Это продолжение статьи “Как перестать расстраиваться по мелочам”. В предыдущей статье я рассказывала о двух типах ситуаций - зависящих и независящих от вас, вызывающих негативные эмоции: как понять значение этих эмоций и справиться с ними.

Но в прошлый раз я обошла вниманием ситуации, в которых другие люди вызывают ваши негативные эмоции. В этой статье я расскажу о том, как можно защитить свое настроение от чужих воздействий.

И здесь мне снова представляется два типа ситуаций, которые действуют по своим законам. Вас могут расстраивать как случайные взаимодействия с незнакомыми или малознакомыми людьми, так и отношения с вашими близкими. Думаю, по внутренней реакции эти ситуации будут отличаться и для вас.

Начну со случайных взаимодействий: например, вам могут нахамить в магазине, толкнуть в транспорте, вы можете попасться под горячую руку коллеге по работе. Эти ситуации объединяет немотивированная агрессия, направленная на вас со стороны других людей. И если при таких обстоятельствах вы сильно расстраиваетесь - значит, вам сложно взаимодействовать с чужой агрессией.

Это история про границы и возможность их защиты: кто-то физически или вербально вторгается на вашу территорию. И в данном случае естественной будет защитная реакция: в ответ можно и нужно также проявить агрессию. Но здесь вы можете столкнуться с внутренними запретами, которые сводятся к тому, что злиться и проявлять агрессию - плохо и неправильно. Если такая мысль вам близка, то наверняка в ситуациях столкновения с чужой агрессией вы чувствуете растерянность и расстраиваетесь.

Защитная агрессия - это, на мой взгляд, необходимый навык для душевного спокойствия. Конечно, важно дозировать силу своего ответа, чтобы он был адекватен - например, не набрасываться с кулаками на того, кто случайно толкнул вас. Но в такой ситуации можно, например, твердо сказать, чтобы человек был аккуратнее. Если же вам хамят, то необходимо сообщить собеседнику о том, что для вас такое обращение неприемлемо. Таким образом вы показываете людям, что они нарушили ваши границы, вам это неприятно, и вы можете предъявить в ответ определенные санкции.

Навык самозащиты можно тренировать. Если же что-то внутри мешает вам поступать таким образом, можно исследовать этот момент более подробно. Вспомните, кто, когда и какими словами говорил вам о том, что проявлять агрессию нельзя. Скорее всего, это будут какие-то взрослые люди из вашего детства. И если сейчас вы сами уже понимаете, что в определенных ситуациях и в выбранных дозах агрессия нужна и конструктивна, у вас есть что противопоставить этому внутреннему запрещающему голосу.

Теперь обратимся к тем ситуациям, когда вы расстраиваетесь из-за взаимодействия со своими близкими. Это тоже история про границы, только в другом ракурсе. Если вы расстраиваетесь в какие-то моменты общения с близкими, это затрагивает ваши отношения. В идеале в таких ситуациях нужно сообщить о том, что вам неприятно, и договориться, как в дальнейшем избегать подобных моментов. Но в этой истории есть много нюансов.

Например, вы можете бояться сообщить близкому человеку о своем недовольстве. Тогда стоит разобраться в причинах: почему вы боитесь. Вы не считаете себя вправе высказывать возражения? Вы считаете, что другой человек, его желания и потребности, важнее, чем вы? Эти моменты относятся к вашей самооценке, и тогда корни такого поведения следует искать в вашем отношении к себе.

Отношения взрослых людей всегда основываются на договорах. Зачастую договоры негласные, и тогда могут возникать непонимания и расстройства. Важно, чтобы всем участникам отношений было максимально комфортно. А для этого необходимо прояснять, чего каждый из вас хочет от этих отношений и ждет друг от друга.  Это может быть страшно - вдруг другой человек не услышит вас или вообще отвергнет. К сожалению, такая вероятность есть. Но если вы не сообщите о своих негативных чувствах, у вас не появится даже возможности что-то изменить.

Предположим, что близкий человек вас чем-то задел, вы расстроились, сообщили ему об этом, он признал свою вину, и вы договорились, как будете поступать в подобных ситуациях в дальнейшем. Возможен и другой вариант: когда вы расстраиваетесь, а другой человек не считает себя в чем-то виноватым и не хочет менять свое поведение. Например, вы хотите, чтобы любимый человек уделял вам больше времени и внимания, а он не согласен давать вам больше, чем есть сейчас.

В этой гипотетической ситуации вы расстраиваетесь из-за несоответствия реальности вашим ожиданиям. Но необходимо учитывать желания и возможности другого человека. Важно уметь услышать другого, понять его и принять отказ. Он не обязан давать вам все, чего вы хотите. Он человек, а не добрый волшебник.

Вы расстроились. Это нормальная реакция. Но что вы будете делать дальше? Когда вы не можете изменить ситуацию, остается только менять свое отношение к ней. Если же вы в течение длительного времени расстраиваетесь из-за давно прошедшей ситуации, или похожие ситуации вызывают у вас негативные эмоции из раза в раз - это повод задуматься. Что-то мешает вам принять ситуацию, и вы гоняете по кругу связанные с ней эмоции и мысли.

В том случае, когда вам “не отпустить” ситуацию, проанализируйте свои ожидания от другого человека. Чего вы от него хотите? За желаниями обычно стоят потребности - например, во внимании, заботе, поддержке, защите. Вы ждете, что другой удовлетворит эти потребности, но он не всегда может дать вам это в нужном объеме. И тогда вам остается только учиться удовлетворять их самостоятельно.

Обобщая все варианты ситуаций и их развития, которые я описала выше, хочу сделать резюме. Расстройство - это ваша эмоциональная реакция на то, что идет не по вашему плану. В ваши планы иногда вмешиваются планы и реакции других людей. По сути, когда вы расстраиваетесь, вы грустите, что сейчас не все так, как вам хотелось бы. И дальше есть два варианта развития событий.

Вы можете продолжать расстраиваться и ждать, что в следующий раз будет по-другому, или все само собой изменится и наладится. И тогда вы выбираете позицию беспомощного ребенка, который не в силах повлиять на что-то во взрослом мире взаимодействий и отношений с людьми.

Второй вариант: погрустить немного, признаться себе в том, что вам хотелось по-другому, а дальше думать - что вы сами можете сделать, чтобы максимально приблизить реальность к своим желаниям. Таким образом вы начинаете управлять своим эмоциональным состоянием и своей жизнью.