Как критика разрушает нашу жизнь… (в продолжение темы принятия)

Наверное, всем знакомы заповеди: "Что посеешь — то и пожнёшь" и: "Не суди, да не судим будешь".

С моральными, да и просто этическими нормами знакомы многие. Но как на практике выглядит их исполнение? Знаем ли, чем чревато несоблюдение основных законов жизни?

Как показывает собственный опыт и опыт окружающих людей, осуждение и критика присутствуют в жизни каждого человека практически ежедневно. Со мной многие согласятся: "Да, я критикую. И частенько". Есть и такие, которые не осознают, что регулярно заняты осуждением других, не забывая покритиковать и себя любимого. Причём этот процесс происходит у них автоматически: увидел "отрицательное" качество в другом/себе — дал негативную оценку. Иногда произнося её вслух, а иногда, что происходит гораздо чаще, "высказываясь" мысленно. 

Не многие задумываются о том, как влияет критика на нашу судьбу. Самое неприятное в осуждении то, что действуя на тонком, незримом плане, оно значительно ухудшает нашу собственную жизнь и судьбу. 

Сегодня я хотела бы рассмотреть, как из-за привычки осуждать всё и вся происходит ухудшение нашей жизни.

Что мы критикуем

Всё, что мы не принимаем в других и себе: черты характера, поступки, внешность, национальность, вероисповедание, речь. Всё! Всё, что мы можем оценить своим умом, подвергается им (умом) критике. Давая событиям оценку со знаком "минус", сопровождая её мыслью: "Вот я бы так никогда бы не поступила (варианты: не оделась бы, не сказала бы, не подумала бы и т.д.)!" — наполняем до краёв "копилку" осуждения. 

Наши непринятие, критика, осуждение, особенно близких нам людей, часто прячутся под маской заботы и любви о ближнем нашем. Фактически же, любая критика, в какой форме бы она не прозвучала — есть результат нашего неприятия качеств и черт характера в другом человеке и в самом себе. В результате у нас возникает осуждение не только этих качеств, но и человека в целом.

Кого мы критикуем

О-о-о, тут список довольно-таки длинный. В сокращённом варианте выглядит так:

Я, родители, муж (жена), дети, друзья, мужчины (женщины), родственники, сослуживцы, правительство, чиновники, врачи, гаишники, взяточники… Продолжите, пожалуйста, сами.

Как мы критикуем

Мы высказываем вслух человеку своё несогласие с ним и его качествами. Гневно или "смиренно". Это — критика. 

Мы осуждаем поступки человека в присутствии других людей ("промываем косточки"). Неважно, какой проступок совершил человек. Если в нашем сердце есть гнев и раздражение, обида или ненависть по отношению к поступку — это критика со всеми вытекающими последствиями. 

Мы не высказываем вслух, продолжая общение или отношения. Мы можем тихо страдать от "тирании" близкого человека, ничего не говорить вслух. При этом внутри нас, в уме, происходят обличительные монологи в отношении "обидчика". Внутри нас кипят страсти и сильно поднимается градус неприятия ситуации и человека. И это тоже критика. 

Критика самого себя. Пример: "Ну как я могла? Ну зачем мне нужно было в это ввязываться? Ну, не дура ли я после этого?" и т.д. Критика по отношению к самому себе — такой же разрушительный процесс для личности человека, как и критика другого человека.

Как критика влияет на наше поведение

В моей жизни возврат "бумеранга" осуждения и критики происходит очень быстро. Сегодня днём скажешь что-либо осуждающее в адрес кого-то, заостришь на "несовершенстве" этого человека своё внимание (мысленно, или вслух) — всё, жди ответа. На следующий же день я сама совершаю в точности такой же поступок. При этом я совершенно не понимаю, как я, такая "совершенная" личность, живущая (вернее, старающаяся жить) осознанно, могла так поступить!

В этом ключе весьма показателен мой личный опыт и произошедшее совсем недавно событие. 

Покупаем мужу новый костюм. Вижу, что он перешёл в новую весовую и размерную категорию. Я неосознанно отпускаю реплики по поводу его "несколько" укрупнившейся фигуры. Мой муж при этом спокоен, в ответ я не слышу и не чувствую ни капли осуждения или агрессии. 

С точки зрения норм гармоничных отношений, критика мужа, да ещё и совершенная публично, разрушает эти самые отношения на корню. Не говоря уже о том, что запущенный бумеранг критики, возвращаясь, всегда пребольно стукает запустившего его человека. 

Дома я прочитала своему мужу лекцию о вреде еды на ночь и о пользе занятий физкультурой, добавив, что его нездоровые привычки приводят к таким негативным последствиям, как покупка новой одежды в разделе XXL. 

Несмотря на то, что внешне я вроде, как благодушно, с любовью произнесла те "заветные" слова критики в адрес мужа, результат не заставил себя долго ждать. 

Наступил вечер, вернее, поздний вечер. Муж занимался своими делами. Я бесцельно прошла на кухню… А дальше произошло следующее… Мой разум отключился, критически воспринимать действительность я не могла. Мои руки, а вслед и рот, а вслед за ними и вся пищеварительная система включились в процесс активнейшего поглощения и переваривания пищи. Сколько это длилось, я не помню. "Очнулась" я от голоса моего мужа: "Ой, а кто это здесь рыбачит, не поздновато ли?" — с улыбкой произнёс он. Прийдя в себя, и оглянувшись, я увидела прямо перед собой пустую кастрюлю и почувствовала себя "несколько " объевшейся. Муж, ласково взглянув на меня, выпил стакан воды и вышел из кухни. "Ну и дела", — подумала я, — "кто это был на моём месте, и как вообще это безобразие называется? " "Вечерний жор" называлась картина, которую я сама создала своим осуждением. Тут надо пояснить, что я, в силу привычного образа жизни, не ем поздно вечером. И, в силу своей профессии, призываю и других к соблюдению столь благостной привычки. Но, как говорится: "Не суди — да не судим будешь".

И таких примеров в моей жизни множество. И кстати, справиться с неудержимым желанием закинуть себе что-нибудь в рот поздно вечером помогло осознание причины этого нездорового поведения. Задавшись вопросом, я получила тут же ответ: "Покритиковала мужа за его желание есть поздно вечером — приобрела это поведение". Осознав и, главное, перестав критиковать мужа за его поздние ужины, я освободилась от "ужаса ночного жора".

Раньше я не понимала, каким образом человек, покритиковав другого, совершает те же поступки. Изучение кармических законов помогло мне "увидеть" этот процесс довольно чётко.

Что на самом деле происходит во время критики

А происходит следующее. Всё в этом мире имеет волновую природу. Любой предмет, не говоря уже о человеке, является источником электро-магнитных излучений. Проще говоря, всё в этом мире является источником волн. 

Человек, который осуждает другого, неосознанно направляет свой энергопоток в сторону поля этого человека. Происходит замыкание энерго-информационной структуры (биополя) одного человека с биополем другим. 

Всё бы ничего, если бы не одно внушительное но. В результате критики, между двумя людьми образуется крепкая эмоциональная связь, неосознанно осуществляемая на уровне биополей. Биополя этих людей становятся сообщающимися сосудами. 

От нас начинает уходить энергия. Куда? К тому, с кем мы неосознанно "связались". Этот канал, как мост через реку, является связью между двумя людьми. Недаром говорят: "Их связала дружба", "Между ними возникла крепкая связь", "Сексуальная связь".

А от этого человека к нам по этому "мостику" поступает информация о том качестве, которое мы осуждаем. Что происходит дальше? Всё просто. Пришедшая информация остаётся в нашем поле. Наш ум её не отслеживает. Эта программа поведения становится некритичной ("местной") для нашего эго и ума. Эту программу целители бы назвали "порчей" или "сглазом". Вслед за этим происходит реализация осуждаемого, но уже критично не воспринимаемого поступка и поведения. 

Получается, что мы на тонком плане "забираем" плохой поступок от другого человека. 

Так мало этого. Если человек, который "согрешил", раскаивается, имеет желание измениться, то происходит и совсем немыслимая ситуация. От нас к нему начинают уходить намерения и желания, направленные на светлые и добрые поступки. Его судьба улучшается за счёт вновь приобретённых хороших качеств. А судьба критика ухудшается. Почему? Потому что у него этого хорошего качества убыло. Сами понимаете, работает закон сохранения энергии. 

Как вам это? Мне не очень. Пример из моей жизни чётко показывает механизм процесса. Я покритиковала мужа и "взяла" его качество себе. Если при этом он не возмущается, не отказывается, согласен с тем, что это есть нехорошо, от меня к нему переходит моё положительное качество (он перестал наедаться на ночь, я начала это делать). Произошёл взаимный обмен, называемый ещё обмен кармой.

Что делать

Вопрос "кто виноват" мы с вами рассмотрели. Осталось ответить на второй жизненноважный вопрос — "что с этим делать".

Что делать, чтобы не попадать в сети осуждения?

Не осуждать. Никого. Никогда. Даже себя. Тем более себя.

Если всё-таки осудили, мыленно или вслух попросите прощения у этого человека. Если на это не хватает душевных сил, попросите прощения мысленно, но искренно, от всего сердца. Если вы это сделаете с любовью, связь перестанет быть пагубной, и кармическое взаимодействие прекратится.

Что делать, если не получается не критиковать

Расслабиться. И понять, что критикующий ум — создание весьма упрямое и так просто и быстро дрессировке не поддаётся.

"Испугайте" свой ум. Пригрозите ему, что каждый факт осуждения вы будете протоколировать в особом документе — дневнике осуждения. Уверяю вас, это подействует на ум отрезвляюще. Вряд ли ему захочется целыми днями вынужденно молчать в то время, пока вы заняты описанием того, кого, когда и за что осудили.

Это может показаться шуткой. Но это работает. Попробуйте вести дневник осуждения хотя бы на протяжении трёх дней. И вы увидите, кто на самом деле в доме хозяин: вы или ваш ум.

А если вам по-настоящему захочется изменить свою жизнь, приготовьтесь стать в ней хозяином, указав своему уму место вашего слуги. Тренируя свою привычку не осуждать в течение нескольких месяцев, а может быть и лет, вы сможете сформировать характер и изменить свою судьбу. В лучшую сторону.

Успехов вам!

2015-05-26
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?