Как помочь партнеру согласиться на совместную встречу с психологом

Жалоба, которую я слышу достаточно часто: «Наш брак трещит по швам, а он отказывается идти к психологу!» Попытка оказать давление на партнера в такой ситуации лишь усугубит и без того проблемные отношения.

Большинство людей, которые не хотят идти к психологу, имеют следующие страхи и опасения:

-          не хочу, чтобы меня обвинили во всех проблемах и неудачах;

-          не хочу выглядеть «как дурак» перед психологом;

-          верю, что мы в состоянии сами разобраться, что происходит, не стоит «выносить мусор из избы»;

-          мне будут давать советы, как сделать брак счастливым, совершенно посторонний человек;

-          это стоит слишком дорого;

-          из этого в любом случае ничего хорошего не получится;

-          не думаю, что наш брак настолько плох, и я тот, кто нуждается в помощи.

А теперь я собираюсь рассказать, как привлечь в терапию партнера, который не стремится в ней участвовать. Ниже приведенные шаги помогут вам:

1. Первое, что нужно сказать своему партнеру: вы хотите поговорить о чем-то важном, связанным с вами обоими. Спросите, насколько сейчас подходящее для этого время? Понадобиться минут 5-10. Если сейчас это будет неудобно, то попробуйте предложить конкретные сроки в течении ближайших 24 часов. Например, «мы можем это сделать после игры» или «вечером, после того, как дети лягут спать».
2. Когда вы сели за стол переговоров, начните свое обращение с того, что ваши отношения очень важны для вас. Есть некоторые вещи, которые идут хорошо (приведите один пример или более). И тем не менее, есть то, что вызывает у вас беспокойство, что вы хотите что-то исправить, чтобы ваш брак стал счастливее.
3. Расскажите вашему партнеру, что вы не заинтересованы осуждать его (или ее), и что вы отдаете себе отчет, что в отношениях принимают участи двое. И это действительно так! Если вы знаете, какие ваши действия плохо влияют на качество отношений, то скажите об этом. Например, одна из вещей, с которой мне трудно справиться… я часто тебя пилю, не проявлю к тебе должного уважения или часто задерживаюсь на работе (назовите, что вам подходит).
4. Скажите (если это правда), что вы пытались сделать как лучше. А может быть и у вашего есть идеи, на эту тему. Скажите что вы хотите, чтобы мы вместе обратились за консультацией к психологу для того, чтобы получить больше инструментов и навыков, чтобы помочь вам обоим сделать отношения счастливые друг для друга. Вы же не хотите чувствовать себя все более и более изолированным. Или ваш партнер – он же не хочет все чаще подвергаться критике.
5. Заверьте партнера, что речь пойдет не о том, кто прав, кто виноват. Дело не в том, чтобы пристыдить или обвинить. Речь пойдет о том, как сделать отношения лучше для вас обоих.
6. Расскажите о психологе, которого вы выбрали. Скажите (если это действительно так), что вы проделали работу по поиску подходящего вам специалиста и остановили свой выбор именно на этом. Скажите, что вы предлагаете, по крайней мере, хотя бы одну сессию, чтобы консультант мог выслушать точку зрения партнера. Взгляд на проблему только с одной стороны не так полезен, как если изложить видение двоих, а не одного. После первого сеанса вы сможете решить, хотите ли вы продолжить консультирование, или , может быть, обратитесь к другому специалисту, если этот не подходит кому-то из вас.

Прислушайтесь к тому, что вам ответит партнер.

1. Когда ваш партнер отвечает, что не хочет идти на консультацию, не перебивайте его, не пытайтесь защитить свою точку зрения. Вместо этого попробуйте проявить интерес к его аргументам. Спросите, что он думает о том, чтобы получить помощь в отношениях.
2. Если он просто огрызнется: «не желаю тратить на это время и деньги», или скажет что-нибудь вроде этого, предлагаю задержать свою реакцию на это секунд на десять, глубоко подышать и попытаться представить, почему он не хотел бы делать это.

«Тебе не хочется тратить на консультацию свое время и деньги, потому что ты считаешь что это экономически не выгодно. Однако, ты хочешь, чтобы качество наших отношений повысилось. Это так?»

1. Послушайте ответ и далее можно сказать следующее: «Я очень ценю твою силу, независимость и  желание исправить что-то в нашем браке. Для меня важно знать, что ты пытался сделать отношения лучше, я тоже пыталась. Мы могли бы это делать еще лучше с небольшой помощью. Я больше не хочу обвинять или порицать тебя, и я хочу прийти с тобой на консультацию, чтобы не делать этого впредь. Я думаю, мы можем узнать какие-то навыки и получить инструменты, которые помогут нашей совместности. Я не представляю, что это будет долгосрочная работа. Мы узнаем какие-то вещи и потом продолжим самостоятельно. Я хочу, чтобы ты пришел со мной на одну сессию, а затем мы решим, будем ли мы продолжать или нет. Ты готов?

Если у вас есть вопросы, не стесняйтесь, пишите мне по электронной почте.