Приходилось ли вам бывать в таких ситуациях, когда нервы оказываются на грани – вы чувствуете, что готовы взорваться от негодования?… Начальник требует от вас слишком многого, или вы сталкиваетесь с откровенной грубостью или хамством, либо вас пытаются привлечь к выполнению чужих дел, либо вы понимаете, что вами манипулируют.
Возможно, это ощущение несправедливости, желания отстоять свою правду и не дать себя в обиду. И тогда вам хочется кричать, топать ногами, дать сдачу и объяснить собеседнику, что он плохой человек ….
Ответьте себе на вопрос: что Вы делаете, если такое происходит?
Существует два стандартных способа поведения в таких ситуациях:
- Вы позволяете гневу и обиде взять верх. Нам что-то не нравится - мы показываем злость, нам грубят - и мы кричим в ответ. Я называю эту игру «пинг-понг обвинений». Иными словами, это агрессивное поведение. Однако после проявления своего гнева часто возникает чувство вины, мучает совесть, либо появляется страх за возможные последствия такого поведения.
- Другой вариант – это уход, ступор. Вы боитесь что-то ответить и предпочитаете проглотить, переждать. Вам мешает ваша интеллигентность, воспитание, и вы просто не позволяете себе обижать другого человека. Но после вы чувствуете уязвленность, обиду - «Надо было сказать ему все, что думаю», «Теперь он решит, что со мной так всегда можно разговаривать»…
Подобные ситуации настолько дезорганизуют привычный уклад жизни, что вам сложно на чем-то сосредоточится. Появляется круговорот мыслей, всплывает наболевший диалог, вы вновь и вновь прокручиваете в голове все, что сказали вы и что ответили вам. Продумываете другие возможные реплики, еще и еще раз репетируете, что нужно было сказать или сделать, либо сдержаться и самому не выплескивать свою злость…но уже поздно…момент прошел! Обида, злость, чувство неадекватности, уявзленности влияет не только на работу, оно отражается и на заимоотношениях с близкими людьми. И теперь появляется другая задача – восстанавливать отношения с ними.
В случае использования второго варианта поведения часто возникает еще одна проблема – невысказанные чувства проявляются в головных болях, болях в животе, бронхитах и других заболеваниях с психологической основой.
Действительно, иногда сложно видеть грань между отстаиванием своих интересов и проявлением агрессии. Когда можно кричать, а когда нет? Как же добиваться своих целей, давать отпор обидчику и оставаться верным самому себе?
В этом поможет самоутверждающее или ассертивное поведение. В основе его лежит принцип – добиться своих целей, уважая собеседника. Так, чтобы после разговора вы чувствовали себя защищенным и уверенным в себе. Вы даете понять собеседнику, что у вас есть свое мнение, с которым стоит считаться и в то же время оставляете возможность продолжения с ним добрых взаимоотношений. Это и есть позиция уверенного человека.
Самоутверждающее поведение включает в себя:
1. Открытость в диалоге. Уметь открыто говорить о своих чувствах и мыслях, сохраняя уважительное отношение к собеседнику.
Если вам что-то не нравится – вы говорите о своих чувствах, объясняя причину.
Когда мы знаем, что чувствуем в настоящий момент и почему, мы можем управлять своими эмоциями и не становиться их «заложниками»!
Также знание своих чувств является гарантом защиты от манипуляции. Ведь именно эмоции представляют собой струны, за которые можно зацепить через манипуляцию.
2. Уважение к своему собеседнику.
У каждого из нас есть свои потребности и цели. Каждый старается удовлетворить эти потребности. Иногда мы, не замечая, задеваем других, или в своем стремлении достичь желаемого задевают нас. И все же в любом общении нам хочется, чтобы нас поняли и услышали. Уважение в разговоре даже с конфликтным человеком помогает показать, что вы ему не враг, что вы стремитесь достичь консенсуса и вам небезразлично то, что происходит.
3. Четкое понимание своих желаний, потребностей и умение открыто о них говорить.
Если вам не нравится старый порядок вещей, подумайте чего ВЫ сами хотите взамен. Не ждите, что кто-то другой вам подскажет решение. Сначала определитесь, чего вы хотите от этих отношений или этой ситуации, каков для вас лучший исход – так вы поймете свою истинную потребность. Следуя ей, вы сможете получить удовлетворение от общения.
Кроме того, говорите о своих желаниях! Иначе совершите самую частую ошибку общения: человек предполагает, что окружающие без слов знают все о том, чего он хочет. «Как это он не догадался, что я хочу на день рождения!» Но откуда ему об этом знать! Пока вы не заявите о своих потребностях, для окружающих они останутся загадкой, либо ваши близкие припишут вам несуществующие мечты.
4. Понимание чувств и потребностей другого человека.
Особенность самоутверждающего поведения состоит в сохранении уважения к собеседнику, а этого можно достичь, учитывая не только свои интересы, но и его потребности. Иными словами, вы достигаете целей не только с пользой для самих себя, но и с пользой для ваших собеседников.
Если вы понимаете природу его чувств и потребностей, вы сможете помочь человеку достигнуть желаемого и проявить сочувствие, если потребуется.
Также помните, что потребность и интерес человека, который он отражает в разговоре, могут отличаться. Например, ваша потребность в тепле может выражаться в вашем желании (интересе) закрыть окно или же в том, чтобы укрыться. Следовательно, достигнуть консенсуса можно, удовлетворив истинную потребность человека, выбирая различные способы.
5. Не бояться делать комплементы.
Подумайте, чем вам нравится этот человек. Так вы покажете ему свое позитивное расположение и желание достигнуть взаимопонимания.
Для того чтобы осуществить эти принципы нужно иметь смелость заглянуть внутрь себя и понять природу своих эмоций и желаний. Также стоит слушать другого человека, чтобы понимать, что он чувствует, понимать причины его поступков и видеть истинный мотив поведения человека.
Если вы придерживаетесь принципов самоутверждающего поведения, вы можете уверенно отстаивать свою точку зрения, быстро находить консенсус в противоречивых ситуациях, а также сохранять уважительные и доверительные отношения с важным для вас человеком!
