Как прожить боль и обиду на мать (или кого-то другого).

Для начала надо определиться для чего вы хотите прожить боль и обиду. 
Если вы хотите освободиться от обиды на маму то, следует понять для чего вам это. 
Конечно же, более верным, на мой взгляд, было бы обратиться к специалисту, который знает, как помочь освободиться от обиды и имеет опыт такой работы. С его помощью освободиться от обиды вам было бы гораздо проще. Потому как, всех тонкостей вы из переписки здесь всеравно не узнаете. Но в общих чертах всё-таки расскажу как, на мой взгляд, должна вестись такая работа. Для того, чтобы у вас было понимание. Без него вы вряд ли сможете помочь себе самостоятельно, да и специалиста выбрать, к кому обратиться за помощью. 
Если вы видите, что обида мешает вам, и вы хотите от неё освободиться, то следует:
1. Определить в каком деле она вам мешает. 
Например, заботиться о маме. Может быть, вы увидите и какое-то другое дело, главное, чтобы вы ясно понимали, что вы хотите сделать, чему мешает обида. Увидели её помехой, в противном случае, трудно добиться действенной работы. 
2. Работайте с какой-то определённой обидой. 
У вас может быть на одного человека много обид, к сожалению, мы их копим, да обычно и не умеем от них освобождаться. Если вы будете рассматривать обиду в целом, в общем, все накопившиеся разом, то, скорее всего, только разворошите их. Ну, или в лучшем случае, только сможете спустить пар. Можно, конечно, взять и простить человека разом за всё. Но это не просто и требует соответствующей подготовки. Поэтому, если хотите, чтобы работа была действенной, не спешите. Возьми те какую-то определённую обиду, какой-то случай, когда обиделись и поработайте только с ней. Тогда вероятность, что вы от неё освободитесь гораздо больше и у вас появится опыт освобождения от обиды. 
Это кстати одна из часто встречающихся ошибок у специалистов. Работать и не разделяют обиду, боль на составные части. А ведь наверняка все в детстве слышали сказку о венике, который невозможно, сложно сломать целиком, а каждый прутик по-отдельности возможно. 
3. Определив обиду, случай, с которыми вы будете работать, определите возраст, в котором эта обида в вас вошла. 
Это очень важно сделать, потому как, похожих случаев может быть много, и вы невольно можете перескакивать из одного в другой, бродя по больным пространствам в своём сознании. Поэтому, конечно же, гораздо более действенно и безопаснее работать со специалистом. Потеряться вы, конечно же, не потеряетесь, а вот запутаться, можно запросто. Нас обычно непроизвольно перебрасывает из случая в случай и находясь в больном состоянии очень сложно это отследить, вовремя заметить. 
4. Определив возраст, во сколько лет с вами произошёл этот случай и вы обиделись, договоритесь сами с собой работать сейчас только с ним. 
Как бы это смешно и глупо не выглядело, рекомендую это сделать, работает. В противном случае, очень велика вероятность, что вы будете скакать из случая в случай и даже этого не заметите. Потому, что вряд ли вы сразу будете работать с корневым случаем. Например, вам кажется, что вас обидела мама в 5 лет, а на самом деле, с очень большой долей вероятности, окажется, что вас так уже обижали до этого. Просто вы не помните. Многие обиды случаются с нами и хранятся в нашем сознании, в том возрасте, который мы не помним. К тому же, насколько я смог разобраться, узнав от более опытных коллег, некоторые обиды входят в наше сознание, когда мы находимся в утробе у матери. Во время беременности у матери и ребёнка сознание едино, что чувствует мать, чувствует и ребёнок, обиделась мама, обида записывается в сознании у ребёнка. С таким обидам не стоит работать самостоятельно, не имея опыта такой работы. Но вы можете и не заметить того, как попадёте в такую обиду, начав работать с каким-то более поздним случаем. Поэтому лучше соблюдать технику безопасности, договариваться о том, что будете работать только с одним определенным, случаем и не лезть в другие. 

Как вы, надеюсь, уже догадались из вышеописанного, лучше принимать меры предостороженности, позволяющие сделать работу более успешной. Если уж вы решили поработать самостоятельно, то лучше сделать это на бумаге. Тогда вы сможете лучше отслеживать ход работы. 

5. Взять чистые листы писчей бумаги и ручку. Написать сверху текущую дату, День месяц, год. Это будет меткой, позволяющей удерживаться вам в действительности.
Отчеркните ниже даты лист сплошной чертой. Для данного случая, это не обязательное требование, но я его придерживаюсь. Таким образом, мы открываем пространство на бумаге, можем описать на бумагу свою обиду и опять же сплошной чертой отчеркнуть ниже, закрыв, таким образом, написанное на бумаге. Это, конечно же, можно сказать условности, но как ни странно мой личный опыт и опыт других психологов, показывают, что они работают. 
Таким образом, поставив дату, отчеркнув лист чертой, пишите заголовок, например: "Обида на маму, 5 лет". Опишите свою обиду. Можете сделать это на несколько раз, пока не почувствуете облегчение. 
Описывая, обратите внимание на то, что вы тогда чувствовали и опишите, что вам хотелось сделать, какие движения вы в себе сдержали. Какие слова вам хотелось сказать и вы не сказали. Желательно по ходу позволить себе сделать эти движения. В безопасном виде, конечно. если вам хотелось кого-нибудь ударит, ударьте, представив его перед собой. Можно даже для этого приготовить подушку и ударить по ней. 
Когда вы проживёте то, что с вами было когда-то и выпустите всё, что сдержали тогда в себе, вам должно будет стать легче. Не забудьте в конце отчеркнуть всё сплошной чертой. 
Если по ходу описания вы перейдёте с листа на лист, дополнительные отчёркивания чертой не требуются. Насколько я знаю, важно лишь отчёркивать в начале и в конце. Если вы будете проходить, проживать, обиду на несколько раз, каждый раз отчёркивайте в начале и в конце. Потом эти листы можно спокойно порвать и выкинуть. Хранить их не стоит, мало ли что вы можете сказать человеку в обиде и совсем ни к чему, чтобы это попадалось кому-нибудь на глаза. 

Вот, в общем-то, основная часть работы. 
Далее надо понять человека, который вас обидел, рассмотреть, почему он поступил так с вами, что его заставило так поступить. Например, мы часто обижаемся на мам, когда нам кажется, что они нас не любили, или любили недостаточно. При этом не видим, ну, в детском возрасте это было не мудрено, что мама в тех обстоятельствах, часто была и не вольна вести себя иначе. Она зачастую сама, когда обижала нас, находилась в больном состоянии. Была психологически больна, а порой и просто в сумасшедшем состоянии от недосыпа, работы, и неустроенности быта. 
Приложите усилие, чтобы понять её, поставьте себя на её места, попробуйте взглянуть на произошедшее с её стороны, её глазами. Поймите её и простите."