Казалось бы – чего тут может быть сложного, взять и попросить! О том, что вам нужно или хочется. Но практика показывает, что умение просить – это драгоценный навык. Можно даже написать так: «лучшие друзья человека – это бриллианты просьбы». Смотрите сами.
Вы приготовили ужин. Как вам кажется – вкусный. И спрашиваете своего партнера
- готовка сегодня отняла столько сил!
- угу
(свою эмоцию подставьте сами): ну, и как тебе ужин?
- есть можно …
(свою эмоцию подставьте сами): ну, тебе-то понравился ужин?
- ну, да …
(свою эмоцию подставьте сами): мог бы меня и похвалить!!
- да, все хорошо, чего ты, в самом деле …
Свою эмоцию подставьте сами …
Описанная ситуация отражает еще не самый запущенный случай! Кто-то и вовсе может молча ждать слова одобрения. И так и не дождаться их. Ведь партнер и не знал, что он ждет. Но подобное незнание не убережет отношения от избытка эмоций нашего с вами Ждуна…
Или получить с небольшой долей вероятности. Или получить отказ во времени в стиле «я потом это сделаю» …
- ждать и не сообщать о своих ожиданиях. Рассчитывать, что ваш партнер проявит чудеса интуиции и проницательности
- идеализировать человека. Рассчитывать на то, что в силу своего характера, воспитания, пола, возраста (или чего-либо еще) ваш партнер будет ДОЛЖЕН сделать то, что вы от него ждете.
- намекать. Иносказательно подсказывать о том, что вам хочется получить, используя фразы:
= а мне так не хватает
= а вот мне сейчас хочется того-то …
= мне было бы приятно, если бы ты …
А так же, используя сравнения, примеры и прочие кивки в сторону того, сто вам хочется получить.
- вялые просьбы в стиле «Было бы классно» или «не мог бы ты?», которые показывают, что вам чего-то хочется. Но твердость вы показывать не будете (не готовы).
Ограничивающие установки «не проси», «не напрягай других людей». У них и своих забот, проблем и сложностей невпроворот.
Нельзя «унижаться» перед людьми. Нельзя показывать, что ты в чем-то нуждаешься, ты будешь выглядеть слабым.
Вам тяжело нести ответственность за свои желания. Ведь многие свои нереализованные потребности (власть, признание, секс, принятие, понимание и пр.) вступают в конфликт с ощущением себя как полноценной личности. Разве я могу быть полноценным человеком, если у меня так много всего не реализовано?
Фрустрированные потребности, то есть те потребности, которые у вас были гипертрофированы в детстве. Например, вас все детство критиковали и сравнивали. А теперь вы отчаянно хотите признание (что, в общем-то, логично). А потому вы неосознанно стремитесь не к простым просьбам, а к тем вариантам поведения, в которых вы ждете мощной эмоциональной подпитки.
Ощущение несправедливости. «Мне что, всю жизнь о чем-то просить придется??!». Определенную степень инфантильности никто не отменял, однако.
Задумайтесь вот о чем. Когда вы просите конкретно, последовательно и открыто:
А) Вы доверяете другому человеку. Не доверяетесь, а именно доверяете. ТО есть самостоятельно контролируете объем и интенсивность вашего эмоционального контакта.
Б) Вы уважаете другого человека. Ведь вы верите в то, что именно этот человек сможет помочь вам в реализации ваших желаний.
В) Вы ставите себе цель с высокой долей вероятности реализовать свое желание
Приведу два примера.
Вариант 1. Купи мне, пожалуйста, красную розу длиной 80 см в палатке за углом соседнего дома.
Вариант 2. Мечтать о том, что мой партнер купить мне розу и спонтанно мне ее подарит потому что я хорошо выгляжу (потому что день прекрасный, потому что он помнит наш дату и т.п.)
Вариант 1. Скажи мне, пожалуйста, что «я ценю те деньги, которые зарабатываешь, столько вкладывая в свою работу».
Вариант 2й. Ждать того, что она поймет, насколько я больше делаю для отношений, раз я зарабатываю СТОЛЬКО денег. И СТОЛЬКО времени провожу на работе.
Варианты, в целом, одинаковые (про одно и тоже). Только в одном случае вы с высокой долей вероятности получаете конкретный результат и невысокую (но присутствующую) интенсивность эмоций. А во втором случае вы получаете мощную эмоциональную отдачу при крайне низких шансах на реализацию своего желания. И, гипотетически вообще рискуете остаться без того, чего хотите.
Да, я не предлагаю отказываться от ожидания спонтанного поведения партнера полностью. Ведь любую спонтанность можно активно положительно подкреплять. Показывать всеми фибрами души то, насколько вам хорошо … Но вот ставить такую стратегию в обойму в качестве основной …
В общем, вместо послесловия предлагаю правило почти в рифму:
Делитесь своим мнением в комментариях! Также буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже.
Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь
Хотите научиться управлять своими эмоциями самостоятельно?
Пройдите онлайн курс развития эмоциональной устойчивости!