КАК БЫТЬ, КОГДА СТРАШНО?
Больница. Очередь к врачу. Ребенок плачет, не хочет заходить в кабинет. Родитель в десятый раз объясняет, что врач только посмотрит и не будет ничего делать. Эта ситуация знакома многим родителям. Что же такого примечательного там происходит и почему обычный осмотр у врача превращается в трагедию? Давайте посмотрим на это с точки зрения психологии.
Приведу пример. Стоматология, девочка 4-х лет, папа и мама. Девочке собираются делать рентген зубной полости. Процедура безболезненная, но неприятная (нужно сидеть неподвижно с открытым ртом, прижимая пластину к зубам). Как только начали готовиться к процедуре, девочка расплакалась, запротестовала, сказала, что ей больно. Медсестра стала уговаривать, настаивать, а девочка не успокаивалась и расплакалась еще больше. Стали суетиться все: и медсестра, и папа, и мама, но становилось только хуже. Медсестра злится, громко говорит, всем своим видом показывает, что ей неприятны слезы ребенка. Родители, в ответ на страх ребенка, пытаются успокоить её, говоря, что это не больно. Таким образом, они не принимают страх, как бы говорят, что его нет. «Тебе не страшно, твои чувства - это неправда». У ребенка получается некое раздвоение – внутри него есть страх, он его чувствует, а как с ним справиться не знает и обращается к взрослым, а они делают вид, что все хорошо, игнорируют его переживания. А поскольку маленький человек доверяет своим ощущениям, то продолжает настаивать на том, что ему страшно/больно и еще сильнее упирается попыткам взрослых успокоить его.
Родители при этом сами тревожатся, потому что видят, что их ребенок страдает, и хотят как-то помочь ему. В то же время они злятся, но стараются этого не показывать. Тем временем, им нужно принимать решение: отложить процедуру до следующего раза и попытаться подготовить ребенка (что может негативно сказаться на здоровье зубов), либо рентген сделают насильно, удерживая ребенка, что может негативно сказаться на отношении к медицинским процедурам в будущем.
Данный пример иллюстрирует нам нездоровый способ обращения с чувствами. Родители, чаще всего, неосознанно обучают своего ребенка справляться с чувствами точно также, как делают это сами. Ребенок, в силу своих возрастных особенностей, не знает, какие бывают чувства и что можно и нужно делать, когда хочется кричать или плакать, или спрятаться или прыгать от радости. С ним что-то начинает происходить и взрослому нужно поддержать его в этот момент.
Какая задача родителя в подобной ситуации? 1. Дать название тому, что происходит с ребенком и озвучить это – «Тебе страшно, ты хочешь уйти». 2. Поддержать ребенка, побыть с ним – обнять, погладить, подержать за руку. 3. Какое-то время не принимать решительных действий (уходить, отвлекать внимание ребенка на что-то другое), а побыть с этим чувством страха. 4. Быть в состоянии спокойствия и уверенности, а не злиться или бояться. Только полностью проживая чувство, мы способны двигаться дальше. Если чувство подавляется, оно остается внутри и продолжает влиять на наше поведение и в будущем. С одной стороны, я, как взрослый человек, понимаю, что нужно лечить зубы, с другой стороны я, как маленький ребенок, испытываю тревогу и не хочу идти в стоматологию. Происходит внутренняя борьба, которая отнимает много энергии.
Умение понимать свои чувства и способность проживать их дает человеку возможность адаптироваться в любой ситуации и выбирать для себя оптимальный способ поведения. Также это возможность жить в настоящем моменте, без груза старых обид, страхов и сожалений. Для этого нужно еще в детстве родителям уделять внимание чувствам ребенка. Не обязательно ждать стрессовой ситуации (поход в больницу). Это можно делать ежедневно, ведь мы испытываем чувства в каждый момент нашей жизни. Чем раньше мама и папа начнут называть чувства ребенка, а также свои, тем лучше.
В нашей культуре не принято открыто говорить о своих переживаниях. Мы больше надеемся, что другой сам о них догадается. А когда этого не происходит еще и обижаемся на него. Но всему можно научиться! Здесь важно тренироваться. Сначала будет неудобно, немного стыдно и все время будет хотеться говорить о поведении другого. Но потом, со временем привыкаешь говорить: «Я очень устала и злюсь на тебя», вместо: «Ты достал меня своими истериками, ты непослушный и не заслуживаешь новую игрушку/просмотр мультиков/поездку в зоопарк» (здесь есть обвинение и ребенок чувствует себя плохим).
Также не следует забывать и о похвале. Мы часто говорим о недостатках и игнорируем, достоинства и успехи. «У тебя так классно получается завязывать шнурки/застилать постель/мыть тарелку, я в восторге!»; «Я так рада за тебя!»; «Я горжусь тобой!».
Не оставляйте ребенка одного со своими переживаниями, позвольте ему быть слабым и тогда он станет сильным.
