Жизненные неурядицы каждый объясняет себе по-своему. Кто-то винит во всем несправедливую судьбу и роковое стечение обстоятельств, а кто-то неустанно ищет причины в себе. И та и другая точки зрения имеют право на существование. Все что происходит с нами обусловлено рядом упорядоченных случайностей и хаотичных закономерностей. А большинство событий внешнего мира незримо связано с внутренней, психологической реальностью человека. Именно там стоит искать истоки провалов и несчастий, которые преследуют его на жизненном пути.

Концентрируясь на внешних обстоятельствах, человек как бы снимает ответственность с себя – «Случилось то, что случилось, потому, что так устроен мир». Это с одной стороны минимизирует его переживания, с другой лишает его возможности разобраться в истинных причинах и разорвать цепочку неудач. В то же время чрезмерное погружение в себя часто превращается в самое настоящее самобичевание – «Все плохо, потому что я плохой и поделом мне». Это так же не позволяет взглянуть на ситуацию с разных сторон – «Если я готов взять на себя вину за все, то зачем напрягаться и еще что-то искать?» И в том и в другом случае проблема не решена, череда неприятных событий не прекращается.

Когда человек непрестанно притягивает к себе несчастья и избирает личный способ не понимать, почему так происходит, он бессознательно реализует свою программу жертвы. Он словно несет по жизни свой крест, неизвестно кем и за какую вину возложенный. В глубине души он может понимать, что такое большое количество неприятных событий не случайно. Но этого недостаточно для осознания непреодолимой внутренней силы, раз за разом подводящей его к краю пропасти.

Жертва – это человек, который живет и действует вопреки своим интересам. Этот парадокс очень сложно понять, если считать человеческую психику чем-то единым и полностью подчиненным сознанию. Ну как разумный человек может осознанно вредить сам себе? Тем не менее, может. И это связано с тем, что кроме сознательного Я, с помощью которого мы взаимодействуем с окружающим миром, в психике существуют и другие области, скрытые от нашего внимания и не подчиняющиеся нашей воле. Эти области связаны между собой множеством мотивов и потребностей, тоже нам не подвластных. Они влияют на чувства, мышление и поведение человека, даже тогда, когда ему кажется, что он все держит под контролем. Потому так сложно взять и в один момент изменить себя, отказаться от деструктивных привычек и паттернов.

Выбор сценария жертвы во многом связан с детской историей человека и с характером его взаимоотношений с родителями. Не сложно догадаться о том, что у жертвы это взаимодействие было очень сложным и нарушенным. Здесь возникает ряд популярных возражений:

 - «У меня самые лучшие на свете родители и отношения у нас по сей день замечательные». Почему это вызывает сомнения? Хотя бы потому, что жизнь человека представляет собой череду неприятных недоразумений, потерь и несчастных случаев. Здоровые детско-родительские отношения такой модели не формируют. Тогда почему человек так уверенно об этом говорит? Потому, что когда детская психика сталкивается с тяжелым переживанием, которое она в силу возраста и недостатка опыта не может переработать, она вытесняет его из сознания, для того чтобы избавиться от боли и не разрушиться. Так негативные родительские установки попадают в скрытые, бессознательные сферы личности и выходят из под контроля. Став взрослым человек действительно не помнит о том, что что-то было не так. Он давно стал таким, как хотели мама и папа, удобным в общении, оправдавшим их надежды, им уже не за что его ругать. Вот только в жизни что-то не складывается, мучает неуверенность в себе, проблемы не заканчиваются. Все дело в том, что собственные желания и потребности так и остались за гранью осознания и теперь напоминают о себе, подкидывая неприятных переживаний и жизненных неурядиц – «Ты предал нас и должен быть за это наказан».

- «У меня с родителями вопрос решен, они мне детство испортили и теперь я их знать не хочу». Бывают и такие повороты сюжета, при которых самые родные люди навсегда становятся чужими. Возникает вопрос, откуда тогда влияние, если отношения, по сути, разорваны. Дело в том, что при появлении на свет психика и внутренний мир ребенка не содержит в себе практически никаких объектов. Затем по мере взаимодействия с окружающей действительностью и в первую очередь с родителями этот резервуар наполняется. Что в нем окажется, зависит от качества этого взаимодействия. Если оно окрашено эмоциональной холодностью и отвержением, детской психике наносится первая сокрушительная травма. А если к этому добавляется систематическое внушение того, что своим появлением ребенок принес очень много проблем и неприятностей, то появляются поводы для самонаказания в будущем. Все нормы и требования мамы и папы детская психика помещает в себя, они становятся вновь обретенными объектами внутреннего мира и остаются там навсегда. Туда же отправляется родительская критика, упреки в том «что жизнь положили» и многое другое. Даже если став взрослым человек для себя решает, что отношения с родителями исправить уже нельзя, уезжает в другой город или даже в другую страну, то эти внутренние объекты отправляются в дальний путь вместе с ним. Они уже стали частью его, а от себя не убежишь. Тогда человека заставляют страдать уже не реальные родительские фигуры, а эти скрытые элементы собственной психики.

- «Родителей уже нет на этом свете, как они могут влиять на мою жизнь». В данном случае все происходит, так же как и в предыдущем пункте. Физически их давно нет рядом, но заложенные с первых лет жизни установки и модели поведения по-прежнему живы и активно управляют поведением человека. Он продолжает жить со сформированной в первые годы жизни самооценкой, которая настойчиво твердит –«ты не достоин», «ты не заслуживаешь», «в мире есть много других более умных, красивых и талантливых, а ты…». Он взаимодействует с окружающими через призму сложившихся  давно личных границ, которые позволяют, кому угодно проникать на его личную, сокровенную территорию «без стука». В его внутреннем мире продолжают  жить представления о том, что если вести себя тихо и смиренно, то семейные штормы обойдут стороной или не сильно заденут. Или «если многого для себя не желать, то потом за это не придется горько расплачиваться», или о том, что «лучше немного пострадать сейчас, чтобы получить иллюзорные блага в будущем» и т.д. Эти и многие другие вещи никуда не делись с уходом родителей, они будут существовать и незримо руководить человеком до того момента пока он не решится на серьезную работу над собой.

Здесь описана только небольшая часть внутренних мотивов и установок, которые ставят человека в жертвенную позицию. В действительности их гораздо больше и в каждом конкретном случае они уникальны – общих для всех моделей травматизации, на которые можно ориентироваться не существует. Потому каждый сценарий нуждается в тщательном и индивидуальном подходе. Это продолжительная и непростая работа, решив однажды отправиться в этот путь, будет нужно набраться сил и терпения.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева