Мы смотрим на мир глазами мамы…
Сначала 9 месяцев мы слышим ее сердце, чувствуем все то, что чувствует она.
Потом мы рождаемся и именно мама называет нам вещи, которые нас окружают. Она рассказывает про бабочек, комментирует каждое наше действие, говорит «мы» и рассказывает нам, что с нами происходит и как «надо». Она может рассказывать свой взгляд на мир, на людей, на жизнь.
Вот так мы и вырастаем, глядя на мир мамиными глазами…
Если в детстве наша мама теплая, любящая, принимающая и много общается с ребёнком, умеет почувствовать, что происходит с ним и объяснить, что сейчас есть или что было, например, «Ты злишься, потому что я тебе не даю эту игрушку» или «Ты плачешь, потому что устала и хочешь спать», то ребенок учится воспринимать себя, слушать себя, чувствовать себя. Окружающий мир будет безопасным.
Когда ребенок маленький – контакт с мамой дает понимание и ощущение, что такое близость. И если отношения качественны, наполненные любовью и вниманием, то встраивается ощущение, что близость – это радость, счастье и любовь. Близость – это взаимопонимание и открытость. И такое понимание и ощущение будет у человека сформировано на всю жизнь. Тогда во взрослой жизни отношения с мужчиной воспринимаются тоже как радость и счастье, а не поиск этих чувств и страх их не получить.
Но часто мама несет совсем другие послания. Ей сложно сосредоточится на потребностях ребенка, она тревожится за жизнь, за выживание. Особенно, если не может доверять мужу и положиться на него. А если его совсем нет? Тогда в уходе за ребенком нет эмоциональной близости. Мама может тревожиться за завтрашний день, она может переживать обиду на мужчину, который бросил ее или относится к ней недостаточно внимательно.
Ребенок впитывает в себя знание, что мир – это опасность, тревога, неуверенность. Жизнь сопряжена со страхом. И уже на этом этапе бессознательно девочка может впитывать в себя мамины послания, что миру и мужчинам доверять нельзя. Полагаться можно только на себя.
То, какое мама несет в себе послание относительно любви, отношений, мужчин – впитается дочерью и, часто бессознательно, будет руководить ее жизнью. При этом чаще всего мы действуем по двум сценариям: как мама или вопреки маме (только не так, как мама).
И даже когда мы сознательно не хотим жить как мама и делаем все наоборот, часто оказывается годам к 30, к 35 женщина обнаруживает, что она такая же как мама, хотя не понимает как это получилось…
Это грустно и выглядит как фатализм. Можно ли это изменить?
На мой взгляд - да. Хотя это требует очень пристального внимания, психотерапии и желания развиваться и менять свою жизнь, отношение к себе.
Глобально я думаю, что вы уже поняли, как формируется наше отношение к близости. Через маму. И, конечно же, это будет определять степень открытости, доверия и взаимопонимания с мужчинами. Ведь именно в отношениях с противоположным полом мы потом создаем близость…
Как же еще мама влияет на наше восприятие мужского мира?
Во-первых, она передает свое отношение к мужчинам так же как знания о цветочках и лепесточках. Она так же ненароком может бросать какие-то фразы относительно папы, дедушки, которые будут восприниматься как истина. И внутри девочки будет вырисовываться портрет мужского мира, встраиваться именно таким, как видит его мама. Например, бессловесное презрение к мужу, принижение его в глазах других, может вызывать в девочке стыд за отца и за мать, а во взрослой жизни будет стыд за своего мужчину и презрение к нему…
Во-вторых, отношение к отцу будет прямым посланием, как строить отношения с мужем. Если мама считает себя умнее и с утра до вечера отдает распоряжения мужу, то дочь часто начинает транслировать такие же интонации в адрес отца, сверстников. Можно предположить, как сложатся ее отношения в будущем…
Девочка подражает маме и перенимает все, что мама делает, говорит, воспринимает. И если мама не предает посыл, что на мужчину можно положиться, что к мужу важно относиться с уважением, что отношения строятся на открытости и доверии, на любви и взаимопонимании, то эта картина мира не будет встроена. И вот, соответственно это и формирует сложности в дальнейшем.
Еще за очень важный аспект отвечает мама и передает его нам, своим дочерям. Это отношение к своему телу, к своей сексуальности, к сексу.
В СССР секса не было. Это было табуированно, запретно, стыдно. Женщины отрицали свою телесную красоту и не принимали свое тело, быть сексуальной было нельзя. И если свое тело мама не принимает, ей стыдно, она закрыта и холодна, то часто девочка так же относится к своему телу, как к чему-то отдельному от себя, не приятному, что несет в себе стыд и осуждение. И даже если в ее жизни будет много мужчин и много секса, то глубину сексуальных отношений будет познать сложно…
Нет связи с телом, будет запрет на чувственность, на проявление себя, на контакт с собой. А ведь сексуальность – это энергия жизни. А секс – это важная часть отношений.
Вот и получается, что и в этом аспекте нет разрешения жить полнокровно своей женской жизнью, наслаждаться, чувствовать, строить отношения, любить и быть счастливой.
Запрет на чувственность и сексуальность рождает сложности в отношениях.
Становится очевидно, что мама определяет наши отношения с противоположным полом и влияет на самые важные аспекты. Что же делать? Если это влияние так сильно и подчас содержится в нашем подсознании, как же изменить то, что есть?
Мы получаем возможность влиять на то, что происходит с нами тогда, когда эмоционально отделяемся от мамы. Но в силу того, что в современном мире достаточно сложно происходит взросление и отделение от мира родителей, в первую очередь от мамы, то и несем мы послания, полученные от мамы год за годом и не очень понимаем, откуда все это есть в нашей жизни.
Часто, если посмотреть на нас и на маму, может казаться, что вы совсем другая, чем она, но счастья в личной жизни нет, и часто даже бывает так, что несмотря на все заморочки вашей мамы, у нее есть отношения с отцом, пусть и сложные, а вы вообще одна…
Итак, где выход?
Алгоритм следующий.
По мере нашего взросления, на каждом этапе нашего развития мы что-то недополучаем от мамы (внимание, присутствие, заботу, любовь, радость, чуткость) и постепенно это начинает формировать дефициты, которые потом очень сильно определяют наше отношение к себе и выбор мужчины. Тогда внутреннее самоощущение чаще всего будет наполнено неуверенностью, сомнениями в своей красоте и уме, других качествах, а выбор мужчины будет осуществляться часто без трезвой оценки его возможностей по жизни. Мы готовы вступить в отношения чуть ли не с любым, кто обратил внимание и терпеть потом лишь бы не остаться одной. А часто, настрадавшись в таких отношениях, потом вообще в сторону мужчин смотреть не можем , хотя и хочется….
Поэтому сначала важно, это закрыть свои глубинные дефициты в отношениях с мамой. Это возможно сделать в психотерапевтической работе с подсознанием. На уровне того, что вы осознаете, изменения происходят либо очень медленно, либо не происходят вообще.
После того, как дефициты закрыты, внутри вас появляется много силы и свободы и уже можно психологически отделиться от мамы. Этот этап дает возможность освободиться от ее влияния и начать жить свою жизнь.
После отделения появляется сила видеть мужской мир, быть видимой для него, осуществлять свой выбор. Причем выбор осознанный. Когда есть понимание зачем вам именно этот мужчина, что вы хотите, что вам дадут эти отношения, и если вы выбираете его, то готовы на всю жизнь.
Женщина, восполнившая дефициты, отделившаяся от мамы чувствует свое достоинство и имеет силы не размениваться. Это очень важно. Это определяет качество тех отношений, которые вы будете создавать.
Я желаю вам личного счастья и качественных отношений в вашей жизни.
Кому интересно больше узнать об отношениях с мамой, как себя исцелить и как открыться навстречу мужчине и семье, то приходите на бесплатный вебинар «Как мама влияет на твою личную жизнь» http://lp.krugovyh.ru/mama_i_mujchina
