Как спорить с подростком?
Шесть волшебных вопросов для подростка.
Подростковый возраст не проходит незамеченным ни для самого подростка, ни для его родителей. И для этого существует достаточно много причин, как связанных с подростком: половое созревание, «гормональная буря», общение со сверстниками, как основной вид деятельности в этот возрастной период, ломка привычных авторитетов (прежде всего родительских), созревание ЦНС (лобных долей), позволяющее подростку мыслить абстрактно и выражающееся, в том числе, в желании самому планировать и отвечать за свою жизнь, так и с родителями: острое реагирование на снижение собственного авторитета в глазах подростка, неумение контролировать свои эмоции, неумение вести споры, привычка командовать своим уже выросшим ребенком без учета его особенностей.
Достаточно часто у родителей в этот период возникает вопрос – «Ну как с ним говорить? Как его хоть в чем-то убедить?». Для того чтобы убеждать и влиять на подростка необходимо знать некоторые особенности его способа восприятия информации, особенно той, что исходит от родителей. А такие особенности есть.
Подросток часто склонен сомневаться в той информации, которую предоставляют ему родители, особенно если она касается организации его жизни:
- Предки все преувеличивают!
- Они только запрещать и могут!
- Вечно запугивают!
- Они ничего не понимают в современной жизни!
Такие установки подростка приводят его к тому, что он начинает спорить. Спорить по любому поводу. И эта особенность наиболее раздражительна для родителей.
Но давайте разберемся, что такое спор. Спор – это способ убедить оппонента в своей правоте, основываясь на аргументации своей точки зрения. Идеальное конечно определение, не учитывающее эмоциональных составляющих спора. Но попробуем его использовать с пользой. А польза вот в чем: во время спора оппоненты, вольно или невольно, должны анализировать как свои доводы, так и доводы противоположной стороны. Именно это и нужно нам – подросток во время спора все-таки слышит наши аргументы.
Еще одну особенность подростковой психики мы также должны учесть. Речь идет о бурном развитии у подростков способности к рефлексии. Подросток начинает осмыслять свои эмоции, чувства, ход своих мыслей. Часто это может перерасти в излишнее «самокопание» – своеобразную плату за развитие абстрактного мышления.
В споре эту особенность также можно с успехом использовать. Необходимо повернуть беседу так, чтоб подросток сам себе доказывал собственную правоту. Для этого можно использовать технику коучингового консультирования «Куб Декарта».
Эта техника представляет собой шесть вопросов (шесть граней куба), отвечая на которые подросток анализирует свою позицию и соотносит ее с позицией окружающих. Вот эти вопросы:
- Что тебя не устраивает сейчас?
- Чего ты хочешь добиться?
- Какие выгоды ты получишь, если добьешься желаемого?
- Что ты потеряешь, если добьешься желаемого?
- Какие выгоды ты получишь, если все останется так, как есть?
- Что ты потеряешь, если все останется так, как есть?
Беседуя с подростком в рамках этой техники, рекомендуется попросить его, чтобы все свои доводы он записывал. Это позволит ему более четче анализировать ситуацию.
Но все-таки родителям стоит помнить о том, что нельзя требовать в конце беседы от подростка резкого изменения своей точки зрения. Ему на это понадобиться время, время которое он потратит на внутреннюю работу по ее трансформации. Ну и, кроме того, помогите своему подростку «сохранить лицо» в конце спора, не ломайте его.
Приведу небольшой пример использование данной техники в работе с замещающей семьей. На консультацию обратился опекун с опекаемым подростком. Причина банальна: подросток считает, что опекун чрезмерно строг к нему, и поэтому он хочет уйти в детский дом. Надо отметить, что ребенок никогда не жил в детском доме. Опекун категорически против подобного желания подростка, но что делать не знает.
Беседа с подростком была построена в рамках описанной техники:
- Что тебя сейчас не устраивает в семье?
- Мне все запрещают: не разрешают дружить с тем, с кем я хочу, заставляют рано возвращаться домой, запрещают сидеть в интернете, в социальных сетях.
- Что ты получишь, если будешь жить в детском доме?
- Мне друзья из детского дома рассказали, что здесь свобода: гулять можно до скольки хочешь, никто не придирается, деньги «детские» раз в месяц дают.
После этих слов приглашаются друзья из детского дома и выясняется следующее: если воспитанник задерживается, то его тут же начнут искать с полицией, поставят на учет в полиции, да деньги детские дают, но контролируют их расход, свободного доступа к интернету также нет. Подросток был неприятно удивлен новой информацией.
- Что ты потеряешь, если будешь жить в детском доме?
- У меня семьи и близких не будет. Я могу хуже закончить школу и не поступить в институт.
Настроение подростка резко меняется – уверенность тает на глазах.
- Что ты получишь, если останешься в семье?
- У меня будет семья и родня. Мне помогут поступить в институт. Я всегда смогу поговорить по душам, поделиться своими проблемами.
- Что ты потеряешь, если останешься в семье?
- Рано возвращаться придется с прогулок. Все, наверное.
- Ты готов сейчас остаться в семье и ходить с родителями на консультации к психологу.
- Да, готов.
Прошло три месяца, подросток остался в семье, окончил школу, поступил в выбранный им ВУЗ.
