Почему не получается, просто так: взять и перестать обижаться?.. Какизбавитьсяот груза обид из прошлого? Можно ли самостоятельносправитьсяс обидой? Решила написать про обиду, таккакиногда вижу путаницу, когда речь заходит об этой теме.
Во-первых, хочу разделить два аспекта обсуждения обиды или работы с ней:
- состояние человека, переживающего обиду
- отношения между этим человеком и обидчиком.
И говорить отдельно о чувстве обиды, что с ним делать, как помочь себе в этом состоянии и отдельно об отношениях, чего хочетсяотэтих отношений: прекратить их, оставить, как есть, попытаться наладить и т.д.
Этот текст будет про состояние обиды.
В начале полезно прояснить, что человек называет обидой и какие еще чувства сопутствуют этому состоянию. Определить их возможно, прислушавшись к ощущениям в теле. Часто это печаль, злость, возмущение, гнев, возможно и переживание стыда, страха, мучительного бессилия, безысходности, скорби.
Если человека воспитывали в духе: “злиться нельзя (неприлично)”, то он научается настолько подавлять/избегать проявления собственной здоровой защитной агрессии, что может не осознавать собственные агрессивные импульсы.
Если мы не защищаемся, в случае, когда нарушаются наши границы, рано или поздно мы испытываем неприятные чувства (бывает такая отсроченная реакция — почувствовал, что что-то не то в отношениях, и обиделся через неделю, например, после этого события).
Обида бывает неосознаваемой.
“Плохо, больно” от чьего-то действия/бездействия в отношении нас, а объяснить не могу про это плохо.
Как правило, если мы не выражаем здоровую агрессию вовне, то она превращается в аутоагрессию. То есть, оставаясь внутри, она обращается на самого себя в виде самообвинений. “А все потому что, я не такой и это всем сразу видно!” ”И зачем я вообще с ним связался?” “Никогда не могу постоять за себя!”...
Благие советы/призывы/увещевания простить, отпустить обиду не работают. Они лишь могут вызвать вину, стыд и раздражение у человека, который ощущаетбольобиды и с удовольствием бы отпустил бы эту боль, если бы это было так просто.
Даже осознавая масштаб ущерба от застревания в обиде, желая отказаться от нее, невозможно просто взять и прекратить чувствовать обиду. Переиначив, детскую поговорку, можно сказать: “Обида — не картошка, не выкинешь в окошко”.
Дело в том, что если человек застревает в каком-либо чувстве, то выйти из этого состояния, освободиться от него можно только выразив его тому, кем это переживание вызвано и прожив эту эмоцию полностью.
Выразить обиду не всегда возможно напрямую обидчику. Если мы территориально не пересекаемся с ним, уехал если тот, на кого мы обижены, умер или это вообще какой-то незнакомый нам человек, просто прохожий, допустим, толкнувший в спину в метро. Или, к примеру, это родитель, старый и больной, который, уже в общем-то, и относится к нам уже по-другому, добрее, чем когда-то в далеком нашем детстве, когда он нанес нам эту обиду и мы не хотим обрушивать на него нашу накопившуюсязлостьза все, связанные с ним, болезненные для нас ситуации в прошлом. Или мы не хотим больше встречаться с обидчиком.
Как помочь себе самостоятельно?
Можно попробовать написать письмо обидчику ( можно не отправлять, вы ведь работаете пока над изменением своего эмоционального состояния, а не с расстановкой точек над “i” в отношениях между вами и тем, кто стал причиной обиды). Писать лучше вручную, все-все, что вы переживаете по отношению к адресату: эмоции, мысли… Не стесняйтесь в выражениях! Не задумывайтесь и постарайтесь не оценивать себя в этот момент, сейчас вам все можно! Пишите, пока не почувствуете, что выразили все-все, что у вас было к обидчику. После того, как вы все выразили на бумаге, можно порвать это письмо с чувством в клочья...
Если этот способ не поможет уменьшить обиду, улучшить состояние, то можно обратиться к тому, кто профессионально предназначен для работы с обидами - к психологу. Эффективно работает с обидами такое направление практической психологической помощи как гештальт-подход или гештальт-терапия.
Возможности гештальт-терапии позволяют отреагировать чувство обиды без присутствия и необходимости непосредственного общения с обидчиком. И при этом, не имеет значения, сколько лет этой обиде.
Итак:
- Есть два аспекта в теме обиды: эмоциональное состояние того, кто обиделся и отношения между обидевшимся и обидчиком.
- Нельзя просто так взять и перестать ощущать обиду, если человек в ней застрял, чтобы отпустить обиду иобидаотпустила вас, ее обязательно нужно выразить, прожить.
- Невыраженная обида превращается в вину.
- Выражать обиду нужно по точному обратному адресу — тому, кто ее нанес, иначе она не пройдет.
- С помощью терапии с психологом можно избавиться от груза обиды, сколько бы ни было лет этому переживанию и даже при отсутствии возможности непосредственного контакта с обидчиком.
Продолжение следует...
И помните, пожалуйста, о том, что вы имеете право на любые ваши чувства! Не корите себя за обиду!
И если вы на кого-то обиделись, значит, для чего-то это было нужно.
Если вы хотите изменить свои отношения с обидами, я готова вам в этом помогать.
Автор: психолог, гештальт-терапевт Наталья Мищенко
Записаться ко мне на консультацию по скайпу можно по телефону: +7-985-417-71-98 (Viber, WhatsApp) или по почте: [email protected]
http://nmpsy.ru
Подробнее об источнике
Оригинал статьи