Наверное, не найдётся такого человека, который бы не задавался хоть раз в жизни вопросом о том, почему и как мы выбираем тех людей, с кем образуем пару, создаём семью, кого любим.

Казалось бы, какая в общем-то разница…? Встретились двое, полюбили друг друга и живут, к чему все эти вопросы «зачем», «почему», «как»?

Да и разве подобные вопросы не исключительно философские, в смысле из тех, на которые ответа всё равно не найти?

Вот сегодня и попытаемся разобраться.

Конечно же сразу нужно обозначить момент, что, приведённый ниже вариант объяснения – не единственный, а лишь один из, поскольку априори возможны и реальны многие другие варианты, причины, следствия.

Данная версия отражает наиболее, на мой взгляд, сообразный для отношений принцип – баланса и равновесия на основе дополнения.

Как же мы образуем пару?

Само собой, процесс, обозначенный, как «образуем пару» - бессознательный, то есть – неконтролируемый, по крайней мере для тех, кто не познаёт эти механизмы специально, потому как, поняв принцип образования пары – реально сделать этот процесс сознательным или же, если пара уже образована – прийти к наиболее эффективному варианту развития и поддержания отношений в паре.

Одна из главных ошибок людей при образовании пары – комплексный самообман.

Почему так?

Потому что чаще всего – человек обманывает себя как на счёт самого себя, так и на счёт потенциального партнёра. Это необходимо расшифровать.

Для того чтобы более или менее точно осознать, какой человек действительно нужен рядом, следует осознать прежде всего то – какой человек ты сам.

И это первый раунд самообмана. Контакт с содержанием своего внутреннего мира, как следствие и понимание, чувствование себя – у людей крайне низкий, а потому приписывание себе тех или иных качеств и свойств происходит не изнутри себя, а через социальные установки, пришедшие из семьи, школы, вуза, ТВ и религиозной пропаганды.

В результате отличить себя от набора встроенных представлений о том, каким человек должен быть – очень сложно.

А если человек не может в себе разглядеть себя, то и представления о желаемом партнёре также искажены и представляют собой – второй раунд самообмана.

Ведь представления о партнёре обретаются всё тем же путём через социальные установки «нормы» и долженствования по половому признаку (женщины – должны то, мужчины должны это).

И если кратко сказать про уровень организации Общества, то ему (Обществу) это удобно, составить списки соответствия, дабы люди не тратили время на внутренние поиски, не задавали лишних вопросов «Кто я», а выполняли назначенную функцию.

Однако индивидуальный уровень организации жизни и внутренний мир каждого отдельного человека – пока что не исчезли и по-прежнему являются, хоть и сильно подавленной, но всё же – основой.

Подобраться, нащупать эту основу – бывает не просто, особенно самостоятельно, но наш вид уже многократно доказал, что нам нет равных как в создании, так и в преодолении трудностей.

Какую же картину можно часто наблюдать?

Первую картину обозначу как «Встречаться с собой».

Вот смотрит человек на себя и видит, что он сильный, уверенный, смелый, благородный, обладающий чувством юмора. И если спросить такого человека, а какой партнёр тебе нужен? То в подавляющем большинстве случаев ответ будет состоять из перечисления тех же самых качеств, что уже проявлены в нём самом сейчас.

То есть по сути – человек высказывает желание образовать пару с самим собой, кто-то это ещё называет «подобное притягивает подобное».

Да, действительно, на уровне ума нам проще найти для комфортного общения людей, похожих на нас самих, но… если представить себе отношения в виде весов, где на одной стороне Мужчина с набором своих качеств, на другой Женщина с набором своих, - какое положение весов позволит этой паре эффективно функционировать? Правильно, только положение баланса (равновесия), или постепенное движение к этому положению.

Если же оба человека в паре обладают одинаковыми характеристиками, то есть – оба стоят на одной половине весов, то – равновесие недостижимо. А без равновесия и баланса – невозможно развитие как каждого в паре, так и пары в целом.

Кем же могут быть люди друг для друга с одинаковым набором качеств? Лучше всего из таких людей получаются друзья, коллеги, бизнес партнёры.

Романтические же отношения при данном сочетании могут быть бурными, яркими, но, увы, либо недолгими, либо конфликтными и болезненными (если пара будет сохраняться), а непременными их следствиями являются измены и/или попытки изменить партнёра.

И вот тут-то мы постепенно подбираемся к сути статьи, а именно к тому, как на мой взгляд образовывается гармоничная пара.

Вторую картину и обозначу как «Комплементарность на основе «Тени».

Комплементарность – это взаимодополнение.

«Тень» - это психологический термин, введённый К.Г. Юнгом, который можно расшифровать как – наиболее глубинный уровень качеств и свойств человека, его истинных желаний, являющийся неотъемлемой частью любого человека, делающий его целостным.

Однако «Тень» - являясь глубинным уровнем бессознательного – нуждается в целенаправленном переводе в зону сознания, дабы стало возможно принятие сокрытых качеств и их интеграция в жизнь.

С тем, что можно обозначить как «Тень» работает не только юнгианский анализ, так же можно использовать арт-терапию, телесноориентированную терапию, трансперсональную терапию + Йогу, Таро и шаманские практики.

Так какое же отношение эта «Тень» имеет к образованию пары?

А отношение к этому процессу «Тень» имеет прямое. Для простоты описания и понимания выражу мысль так:

Союз на основе комплементарности по «Тени» - позволяет паре быть гармоничной, обрести баланс (равновесие), быть наиболее функциональной и эффективной как системе, снижает конфликтность, способствует продолжительным и уникально близким отношениям.

Почему же такое явление достаточно редко?

Отчасти ответ уже дан, качества и свойства, принадлежащие «Тени» - не так-то просто выявить, но дело усложняется ещё тем, что люди склонны упорно отрицать и игнорировать содержание «Тени» даже, когда оно вполне очевидно и перед глазами, сложно поверить бессознательному, когда рациональный ум – контролирует практически все сферы жизни.

Рассмотрим пару примеров.

Представим, что есть женщина, социально успешная, сильная, волевая, доминирующая. И она на уровне ума упорно хочет найти мужчину с точно таким же набором качеств, но… подвох-то для неё состоит в том, что содержание её «Тени» требует совершенно другого типа мужчины рядом, а именно того, который бы уравновешивал её качества через проявление своей мягкости, податливости, меньшей социальной успешности (чтобы можно было проявлять заботу), ведОмости и т.д. Этой женщине страшно признаться себе в своих истинных желаниях, ибо Общество может счесть её «недоженщиной», потому она продолжает искать не то и не там, обманывая себя.

Теперь представим, что есть мужчина с ярким чувством юмора, компанейский, азартный, лёгкий на подъём за приключениями, с изрядной долей лени в плане дел, склонный к безалаберности, необязательности, ветреный. И он тоже на уровне ума ищет себе в пару – обладательницу идентичных качеств и проявлений. Но вот «Тень» его совсем другого желает, а именно: женщину, которая будет более приземлённой, структурированной, обладающей системой организации жизни, привычной к порядку и т.д. Ведь это именно те качества, которые ему нужны, но сам он их не проявляет. Ему также страшно признаться себе в своих желаниях, ведь это в каком-то внутреннем диалоге всегда значит что-то типа «лишиться свободы», «потерять независимость», «влипнуть в обязанности». И самообман ума этого мужчины продолжается.

Причины, по которым люди сами не проявляют качеств, содержащихся в «Тени», даже осознав их – это отдельный разговор, сейчас останавливаться на этом не буду.

Комплементарность по «Тени» работает сама по себе, без осознаваний, часто именно так люди и притягиваются друг к другу, но также часто происходит и отвержение, из-за неготовности смотреть в свою «Тень».

Силу Союзу, основанному на комплементарности по «Тени» придаст то, что оба в паре разглядят и примут свою «Тень» в качествах другого – пустив друг друга в свои жизни.

Следовать стереотипам привычнее, понятнее и безопаснее, прислушиваться к себе наоборот, непривычно, непонятно, позволить себе признать некоторые свои желания или качества – порой просто страшно до ужаса, но если найти ресурсы преодоления внутренних противоречий и сомнений, открыться «Тени», то… можно наслаждаться результатами и плодами этой работы над собой в по-настоящему глубоких и близких отношениях.

Что произойдёт в плане создания пары, если человек, осознав, примет качества из своей «Тени» и станет проявлять их сам? Ответ прост – изменится бессознательный облик партнёра, который необходим и желанен рядом, проще говоря: притягиваться в жизнь будут уже другие люди.

Например, если мужчина был мягким и податливым, ведомым, социально слабее, чем мог бы быть, то «Тень» его толкает к сильным, уверенным женщинам-лидерам, но если через принятие своей «Тени» он стал проявлять смелость, твёрдость, уверенность, обрёл социальную силу, то теперь для комплементарности ему и женщина рядом нужна другая.

Если меняешься сам, то и «Тень» реагирует на эти изменения.

Это кстати ведёт к ещё одной частой проблеме – непонимание принципа цикличности, то есть того, что на разных этапах жизни для человека могут быть актуальны разные качества/свойства свои и партнёра, в зависимости, например, от степени интеграции в себя составляющих своей "Тени".

Не совсем корректно качества и свойства делить на «мужские» и «женские» или «взрослые» и «детские», есть просто наши глубинные качества и свойства, наполняющие каждого. И вне зависимости от классификаций и характеристик, которые даются любым из этих качеств – раз они есть, значит имеют право быть признанными и проявленными, как самостоятельно, так и через партнёра.

Иногда нужно больше смелости и силы признаться себе в том, кто ты, какой ты и быть таким, каким сейчас хочешь, чем решиться на изменения. Идею непременной коррекции и изменений переоценивают, увы, часто в ущерб реальным желаниям и потребностям человека.

Ищите контакты со своей «Тенью», исследуйте её, не стоит бояться, ведь всё, что вы там можете увидеть – это вы сами, а вот самообман – есть смысл прекращать, он вводит в заблуждение, высасывает ресурсы и не даёт наслаждаться жизнью.

P.S. – отдельная благодарность за подведение меня к теме для статьи уникальному психологу - Шамаевой Любови.