Что делать, если вдруг вспыхнула острая ссора с человеком, который совсем не готов слышать никаких доводов? Более того, все ваши доводы только еще больше раззадоривают оппонента и провоцируют его говорить всё больше и больше обвинений?

Это может выглядеть так:

Он - ты ужасен, ты всегда опаздываешь!

Вы - нет, это не так, не всегда! Хватит меня обвинять!

Он - как тебя можно не обвинять, если ты подводишь!

Вы - я никого не подвёл сейчас. Мы успели, десять минут не критичны.

Он - мы успели только благодаря мне. И ценой моих нервов. Ты испортил моё настроение, и что теперь мне делать?

Вы - ну а ты не ходи с кислым лицом!

Он - ах, кислое лицо? Ты меня теперь еще и осуждаешь? 

Ну и так до бесконечности, точнее, до взрыва, который ничем хорошим закончиться не может. 

В такой момент бессмысленно решать вопросы отношений, разговаривать, разбираться, как вам хочется, чтоб к вам относились и как готовы относиться вы. Всё будет только ухудшать ситуацию. 

Вариант замолчать, развернуться и уйти тоже не всегда доступен. Например, вы находитесь дома и работаете, а кто-то из домашних провоцирует скандал. 

Я хочу предложить вам способ, который разработан Михаилом Литваком, и называется "психологическое айкидо". Это экстренный способ. Он не решает проблем отношений, но магическим образом снимает напряжение здесь и сейчас и устраняет конфликт.

Айкидо - это способ борьбы, при котором сила противника направлена против него. Психологическое айкидо - вся сила эмоционального заряда возвращается тому, кто его запустил. 

При всей его лёгкости и доступности, воспользоваться им можно только при некоторой доле самообладания и самоиронии. То есть, этот способ для того, кто уже умеет немного держать себя в руках, и не разрывается от желания доказать, что он хороший. 

Если говорить о нём просто, то это простое согласие со всем, что говорится. Без каких-либо дополнительных комментариев, обеляющих себя! Согласие это должно быть спокойным, уверенным, в каком-то смысле смиренным. 

И второе - вы должны выражать небольшое сочувствие всему, что "предъявляет" вам человек.

Он - ты ужасен, ты всегда опаздываешь!

Вы - да, это ужасно, приходится ждать такого растяпу.

Он - еще чуть-чуть и мы бы не успели! Всё ценой моих нервов!

Вы - это действительно проблема! Нервы это самое ценное!

тут уже может последовать смущенное молчание. А даже если разговор продолжится, то уже не с такой уверенностью

Он - да, ценное! Только ты почему-то не ценишь!

Вы - жаль, что тебе приходится общаться с таким эгоистом..

Он - ....

Механизм работы прост. Когда нам отправляют словесно-эмоциональный заряд, мы, отвечая, либо гасим его, либо, усилив, возвращаем обратно. В 99% случаев мы заводимся сами и стараемся не остаться в долгу тоже. 

Либо мы можем его погасить, но ценой своего самоуважения, чувства спокойствия. Мы пытаемся угомонить человека, но внутри кипим и остаёмся разобранным. 

Отвечая же по принципу психологического айкидо мы во-первых, остаёмся в спокойствии (так как на самом деле не вступаем в перепалку. Вступить в перепалку - означает вступить в игру, в которой мы пытаемся оправдаться и заставить человека изменить своё мнение о нас). Здесь мы не меняем мнение другого, а полностью согласны с ним (внешне). 
А во-вторых, мы гасим заряд и избегаем скандала. 

Человек, не получив поддержки в эмоциях, буквально "сдувается". Никто ему не перечит, никто не спорит с ним. Нет никаких, даже самых малых аргументов, за которые можно зацепиться и продолжить горячее доказательство своей правоты. С ним согласны. 

Это очень действенный метод, для разрешения конфликтов с людьми, которые не готовы слышать нас. Если вам удастся войти в правильное состояние, вы почувствуете, что в какой-то степени даже можете управлять ситуацией (управляя собой), и чувство острого бессилия в конфликтах исчезнет.