КАК НАС УЧАТ УМИРАТЬ
(про разрушение границ)

Когда рождается ребенок, у него нет личных границ. Он беззащитен и беспомощен. И всё, в чем он нуждается – это забота и бесконечное тепло ухаживающего взрослого. И ещё в задачи взрослого входит, конечно, обеспечение личных границ ребенка, иначе тот просто не выживет. А это, в свою очередь, единственная задача новорожденного ребенка – выжить.

Дальше малыш растет, психика его развивается и он начинает узнавать мир – узнавать взрослого, который за ним ухаживает, чаще это, конечно, мама (в течение первого года жизни никто другой ему не нужен, как это ни обидно остальным близким), и этот взрослый для него сейчас и есть весь мир! И ребенку в этот период КРАЙНЕ ВАЖНО ощущать постоянное присутствие мамы рядом и очень важно, чтобы она была спокойна, нежна и счастлива. Ребенок это чувствует наитоньчайшим образом. Через маму он ощущает свои границы, то есть «когда всё так, я в безопасности». Другого способа у него сейчас просто нет.

В год примерно ребенок начинает «видеть» папу (хотя узнавать его может значительно раньше, но, повторю, нуждается тогда только в маме). И папа для него становится источником интереса – папа может с играть с ребенком, какие-то мамины функции выполнять частично. При этом потребность в мамином присутствии сохраняется, но уже менее острая. «Теперь я могу опираться еще и на папу, мама рядом. Я в безопасности. И мои границы чуть-чуть расширились (теперь я себя ощущаю через маму и частично через папу)».

В этом же периоде формируется базовое доверие к миру.
Здесь уже ребенок начинает ощущать и свои собственные границы, и когда заявляет каким-то образом о своем недовольстве, - это он показывает, что его границы нарушены. Насколько чутки оказываются в этот момент взрослые, чтобы это понять? А ведь это про уважение к маленькому существу! И если мы уважаем своего ребенка, тогда его уважение к нам формируется естественным образом. И это не про «потакание капризам», а про здоровую чуткость, умение слышать другого и стремление договариваться, а не подавлять.

Слышите ли вы сейчас о важности эмоциональной зрелости родителей в момент рождения ребенка и обстановки в семье? Отзывается ли название статьи? Да, жёстко, но игнорируя личные границы ребенка, мы, конечно, не убиваем его напрямую, мы учим его умирать эмоционально, чувственно, убиваем его живой интерес к миру вечными запретами и научениями «как надо», а не так, как хочет он.

К трем годам границы ребенка уже примерно оформлены. И как раз начинают активно и часто агрессивно нарушаться взрослыми, которые, в свою очередь, имеют трудности с собственными границами. И на практике только и умеют, что подавлять, а не слышать собственного ребенка. И это не про обвинение родителей, с ними обходились в детстве также, и на этот опыт они опираются за неимением другого. Это, скорее, про ответственность взрослых людей, осознанно (или не очень) решивших дать жизнь маленькому существу. Про то, насколько они способны слышать его и дарить ему тепло и признание, а не страдание и вечное попирание (и в результате разрушение) его границ.

А когда у меня нет границ, то я тоже тогда исчезаю… Исчезают мои потребности, желания, возможность чувствовать. Как будто затухание естественного процесса развития из-за постоянного его прерывания, то есть умирание… эмоциональное вначале. А дальше как уж доведётся. Включаются разные психологические защиты, чтобы всё-таки выжить, но это уже безрадостное существование. Ребенок, конечно, не осознает этого, он любит родителей и боится их отвержения и поэтому вынужден встраиваться в их систему. Часто систематическое нарушение границ ребенка является причиной психосоматических заболеваний, всяких разных (конечно, в совокупности с другими «воспитательными» мерами). Но взрослые этого не понимают и начинают лечить! Имея огромный опыт работы в медицинских и фармацевтических учреждениях, знаю, насколько опасно это бывает…

Мамы и папы, включите голову – лечат не таблетки и наилучшие и наисовременнейшие методы, а родительская любовь, и особенно материнская. И когда говорится, что важна профилактика болезней, я бы обратила самое пристальное внимание на профилактику психологическую. Потому что детей, недополучивших любовь и заботу в той мере, в которой они в них нуждаются по праву рождения, невозможно вылечить никакими лекарствами.

Конечно, это всё общие моменты, и каждый случай требует индивидуального подхода, но хочется, чтобы родители немного понимали устройство мира, так как незнание закона не освобождает от ответственности, и у человеческой психике тоже есть свои законы, и хорошо бы, принимая решение рожать ребенка, с этими законами немного ознакомиться. Ведь большинство родителей хочет, чтобы ребенок вырос счастливым, а получается обратный эффект именно из-за элементарной психологической неграмотности. Не убивать в ребенке личность, а помочь ей в нем развиться – самая важная задача родителей.

А как потом живётся человеку, не имеющему собственных границ? Он всегда ведомый, ему трудно говорить «нет», он не в состоянии добиться успеха, как бы ни старался (успешность у каждого своя), он стремится к слиянию в отношениях, склонен к зависимости (в том числе и созависимым отношениям), он склонен попадать под влияние и т.д. Есть и обратный эффект – человек становится очень жёстким или даже жестоким по отношению к другим. Он как будто воюет, не сдается и всю жизнь отстаивает свои разрушенные или ущемлённые в детстве границы. Только уже за счёт других, которые совершенно ни в чем не виноваты, в том числе это могут быть его собственные дети.

Такая вот грустная картина нарушения границ в детстве. Чтобы больше понять, что же такое личные границы, начать их ощущать или выстраивать, очень полезны групповые упражнения и общение в психологической группе наряду с индивидуальной терапией.
Крепких и гибких границ вам и вашим детям и счастливой жизни в них!