Вообще нормально, что все мы чего-то желаем, или не желаем, это энергия, что живёт в нас, придаёт нам сил. Мы можем либо чутко чувствовать энергию желания, управлять ею, либо быть к ней на «вы». И конечно, как любое живое на Земле, всё имеет своё начало, зарождается эта энергия ещё в маленьком человечке, вырастая вместе с ним. Но, к сожалению, человек может вырасти, а способность чувствовать свои желания, а значит самого себя, остаётся в зародыше.

Вот он ребёнок. Он желает видеть, слышать, изучать всё вокруг. Это желание есть у каждого, хотя взрослым часто видится по-другому. Когда ребёнок говорит о своём желании, он хочет, чтобы его услышали, а в лучшем случае, исполнили то, чего он попросил. О своём «хочу» дети сообщают разными способами. В младенчестве через плач, в раннем возрасте чаще яркой эмоцией. В дошкольном и школьном возрасте словом. Но что дальше? Всегда озвученные желания ребёнка адресованы близким взрослым. Дети очень надеются, что любимый родитель исполнит их пожелания. И тогда возникает три варианта истории развития событий.

Первый вариант, когда родитель «делает» ребёнка счастливым, максимально соглашаясь с его желанием, а иногда заранее угадывая, чего он хочет.

Второй вариант реакции взрослого на детское «хочу» это отказ. Когда ребёнка преследует родительское «нет».

Третий вариант это конечно золотая середина первых двух пунктов.

То, что я всегда сообщаю родителям это важность границ для ребёнка. В родительских «стоп» дети находят спокойствие, заботу, но кроме того, это помощь в адаптации к границам и правилам окружающей среды. Но сообщать своё «нет» родителю необходимо таким образом, чтобы ребёнку не перехотелось желать! Родительский отказ может быть разным, и нести в себе различные послания. Очень важно объяснить ребёнку, почему «нет». Коротко, ясно, без лишних, сложных слов, принимая важность детского «хочу». Ещё важный момент, что нормально, когда на фрустрацию дети реагируют обидой, злостью. И родителям нужно научить ребёнка переживать горечь отказа. Возможность обсудить, пережить возникшие эмоции, без подавления, рождает в ребёнке облегчение и благодарность. Тогда можно смело сказать, что получилось договориться. А что ещё может помочь найти точки контакта друг с другом?

АЛЬТЕРНАТИВА

Если вы отказали ребёнку в конфетке, ещё одной машинке в магазине, лишним минутам на прогулке, то, что вы предлагаете взамен? Своё внимание, игру, поцелуй и ласку? Да-да, когда вы говорите, что нельзя, даже объясняя почему, можно смягчить реакцию ребёнка, предложив ему альтернативу. Например, ребёнок гуляет на улице, захотел воды, а у вас её нет. Он начинает жалостно просить, включая плаксивый тон. Вам не хочется идти домой, а денег купить попить вы с собой не взяли, что делать? Я в таком случае (это как раз история, которая случилась с моей дочкой) предлагаю своего рода альтернативу. Я крепко обнимаю её, сообщая своим объятием, что её желание, её чувства для меня ценность. Начинаю фантазировать, какая вкусная вода в красивом стакане ждёт её дома, особенно после того, как мы с ней поиграем в интересную игру. Ещё немного предыстории. Дело в том, что она увидела, как девочки, утоляли жажду, а я запрещаю пить из чужих бутылок и не в восторге, когда она «ходит хвостом» за детьми старше себя, которые не стесняются в своих выражениях. Получается, что ей не просто захотелось попить, ей важно было повторить, быть причастной к кому-либо. Ей важно с кем-то поиграть, т.е. скучно. Таким образом, моя альтернатива предполагает удовлетворить её потребность провести время интересно.

Очень важно, когда потребность ребёнка услышана, и вы нашли подходящий для двух сторон вариант откликнуться на желание друг друга. Что тогда случается? Любовь и уважение, наполняющие отношения родителей и детей. Когда сохраняется ценность детского «Я» и твёрдость родителя.

Конечно, можно ещё более подробно рассмотреть другие примеры воспитательного воздействия на детей. Об этом я подробнее говорю в своём семинаре «Когда мы друг друга слышим и умеем договариваться». Он состоит из двух видео-уроков. В первом уроке я даю информацию и практические задания про границы, правила для ребёнка, т.к. считаю, что это источник многих конфликтов, из-за которых родители ругаются со своими детьми. Во втором уроке я уже делаюсь альтернативными способами общения с детьми, заменяющими наказание, критику, указание, и другими вариантами, которые не приносят желаемого эффекта, а только уводят отношения в тупик. Более подробную информацию вы можете получить в блоге, где много и полезной информации или на моей странице.

Родительсво- это всё то, чем мы его наполнили. Предлагаю свою помощь в нахождении лучших наполнителей:)