В этой статье мы с вами поговорим об одном из самых мучительных и болезненных переживаниях в жизни человека, о разводе, о его причинах, следствиях и способах преодоления кризисного состояния. Не случайно развод еще называют маленькой смертью. Когда двое некогда любящих людей расстаются, они испытывают приблизительно такой же спектр переживаний, как и при утрате близкого человека. Развод – это всегда потеря, но потеря не только человека, вместе с его уходом из семьи рушатся совместные планы и надежды. Приходится осознать, что все, о чем вместе мечталось, не осуществится с этим человеком уже никогда.
РАЗВОДЫ БЫВАЮТ РАЗНЫМИ…
Конечно разводы бывают разными и тяжесть переживаний при них может значительно различаться.
Большое значение имеет то, от кого исходит инициатива разрыва отношений. Если это совместно принятое решение, обдуманное и взвешенное, когда оба партнера понимают, что отношения безнадежно зашли в тупик. Если оба видят в расставании единственный выход, то можно говорить о том, что эмоциональной связи между супругами уже практически нет. Это наименее болезненный вариант развода. Он как правило не вызывает особенно тяжелых эмоциональных состояний. Партнеры могут испытывать легкую грусть, сожалеть о потраченном впустую времени и несбывшихся надеждах, которые обязательно сбудутся, но уже с кем-то другим.
Здесь мы будем говорить о другом варианте развода, когда он становится для одного из партнеров громом среди ясного неба, и переживания носят гораздо более тяжелый и травматичный характер. Тот, партнер, которого оставляют, считается пострадавшей стороной, иначе говоря жертвой Он испытывает мучительное чувство отвержения, бессильной ярости и беспомощности. В крайнем варианте эти тяжелые переживания могут привести к открытому проявлению агрессии и реальной мести инициатору развода или к перенаправлению скрытых, подавленных агрессивных импульсов на себя, что может выражаться в депрессии, психосоматических заболеваниях и даже суицидальных попытках.
Для женщины развод является сильным ударом по самооценке, сопровождается ощущением собственной ненужности, непривлекательности, чувствами обиды и унижения, страхом одиночества, неверием в собственную возможность вновь создать отношения с другим партнером. К этому могут прибавляться страхи потери материального благополучия, социального статуса, страх не справиться с ответственностью за детей. Однако в ситуации развода женщины обладают некоторым преимуществом. Согласно статистически подтвержденным данным женщина способна полностью восстановиться после развода в течении 12 месяцев, а мужчина спустя 12-18 месяцев после развода начинает задумываться о том, что разрыв отношений был ошибкой. Однако не стоит забывать о том что это только статистические данные, а каждая конкретная ситуация по своему уникальна.
Особенно болезненно развод переживается людьми, который в детстве испытали острый недостаток любви и эмоционального участия. Свою первую потерю они пережили в ранние годы своей жизни и ситуация развода может актуализировать те давние переживания, усиливая в разы душевную боль в настоящем.
НАИБОЛЕЕ ОЧЕВИДНЫЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ
Чаще всего развод происходит из-за того, что супруги не нашли общий язык, не смогли договориться на каком-то этапе развития отношений, услышать и понять друг друга. Нарушения в системе коммуникации представляет собой очень серьезную угрозу для семьи.
Это может происходить из-за того что зачастую мужчины и женщины по-разному выражают свои мысли и потребности. Женщины обычно говорят на языке эмоций, а мужчины на языке действий. Например, расстроенная на работе супруга, возвращается домой и начинает очень эмоционально жаловаться на несправедливого начальника. Муж воспринимает ее жалобы, как требование что-то сделать, но интеллигентному человеку непозволительно бросаться на обидчика с кулаками и он чувствует, что не выполняет достойно свою функцию защитника, это вызывает у него внутреннее недовольство собой. На самом же деле жене требовалось только эмоциональное участие и возможность быть выслушанной, но именно этого она и не получила. В итоге испорченный вечер гарантирован. Чем больше будет таких вечеров, тем больше будет в отношениях взаимного недовольства, недосказанности, обид и неудовлетворенных потребностей. Никто и никогда не сможет угадать мысли и желания другого человека. Можно только случайно попасть в точку или партнер решит вам подыграть. В итоге каждый из супругов может думать, что делает все возможное, а партнер ничего не ценит, всем недоволен и хочет чего-то непонятного. Чтобы избежать этого нужно учиться открыто выражать свои мысли и желания. Это может быть не просто по причине имеющихся в нас многочисленных скрытых установок, таких как «Долгие разговоры не мужское дело», «Если любит, то поймет». Отношения – это живой и динамичный процесс, в них постоянно что-то меняется. В процессе этих изменений важно понимать, как к ним относится вторая сторона, какие у нее в связи с ними чувства и ожидания. Достичь это можно только путем открытого диалога, всегда лучше просто спросить, чем строить догадки.
Другой распространенной причиной разводов является изначально неправильный выбор партнера. На стадии романтической влюбленности, когда все недостатки избранника скрывает идеализация и он кажется лучше, умнее и симпатичнее других. Но это состояние не длится долго и столкновение с реальностью будет неизбежно и драматично. Часто этот выбор обусловлен моделью построения взаимоотношений усвоенной в родительской семье. Если в ней царила гармония, то и выбор партнера будет направлен на поиск того человека с которым можно построить крепкие, основанные на зрелой любви отношения. Такой человек с первых дней жизни знает о том, что такое искренняя эмоциональная близость, и на меньшее не согласится. Если брак родителей постоянно трещал по швам, то такой идеальной модели у ребенка конечно не будет. Он может принять решение, что у него во взрослой жизни так не будет никогда, что его жена не будет плакать как мама, а дети трястись от страха как он сам. Он будет искать партнера, с которым можно построить совершенно бесконфликтные отношения. Но не стоит забывать, что полное отсутствие конфликтов, это тоже признак проблем в отношениях, в реальности так не бывает. Такой идеальный союз, скорее всего станет только ширмой для неудавшейся личной жизни. А может быть и так, что ребенок полностью перенимает родительскую модель взаимодействия, даже в том случае если она была крайне деструктивной и болезненной. Во взрослой жизни он из многих претендентов на руку и сердце выберет именно того, кто будет пить, бить, изменять и в собственной семье продолжит спасать родительские отношения.
Вариаций деструктивных отношений огромное множество, кто-то вступает в брак, чтобы переложить ответственность за собственную жизнь и благополучие на другого, кто-то становится опекуном супругу и контролирует каждый его шаг, кто-то за счет второй половины удовлетворяет свою потребность во власти и доминировании. Отношения, основанные на таком выборе, не обязательно распадутся, они могут быть долгими и мучительными, но риск развода в них есть всегда. При этом переживания разрыва будут очень тяжелыми, поскольку происходит потеря не только партнера, но и прекращает удовлетворяться некая внутренняя потребность, ради которой отношения собственно и создавались. Это может быть бессознательное спасение семьи родителей, стремление восстановить справедливость и получить любовь, недополученную в детстве.
СТАДИИ ПЕРЕЖИВАНИЯ РАЗВОДА
Когда развод стал неизбежной реальностью, реагирование на него обычно происходит следующим образом:
- Сначала идет реакция протеста, разум отказывается принимать то, что происходит. Для этой стадии характерна сниженная болезненность переживаний, человек находится как бы под анестезией, но это состояние длится крайне недолго. На этой стадии партнер, который желает сохранить отношения может предпринимать попытки избежать развода, которые зачастую оказываются безрезультатными. Он живет иллюзией сохранения отношений, которые по сути уже распались, видит позитивные признаки в малозначительных фактах, таких как оставленные в квартире ненужные вещи бывшего, редкие телефонные звонки. Он готов в полной мере взять на себя вину за разлад и сделать все, чтобы исправить ситуацию. Для его поведения характерны сцены ревности, попытки слежки за бывшим партнером, привлечение друзей и родственников с целью повлиять на него. Крайним вариантом является демонстративно-шантажное суицидальное поведение.
- Затем наступает стадия отчаяния. Она может приводить к депрессии с самообвинениями. Тот человек, который всеми силами старался избежать развода, винит себя за то, что не предпринял достаточных усилий для сохранения отношений или его действия были недостаточно эффективными. Для этой стадии характерно сниженное настроение, отсутствие интереса к событиям внешнего мира, обвинения себя в ошибках прошлого, безрадостные ожидания от будущего.
- Следующая стадия – это стадия отрицания. Человек начинает обесценивать свой брак и партнера. Отношения уже не видятся такими счастливыми и безоблачными, а партнер тем с кем можно пройти жизненный путь до конца.
- Заключительная стадия заключается в примирении с ситуацией. На ней происходит избавление от негативных чувств и переживаний, ослабление и разрыв эмоциональной связи с бывшим.
На самом деле не у всех эти стадии происходят последовательно.
Очень часто человек застревает на стадии отчаяния, продолжает винить себя за разрушенные отношения, видит в бывшем партнере единственный шанс на счастливую личную жизнь, пребывает в затяжной депрессии, не может перейти к активной жизненной позиции, не дает себе права на новые отношения.
Может произойти фиксация на стадии протеста и оставленный партнер продолжает преследовать бывшего, предпринимает попытки его вернуть. Его не останавливает то, что после разрыва, прошло длительное время и у бывшего супруга есть новые отношения.
Застревание может произойти на стадии отрицания и человек начинает в принципе отрицать ценность отношений, замыкается в своем одиночестве и предпочитает жить без любви, только бы снова не испытать боль и разочарование.
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЫХОДУ ИЗ КРИЗИСА
- Развод – это в первую очередь потеря. Потому, особенно в первое время можно и нужно позволить себе горевать. Приходит осознание того, что прошлая жизнь лежит в руинах, но нужно как-то двигаться дальше. Жить, так как раньше уже не получится, а как по-новому еще только предстоит понять. Об этом постоянно напоминают повседневные дела. То, что раньше делалось совместно нужно привыкать делать самостоятельно, либо привлекать кого-то для этих целей. Способы совместного отдыха и времяпровождения становятся недоступными или вызывают только тяжелые переживания. В этот период ни в коем случае не нужно запрещать себе выражать эмоции. Если хочется плакать, то нужно плакать, слезы облегчают душевную боль. Нужно дать волю своим чувствам, если хочется то можно кричать, бить посуду, только не держать негативные эмоции в себе. Сдерживаемое в себе невыносимое напряжение может привести к самым печальным последствиям, вплоть до психосоматических заболеваний.
- Не нужно сразу после развода искать контактов с бывшим. Вы теперь не друзья. Никому не нужные встречи только разбередят душевные раны и помешают им нормально заживать. Не нужно пытаться выяснить с кем он теперь, сравнивать себя с новым объектом любви. Не стоит выяснять подробности его жизни у общих знакомых. На какое-то время стоит отказаться от просмотра старых фотографий. Рвать их конечно не нужно, только если очень хочется, но все таки они часть вашего прошлого опыта, который еще предстоит принять и научиться жить с ним. Еще одной современной формой общения без общения является отслеживание страничек бывшего в социальных сетях, от этого морального мазохизма тоже стоит отказаться. Вы еще сможете встретиться, но по прошествии некоторого времени, когда сможете спокойно говорить на любые темы. Это будет сигналом о том, что эмоциональной связи между вами уже нет.
- Не пытайтесь сразу же завести новые отношения. Обычно такие союзы заранее обречены на повал. В этот момент вами движет только желание заполнить пустоту или что-то доказать бывшему, но не истинная любовь. Лучше возьмите паузу, дайте себе передохнуть, привести свои чувства и мысли в порядок. Иначе, это будет не честно по отношению к тому человеку, с которым вы решите завязать роман, ведь его чувства могут быть искренними, а вы просто используете его как обезболивающее средство. Чтобы построить новый гармоничный союз вам необходимо пережить эмоциональное отделение от бывшего супруга. Часто бывает, что физически расставшись, в психологическом плане супруги продолжают быть вместе, это губительно для новых отношений. Не пройдя этой стадии сепарации, вы перенесете в новые отношения старые конфликты и разыграете старый сценарий, только с новым человеком. Этот процесс невозможно контролировать сознательно, он произойдет автоматически и приведет к новому разочарованию и новой душевной боли.
- Распределите ответственность. Хотя и принято обвинять в разводе его инициатора, не стоит забывать, что ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Развод не происходит ни с того, ни с сего. Обычно ему предшествует долгая череда нарушений в отношениях, невысказанных обид, незаслуженных упреков, неудовлетворенных потребностей. Смысл не в том чтобы найти виноватого, а о том, чтобы принять на себя свою долю ответственности и простить друг друга. Это достаточно болезненный процесс, но его необходимо пройти, чтобы отделиться от бывшего партнера эмоционально и не тащить в новую жизнь старые обиды.
- Позвольте себе жить здесь и сейчас. Не стройте планы на прошлое, не зависайте в старых обидах и радостях. Не нужно бесконечно обдумывать, что и когда пошло не так и как нужно было поступить, чтобы было по-другому. Нужно принять неизбежное – в прошлом ничего не исправить. Избегайте мыслей о том, как хорошо вам было бы в будущем, если бы не развод. Придется научиться строить планы, в которые вы уже не вместе. Чтобы отвлечься от этих мыслей загрузите себя интересными занятиями, чаще бывайте среди людей, ведь мы живем в прошлом только тогда, когда ничего нет в настоящем.
- Если очень плохо, то не стесняйтесь просить о помощь. Наверняка у вас есть друзья, которые не откажутся выслушать вас, на время стать вашей жилеткой для слез. Болезненное переживание развода – это серьезный повод обратиться за квалифицированной помощью психолога.
- Позвольте себе маленькие удовольствия. Пойдите в салон красоты, на массаж, на выставку, в театр или кино. Сделайте то, в чем раньше себе отказывали, может быть, вы давно хотели покрасить волосы в необычный цвет или как в детстве покататься на каруселях. Возможно, ранее у вас не хватало времени на чтение хороших книг и просмотр интересных фильмов, не отказывайте себе в этом, домашние дела подождут.
- Внесите перемены. Теперь вы можете себе позволить обустроить свое жилище по собственному вкусу, переставьте мебель как вам удобно, поклейте новые обои, купите красивые шторы. Если не хочется ничего глобального, то сделайте генеральную уборку, уберите все что напоминает вам о бывшем.
- Больше спите, сон приносит облегчение, с каждым новым рассветом вам будет становиться немножко легче. Но не стоит впадать в крайности, 8-9 часов полноценного сна вполне достаточно.
- Не пренебрегайте спортом, запишитесь в фитнес клуб. Физические нагрузки способствуют выработке гормонов преодоления стресса. Так же вы там сможете познакомиться с новыми людьми, погрузиться в новую атмосферу и отвлечься.
Приведенные здесь рекомендации носят достаточно обобщенный характер. В них не учитывается специфика конкретной личности и конкретных отношений. Но если вы чувствуете что боль от разрыва отношений слишком сильна, несмотря на, то что после развода прошло уже много времени или понимаете что зависаете на какой-то из стадий переживания развода, не можете простить старые обиды и построить новые отношения, то лучше будет обратиться за индивидуальной консультацией к психологу.
Психолог, Ирина Никнютьева
http://niknyuteva.ru/