Семейные пары часто обращаются на консультацию с таким запросом: мы хотим сохранить отношения. Запрос хороший, однако само понимание способов сохранения зачастую далеко от реальности и поэтому требует уточнения.
Что же пара чаще всего имеет в виду под сохранением отношений? Во многих случаях супруги имеют в виду: мы хотим вернуть то как было раньше, чтоб нам ничего не пришлось менять в отношениях, но стало лучше. В данном понимании сохранить означает законсервировать отношения в какой-то одной привычной и понятной форме, сделать хорошо раз и навсегда. Но, увы, это невозможно, поскольку противоречит законам развития пары как системы.
Как и в любой динамичной системе, в паре накапливаются изменения. Каждый из партнеров постоянно меняется: возраст, окружение, жизненные задачи и т.д. Со временем меняется контекст, в котором живет пара, – место и условия проживания, финансовое положение, уходят близкие, рождаются дети... Двое студентов, которые влюблены и только встретились, и те же люди после нескольких лет совместной жизни, с детьми и общей ипотекой – это совсем не одно и то же.
Изменения системы требуют качественного преобразования способа её организации. То есть изменения в паре требуют эволюции самого способа выстраивать отношения. Прежде всего это касается общения друг с другом, подхода к обсуждению задач пары, разрешения сложностей. В противном случае накопившиеся изменения будут приводить к увеличению напряжения и деструктивных тенденций в отношениях.
Частое обвинение партнера типа "ты раньше был/была другим/другой" бессмысленно, потому что это претензия к очевидной реальности – мы все меняемся. А значит должен меняться и сам подход друг к другу. Однако, в такой ситуации пара от тревоги, беспокойства и страха начинает вспоминать прошлое, хвататься за готовые ответы в интернете, либо пытается игнорировать ситуацию. Это проще, потому как настоящая эволюция отношений требует серьезной работы над ними. Увы, нет и не может быть универсального способа выстраивания отношений, который подошел бы любой паре. Каждой паре для сохранения отношений на каждом новом жизненном этапе придется искать свой уникальный способ хорошего обращения друг с другом, отличающийся в том числе и от устаревших способов самой пары. Эти способы когда-то хорошо работали (иначе их бы и не стали использовать), но в виду накопившихся изменений потеряли актуальность.
Оля и Никита – супруги. Долгое время они жили в гражданском браке, примерно одинаково зарабатывали и делили поровну домашние дела. В последний год произошли изменения: они зарегистрировали отношения, Оля забеременела, ушла в декрет и родила, а Никита, осознавая увеличение расходов, перешел на более высокооплачиваемую и трудоемкую работу. Привычный уклад жизни поменялся, и супруги стали более эмоционально напряженными – Оля из-за тревог материнства и того что дом теперь весь на ней, зависимого положения от мужа; Никита из-за усталости на более сложной работе и недостатка внимания жены, которая много внимания посвящает малышу. Раньше им почти не приходилось всерьез договариваться, искать варианты поддержки, когда оба на пределе, все получалось без особого напряга. Но сейчас произошло много изменений и если они будут надеяться, что смогут привычно просто разрешать сложные моменты, то будут разочарованы. Для сохранения отношений им придется обоим эволюционировать в понимании друг друга и ситуации, обращении с новыми сложностями.
Ф. Перлз и П. Гудман писали, что любой организм сохраняется, потому что усваивает новое, развивается и изменяется (1). Если пару рассматривать как организм, то это ставит перед нами вопросы обеспечения жизнеспособности и долголетия этого организма. Парадоксальным образом люди могут сохранить отношения только благодаря их сознательному изменению и развитию. Желание же законсервировать их, оставить все как есть навсегда приводит к обратному результату.
Известный итальянский психотерапевт М. Спаньоло-Лобб писала, что принципиально важным для психологической работы с парой является готовность каждого партнера меняться ради другого, для развития отношений (2). Это не так просто, потому что в кризисной ситуации велик соблазн всю ответственность за сложности перекладывать на партнера. Чтобы самому измениться, стать более зрелым и достойным партнером необходимо признать, что в проблемах пары есть вклад каждого из супругов. А значит, чтобы стало лучше, мне, как и моему партнеру придется развиваться, а это возможно только через усилия и преодоление привычных способов общения и обращения со своим партнером и отношениями.
- Перлз Ф. Теория гештальт-терапии
- Спаньоло-Лобб М. Сейчас ради потом в психотерапии