Нездоровая реакция на проявление гнева приводит к цепочке реакций, в которых следствие одного события является причиной другого, и так по-нарастающей - небольшое разногласие приводит к полномасштабной ссоре, которая оканчивается хлопанием дверей. В результате оба партнера оказываются тупике. Один обижен, другой рассержен. Но что такое - «нездоровая» реакция на гнев? И какой должна быть здоровая? Гнев всегда вызывает ответный гнев и злобу. Казалось бы - это нормально. Но существуют определенные стратегии, которые позволяют контролировать различные эмоции, в том числе, гнев. Если люди хотят выстроить здоровые партнерские отношения, они просто обязаны научиться этим стратегиям и отказаться от привычного взгляда на «норму» (гнев порождает ответный гнев).
Ниже приводятся несколько советов о том, как это сделать.
Прежде всего, очень важно понять, что ссоры являются неотъемлемой частью отношений. У людей есть представления об «идеальных» отношениях. «Идеальные» отношения - это отношения без ссор? Возможно. Но речь не идет об «идеальных». Давайте рассматривать ЗДОРОВЫЕ отношения. Где каждый партнер уважает себя и другого. Итак, первый шаг на пути к здоровью - принять. Но не просто принять факт существования ссор, а сделать их инструментом.
Несмотря на кажущуюся абсурдность утверждения, конфликты полезны для отношений!!!
Конфликт - это замечательная возможность узнавать друг друга. При условии, что вы и ваш партнер умеете иметь дело с конфликтами.
Рассматривайте каждый агрумент партнера как небольшое окно в его разум: какие вопросы являются для него наиболее важными? Попробуйте понять, что стоит за его/ее обидчивостью? Как только вы научитесь ссориться «продуктивно», вы сможете уйти от разногласий в направлении любви и взаимопонимания.
Ключевым моментом, позволяющим выйти из замкнутого цикла гнева и агрессии, является умение разговаривать друг с другом.У вас есть потребности и чувства. У вашего партнера ТОЖЕ есть потребности и чувства. И совершенно не обязательно, чтобы они были взаимоисключающими. Для того, чтобы научиться продуктивной коммуникации, нужно:
1. Выделите время на коммуникацию.
Трудно выражать себя открыто, когда есть вероятность, что кто-то другой на вас смотрит или слушает вас. Договоритесь с партнером о времени и месте, где вы сможете спокойно поговорить. Обеспечьте себе как минимум полчаса непрерывной речи. Ничто не должно беспокоить вас в этом время - выключите телефон, не проверяйте электронную почту, никакого телевизора или радио в фоновом режиме - вам необходимо сосредоточиться на вашем партнере и ситуации.
2. Сделайте акцент на том, чтобы объяснить свою точку зрения. Тут есть очень важный момент - на этой стадии вы описываете свои чувства, эмоции, то, как вы видите ситуацию. Но это не означает, что ваш партнер должен иметь те же самые чувства и эмоции - его выводы и взгляды могут отличаться от ваших. Это важно осознавать.
Заявления типа «Это твоя вина, потому что…» или «Мы бы не поссорились, если бы ты…» абсолютно не приемлемы. Так как, во-первых, у вашего партнера, как уже сказано выше, есть свой взгляд на ситуацию, а во-вторых, и, пожалуй, это даже важнее: КОГДА ВЫ ОБВИНЯЕТЕ ИЛИ КРИТИКУЕТЕ, ВЫ УЩЕМЛЯЕТЕ «Я» ВАШЕГО ПАРТНЕРА. Попытки заставить партнера почувствовать вину приведут разве что к усугублению обиды (поверьте, в любой ссоре обиду чувствуют оба).
3. Сопереживайте друг другу.
Многие знакомы с используемым в психологии понятием «Эмпатия». Если кратко, это принятие человека таким каков он есть. Без суждений, критики, оценок. Это очень сложный навык, требующий от психотерапевтов постоянной тренировки. Учитесь эмпатии постоянно. Учитесь признавать и уважать точки зрения друг друга. Когда вы конфликтуете, проявляя эмпатию, вы сопереживаете партнеру. И партнер в ответ научится сопереживать вам. Необходимо научиться активно слушать, этим вы покажете, что стремитесь понять другого.
В интернете можно найти много статей на тему активного слушания, но ключевой момент везде одинаков - предоставьте полне внимание своему партнеру, когда он говорит - не перебивайте, не вставляйте комментарии, даже если вам кажется, что это необходимо сделать; после того, как партнер закончил, постарайтесь повторить услышанное своими собственными словами. На этом этапе очень многие проблемы и обвинения отпадают сами по себе.
Кивайте в знак понимания того, что говорит партнер, если не понимаете - спрашивайте. Самое главное - оценивайте эмоции партнера - ваш партнер имеет право на свои собственные чувства, даже если вы не согласны с его мнением.
4. Сохраняйте спокойствие, позволяя обоим выражать себя.
Разве брань, оскорбления и крик помогают решить спор, возникший в отношениях? Зачастую (если не постоянно) повышение голоса, перебивание и «уходы» только ухудшают ситуацию. Для того, чтобы решать спор в спокойной обстановке вам необходимо договориться о соблюдении простых правил. Договоритесь высказываться по очереди (вы можете использовать игровой метод, например, говорит тот, у кого в руке какой то предмет, он передаст его вам, когда закончит). Договоритесь о временном промежутке, выделяемом на аргумент или объяснение. Это поможет сохранять равные права и не доминировать.
А также договоритесь о перерыве, тайм-ауте на случай, если один из вас начнет «закипать». Дайте себе и партнеру 5-10 минут для того, чтобы остыть и вернуться в конструктивное русло беседы.
5. Стремитесь к соглашению
В случае «здорового» конфликта победителей и проигравших не бывает. Выигрывают оба. В отношениях никто не должен стремиться выиграть или любой ценой избежать проигрыша.
Вместо того, чтобы отстаивать и защищать свои аргументы, следите за тем ГДЕ вы и ваш партнер достигли согласия и понимания. Найдя эти точки, фиксируйте их на бумаге. В результате «здорового» конфликта вы оба можете быть удивлены тем, как много есть моментов по которым вы взаимно согласны, но не замечали этого раньше, так как были слишком увлечены попыткой «быть услышанным».
6. Ищите решение конкретной проблемы, которая привела к ссоре.
Если, к примеру, вы поссорились из-за того, что ваш партнер считает, что вы допоздна работаете, разговаривайте только о работе допоздна. Не больше и не меньше. Не перескакивайте с одной темы на другую, берите ответственность за свои роли, описывайте шаги, которые вы можете предпринять, чтобы решить проблему.
7. Наконец, каждый спор должен заканчиваться проявлением и выражением любви. Даже если вы не нашли золотую середину, не придумали решение, вы все еще заботитесь друг о друге, не так ли? Скажите об этом!
Ссоры - это отнюдь не весело, но они могут принести пользу вашим отношениям.
Воспользовавшись приведенными советами вы можете остановить порочный круг гнева и нерешенных споров, которые казались бесконечными. Рассматривайте каждый конфликтный эпизод как возможность расти вместе, как способ укрепить вашу любовь - это и есть движение вперед в отношениях!
