к своей цели – управлением вниманием другого.  Парадокс в том, что даже победа никак нам не приносит счастья, кроме минутного удовлетворения своих потребностей.

Счастье оказывается заперто внутри нас, и сковано нашими «правильными» установками о том, что нужно делать, для достижения цели.

Но что происходит, на самом деле, внутри нас?

Внутри нас чувство грусти и тоски, накопленное годами, от того, что невозможно управлять другим. И всякий раз, как мы находимся на расстоянии вытянутой руки к счастью, наш партнер делает что-то такое, что мы никак не можем контролировать или заставить его исправить.

Путь к счастью лежит через грусть. Через тоску, через осознание того, что мы никак не можем управлять другим. Через понимание своих тревог, своих желаний. Через столкновение с тем, что мы глубоко одиноки на самом деле, но только мы можем поделиться этим чувством с другим, никто другой не сможет нас понять без слов.

И именно возможность поделиться собой создает ту близость в отношениях, которую мы  хотим.  А управление партнером создает зависимость, где и мы и партнер управляем друг другом, воспринимая себя беспомощными. 

А разве беспомощность это союзник счастья?