Как мы играем во взрослых!!! 

Из дневника...исповедь психолога ... 
Хочу поделиться мой дневник с тобой, тем , что приходит в мою голову в три часа ночи... 
...Лежа в кровати, в плохом самочувствии (подцепила вирус), ко мне стали приходить мысли... я называю это состояние осознанием или открытием чего то нового в моей жизни... мысли о том , как я живу , что происходит со мной ,мысли об отношениях с другими. Как строятся мои взаимодействия с другими. 
Вся моя жизнь строится во взаимодействии с другими и с самой собой и с Богом. 
О чем бы мне хотелось написать и почему так называется моя статья "игра во взрослость"... 
Мне казалось , что я выросла , что я достаточно взрослая и принимаю достаточно взрослые решения , осознанные и ничто из вне на них не влияет , пока не начала работать над собойИ что я увидела в своей жизни: сама я выросла в неблагополучной семье , на психологическом языке , я называю такую семью дисфункциональной, но чтобы не "пугать" этим словом , таким сложным , я буду называть неблагополучная и далее неблагополучие . 
В своих взаимодействиях я увидела, что когда я общаюсь с физически взрослым человеком, начинаю замечать и слышать , как тебя сравнивают :"а вот она то поступает вот так", "а вот он то делает вот так, и в ответ на это приходят не приятные чувства , ты как будто то бы сжимаешься изнутри и чувствуешь себя полным ничтожеством. И тут приходит мысль: "а ведь моя мама , а может и мой папа, они сравнивали меня с другими ...И я испытывала те же чувства ". 
Но ведь прошло столько много времени, почему я сейчас испытываю те же самые чувства? 
И я понимаю, что неблагополучие моей семьи, оно поселилось во мне, и мне это здорово мешает жить. Но что я решила для себя это то 
, что я научусь понимать других таких же в кавычках взрослых, которые так же выросли в семье с неблагополучной атмосферой и это не обязательно алкоголь. Многие говорят на консультациях, что мама была учителем, а папа был военным, неблагополучие или дисфункция в той или иной степени, присутствует во всех семьях. 
И не возможно не заразиться этим, и это идет из поколения в поколение. 
И вот когда человек начинает меня сравнивать с другими, я вдруг понимаю, что он также заражен этим неблагополучием и в отличии от меня, он этого даже не осознает. А я уже научилась это осознавать и буду учиться осознавать всю оставшуюся жизнь. 
И какой же выход здесь я могу себе предложить? 

Я понимаю, что я бессильна перед неблагополучием этого человека, так как в тот момент и он бессилен и даже не видит этого. Что я могу предложить себе в такой ситуации, чтобы меня не ранили опять и чтобы мне не попадаться в ловушку моего детства , а "мы все родом из детства , это научиться устанавливать границы....И многим это не нравится ... потому что, кто заражен неблагополучием, он как правило привык нарушать чужие границы , так как позволяет нарушать свои. И не осознает этого. Когда другой говорит мне :"ты должна делать это или ты должна поступить вот так , или чувствовать так неправильно, то я понимаю, что человек хочет вторгнуться на мою личную территорию, и я говорю :"здравствуйте , господин контроль! ". 
Я еще только учусь устанавливать границы! Это нелегкое дело , когда всю жизнь ты позволял вмешиваться на свою территорию , начиная с родителей , но они для ребенка боги , и не важно хорошие они или плохие. ...они просто боги. 

Потом такие взаимоотношения мы приносим во взрослую жизнь и на общение с Богом , кто как Его понимает. Очень сложно строить отношения с другими , потому что неблагополучие твоей семьи проявляется во всем: в отношениях с твоими детьми , с твоим мужем и главное здесь , что я поняла для себяэто научиться устанавливать ГРАНИЦЫ . 
Я не могу переделать другого и я не могу ничего сделать со своим неблагополучием , я бессильна изменить прошлое и свою семью , я могу влиять на свое настоящее и научиться выстраивать ГРАНИЦЫ. Научиться говорить "НЕТ". 
Это дается не легко , порой ты потеешь, а порой может подняться давление!!! Почему то это так сложно сказать "нет"! Особенно человеку вышестоящему , чего бы это не касалось. Откуда это? Тяжелое "нет" человеку вышестоящему. 
Я помню когда мои родители дрались и скандалили, а они на тот момент были для меня боги, авторитеты и вышестоящие, испытывала страх когда мой пьяный отец кричал матом и ругался , я испытывала страх когда он просто подходил к двери и открывал замок. Я испытывала страх и я научилась бояться в тот момент и сейчас этот страх возникает снова и снова когда ко мне обращается вышестоящий. 
Но я учусь говорить себе : "не бойся, я с тобой , ведь ты уже не та маленькая девочка и это у же не твои родители, ты учишься взрослеть , прямо сейчас , прямо здесь!". 

И я учусь вдохновлять себя через творчество, через молитву, общаясь с собой и ведя дневник. Многие люди из моего окружения не понимают меня. Почему я становлюсь такой неуправляемой, такой гордой, как им кажется, а с моей стороны это попытка быть самостоятельной, независимой, индивидуальной!!! 

Попытка научиться уходить от неблагополучия другого человека, попытка установить границы!!! Но моему оппоненту бывает очень сложно принимать это и я его понимаю, мне тоже бывает порой сложно принимать это от другого. Я очень хорошо научилась контролировать других людей в своей жизни, а также позволять другим контролировать меня. Когда у моего мужа плохое настроение, я испытываю за это вину , это вина не обоснована, но она есть. 
Но сейчас работая над собойя понимаю, что это не мои чувства, я не хочу сливаться с его чувствами и настроением. Очень трудно осознавать и выходить из этого слияния. Это моя работа над собой . Работать над собой вообще очень сложно Тем более, когда ты не знаешь, над, чем работать. 
Хочу еще сказать о манипуляции, это все близко: контроль, сравнение, манипуляции и т.д. все это нездоровые инструменты наших неблагополучных семей. Повторюсь опять же, что это не обязательно семья, где был зависимый родственник, это может быть семья, где близкий стоял у власти и был авторитетным лицом и ему казалось что он знает как правильно поступать, жить и т.д. всегда говорит об этом. Часто я вижу как моя дочь не закрывает тюбик с зубной пастой, просто рядом кладет колпачок, а в нашей семье я не за кем этого не замечала, поначалу я говорила ей, чтобы она закрывала пасту, но потом я стала понимать, что это проявляется ее индивидуальность и взгляд на это действие. Почему то же она делала это именно так, а не по-другому, что то внутри нее побуждало поступать именно так и быть не похожей в этом на нас, даже не смотря на то что мы одна семья. Я перестала говорить ей об этом, я улыбаюсь и закрываю этот тюбик с зубной пастой  Мне очень хочется, чтобы моя дочь, которая уже в некоторой степени, заражен семейным неблагополучием, выросла более самостоятельной и свободной, творческой и уверенной личностью. В нас заложено творчество Творцом, но по разным причинам, оно не реализуется в полноте, а порой вообще никак. Когда я была маленькой, я проявляла художественные навыки, но им не дали развиться, моим родителям было не до этого. Моя мама не знала куда себя деть, так как папа очень сильно пил. Сначала я злились и обвиняли их и не могла смириться с утратой нереализованности и того что мое детство могло быть совершенно другим , если бы родители не были такими. Сейчас я понимаю, что я бессильна, что либо изменить. Мне нужно принять эту утрату, поплакать, погоревать и принять. 
Отпустить и похоронить возможности, которые уже в прошлом, что бы родились новые возможности. Отпустить мысли, что моя жизнь могла бы сложиться по-другому, и я могла бы стать тем или этим в 20-25 лет. Отпустить чтобы не тормозиться в настоящем, потому что прошлого уже нет, а будущее не наступает никогда. Всегда есть только здесь и сейчас. 
Это то время, которое дано мне для того, чтобы что-то делать со своей жизнью и что то менять в себе. Именно сейчас... выбор за мной! 
Вернусь к манипуляциям, это нездоровый инструмент, я тоже научилась им пользоваться. Я очень хорошо вижу когда мной пытаются манипулировать и я учусь опять выстраивать границы и говорить "нет "! А в ответ я могу услышать какое то подтверждение или доказательство того, что я не права 
, и когда человек так себя ведет со мной, я понимаю что он хочет сделать меня удобной для себя, что бы ему было спокойно и хорошо, и опять "здравствуйте , господин контроль! ". Контроля очень много, повсюду и сейчас я это очень хорошо вижу! Он такой завуалированный, например когда я не желаю видеть своего мужа в плохом настроении, когда я хочу, чтобы он радовался и веселился, в этот момент я включаю свой контроль над его чувствами, мне удобнее, когда он в хорошем настроении, потому что мое настроение пока еще зависит от его, я еще не научилась отделять свои чувства от его чувств, я еще только учусь это делать. 
Я многому учусь...я учусь говорить "нет " , учусь видеть правд , которая помогает мне освобождаться и это нелегкий путь , но я знаю , что он правильный для меня. 
Странно , что мой личный путь начинает не устраивать других и я вижу как меня пытаются вернуть в старое и удобное для них , особенно близкие , особенно семья! 
Но у меня есть инструменты сопротивляться этому и я радуюсь своим маленьким победам , например когда я устанавливаю границу и говорю нет. И эти изменения будут всю жизнь. И я буду всю жизнь принимать бессилие перед чувствами других людей и перед собственными неприятными чувствами и буду учиться проживать эти чувства , учиться слушать того маленького человечка внутри меня , своего внутреннего ребенка , учиться выстраивать ГРАНИЦЫ. 
Я буду видеть неблагополучие людей , которые со мной общаются , их контроль , манипуляции, сравнение и при этом осознавать , что это не мое и я могу заботиться только о своем. Охранять свой собственный мир и учиться жить по другому. 
Вот такие мысли посетили меня в три часа ночи. ...Мне захотелось их записать в свой дневник. И еще хотелось бы дополнить , мысли которые приходят сейчас , когда мы живем в браке с мужчинами , буду говорить за себя : я вышла замуж за мужчину , который вырос в определенной семье и эта семья , научила его и показала ему определенную реальность и у него сложилось видение своей реальности , своей картины мира , а у меня все это свое! И когда мы стали быть вместе мы поняли , что у нас разные картинки , вернее сначала мы не поняли , наши картины сталкивались и возмущались , наши реальности не хотели сосуществовать рядом , потому что у него было свое видение , а у меня свое и поначалу не было гибкости в этом , а сейчас мы учимся быть гибкими и устанавливать границы , когда кто нибудь из нас нарушает личную территорию , у нас есть сейчас общий мир , но в этом мире есть Я" и есть "Ты" . У него есть свои чувства , а у меня свои. Почему мы ссоримся и скандалим порой , потому что не хотим примириться с реальностью друг друга и начать строить общую реальность , устанавливать новые правила в семье , мешает неблагополучие наших семей где мы выросли. 
С виду два взрослых , а ведут себя как маленькие дети , пытаясь проиграть свои семейные отношения и завершить их уже во взрослой своей настоящей семье и даже голос в этот момент меняется . Я замечала это , как меняется голос моего мужа и как меняется мой голос. Я понимала , что я заваливаюсь в прошлое детское состояние. Жить по взрослому я еще только начинаю учиться . Мне очень грустно осознавать, что можно прожить жизнь так никогда неповзрослев , оставаясь в состоянии взрослого ребенка. С виду он взрослый , а внутри нет ...И конечно же нам необходимо быть в состоянии ребенка , чтобы появлялась наша творческая сущность , играя со своими детьми , занимаясь сексом , проводя время в удовольствии. 
Немного о состоянии обиды -это состояние обиженного ребенка. Ты обижается , потому что не получаешь своего , все не так как ты хотел , детям нравиться считать себя волшебниками и магами и для детей это нормально , а для нас взрослых??? 
Когда есть осознание того , кто во мне сейчас обижается , приходит понимание того , а надо ли мне это. 
Я очень рада , что у меня есть возможность в жизни менять себя. Вот все , что я хотела рассказать тебе мой дневник. Может это кому нибудь поможет , а может вызовет бунт 
и не принятия. И я бессильна перед этим. Все это , это мой опыт и я ни кому не навязываю. Всего хорошего!!!