Это чуть видоизмененный текст нашей еженедельной рассылки. Если вы хотите получать от нас по вторникам и пятницам письма, которые содержат тонну полезной информации и ссылок, — подпишитесь на рассылку тут.
Крепкие отношения с другими людьми помогают нам жить дольше и лучше. Но мы ставим их под угрозу, когда иногда незаметно для себя причиняем кому-то боль, поступаем невнимательно или несправедливо. По счастью, на этот случай у нас есть мощный коммуникативный инструмент, позволяющий все исправить: мы можем признать свою вину, извиниться и так восстановить отношения. Беда лишь в том, что не всегда удается найти правильные слова. Вот список действий, которые могут помочь.
- Выслушайте обиженного. «Сначала спокойно спросите человека, что именно его обидело, чтобы понять, что он чувствует, — советует автор книги A Good Apology клинический психолог Молли Хауз. — После этого замолчите и слушайте, даже если вам будет некомфортно». Это покажет человеку, как он важен для вас. А кроме того, даст вам возможность разобраться, что конкретно в ваших словах или действиях причинило другому человеку боль, и извиниться именно за это. Это повысит ваши шансы на прощение — обидевшемуся человеку особенно важно, чтобы его поняли.
- Представьте себя на месте обиженного. Мысленно смоделируйте ситуацию, в которой вам говорят то, что вы сказали ему или с вами совершают то, что вы совершили с ним. Это упражнение поможет включить эмпатию, которая добавит искренности в ваши извинения.
- Постарайтесь признать свою вину сразу. Всем нам важно быть уверенными, что мы хорошие люди и совершаем правильные поступки. Поэтому, когда мы оказываемся в какой-то ситуации не правы, то испытываем когнитивный диссонанс от того, что реальность не соответствует внутренним убеждениям. Чтобы справится с ним, мы часто скатываемся в отрицание, мешающее признать вину. Другое дело — говорить об ошибках прошлого. Нам гораздо легче признать их, ведь мы выросли над собой с тех пор. Но эта дистанция — лишь условность, которая портит отношения и заставляет тратить время впустую. «На самом деле, ничего вам не мешает признать вину через пять секунд после сказанного, ведь вы уже не тот человек, что были пять секунд назад», — говорит ведущий подкаста о саморазвитии Обри Маркус.
- Но не пытайтесь убедить человека, что в ваших словах или действиях не было ничего оскорбительного. Вы только усугубите ситуацию: обесцените чувства человека и дадите ему понять, что в действительности не считаете себя виноватым, отмечает американский психиатр Васал Тхаккар.
- Когда будете готовы извиниться, продумайте, что хотите сказать. Извинения — неприятный процесс не только для того, кто обижен, но и для обидчика. Если вас захлестнут эмоции, первоначальная подготовка поможет не пойти у них на поводу и не наговорить лишнего.
- Покажите, что не хотите повторения ситуации. По данным американских исследователей, чтобы извинение сработало, обидчик должен показать, что понимает, почему его слова или действия обидны, и что он искренне сожалеет об этом. А самое главное: он должен предложить способы, которыми можно загладить обиду и не допустить повторения этой ситуации в будущем (можете прямо спросить человека, что нужно сделать, чтобы он вас простил, или как вам стоит изменить свое поведение). Объяснение причины оскорбительного поведения, напротив, может восприниматься как попытка оправдаться.
- Извиняйтесь лицом к лицу, а когда это невозможно, выберите способ связи, наиболее комфортный для вашего собеседника. Если человек всюду вас заблокировал, напишите от руки письмо и отправьте по почте. Усилия, которые вам придется совершить, выполняя это действие, будут косвенно свидетельствовать о глубине раскаяния.
- Не считайте, что человек обязан вас простить. Помните о том, что извинения — лишь попытка загладить вину. Она может провалиться. Уважайте любое решение человека. Возможно, со временем обида утихнет и он сам восстановит отношения. А нет — примите это. В конце концов, цель извинений не в том, чтобы обидчику стало легче, а в том, чтобы обиженный мог высказаться, почувствовать, что его услышали и он в безопасности.