- Послушай, когда тинэйджер истерит, то как с этим справляться?
- Предположу, что его истерики - про отсутствие контакта с родителем.
- Как это?
- А он про что истерит?
- Не знаю, например конфету хочет. А потом живот будет болеть, и зубы лечить. Не говоря уже про деньги на все эти лечения!
- И тогда получается, что есть что-то, что ребенок хочет тебе сказать. И что-то, что он пытается до тебя донести?
- Да! Причем, у меня донести до него не получается. Он как будто меня не слышит.
- Ага. Он не слышит тебя. А ты не слышишь его. И ты стоишь горой, пытаясь его убедить или заставить. А он истерит, пытаясь до тебя докричаться, чтобы ты его услышал.
- Что же мне делать?
- Вот ты опять спрашиваешь, как тебе его "подавить". То есть, просто произвести над ним некоторую манипуляцию. Про это я и говорил, что у вас нет контакта, взаимодействия. Вы друг друга не слышите.
- Ты хочешь сказать, что я "неправильный"?
- Нет )) Только то, что с подростком уже не работают те методы, которые можно было применять в три года, или в шесть лет. Когда родитель решает за ребенка, когда ему спасть, когда есть, что одевать. Подросток готовится к сепарации. Стать взрослым самостоятельным человеком.
- И что теперь, на все соглашаться?
- Нет. Но обсуждать. Договариваться. Не действовать с позиции грубой силы. Например, просит конфету. И если ты ответишь ему конфету нельзя, это не будет диалогом, потому что не будет являться ответом на его вопрос. Ты или отвечай на его вопрос, или создай его. Например:
- Не дам!
- Я хочу конфету!
- Она вредная!
- Ааааааа!!!
Это конфликт в стиле "стенка на стенку". Тут нет места договоренности. Каждый жестко стоит на своей позиции, и не готов сдвигаться. Ты ведь не питаешь иллюзий, что благодаря твоему запрету он нигде конфету не достанет? Возьмет у товарища, купит сам, миллион способов. Он ведь уже подросток, почти взрослый. И ему почти доступны все взрослые способы обретения ресурсов и удовлетворения потребностей.
Конструктивный же способ договариваться подразумевает то, что при договоренности никогда не будет соблюдено 100% позиции договаривающихся. Оба куда-нибудь да подвинутся:
- Сын, я считаю что они вредные. Можно договориться с тобой не есть много конфет?
- Но ты совсем не даешь!
- Нет, совсем я понятно не могу тебе их не давать. Но мне важно, чтобы у тебя были здоровые зубки, и не болел живот. Могу я с тобой договориться, что даю тебе несколько конфет, но когда ты их поешь, пойдешь и почистишь зубки, или как минимум прополоскаешь жидкостью для полоскания рта? И что есть их не сами по себе, а с чаем например, чтобы животику полезнее было?
- Да пап, договорились.
- Ок, держи конфеты.
В этом диалоге оба подвинулись. Отец разрешил сыну конфеты. А сын взял на себя обязательства по слежению за своим здоровьем, чтобы конфеты не наносили ему вреда.
При этом, между отцом и сыном произошел конструктивный диалог. Ребенок видел, что отец слышит его, и признает его потребности. И поэтому им удалось поговорить.
