Я рекомендую в каждом отдельном случае искать ответы в глубине себя.

Для работы с осознанием собственных границ вполне сгодится дневник. Дневник - это очень мощный инструмент для самопознания. Ты описываешь ситуацию и анализируешь, что тебе в нейнеустраивает, не нравится. С чем ты пришла в нее. А что принес в неедругойчеловек. Где уступила, промолчала… Где ты позволила решить за себя. Где согласилась, когда хотела отказать.

Обычно, если ситуация такая, что «терпеть уж нету больше сил», значит вы долго терпели. Долго не давали обратную связь исебяизнасиловали.

Люди сами не останавливаются  там, где не чувствуют границ

В том, что кто-то пронесся ураганом в твоей жизни, и смел в ней все (даже не со зла, а просто так ему было удобно), в этом, возможно, была не его вина. Ведь ты сама этому не сказала «Стоп!». Пока ты молчишь, другие будут думать, что у тебя все в порядке. Что с тобой так можно, что это нормально.

И вот к чему это приводит: муж в один прекрасный день приглашает любовницу к обеду.  И ты сидишь и думаешь, почему это происходит?

Но ты не думаешь,какбы одеть им эти тарелки на голову. Не отходить прямо здесь и сейчас за обедом. Да, вот хотя бы этой скалкой.

Тебе все эти мысли в голову не приходят, ты продолжаешь сидеть и мило улыбаться. Потому что ты хорошая. И претендовать на личную свободу мужчины – это плохо. Так нельзя.

Но это не про свободу! Это про то, как можно с тобой, а как нельзя.

И мне хочется плакать. И даже закричать на тебя:

- По-че-му ты это позволяешь?! Ведь твоя жизнь, с этого момента идет прямым ходом в ад…

Это твоя ответственность держать свои границы и только. Даже если со скалкой, даже если с выставлением чемодана…

Запомни: никто, никогда не будет заботиться о твоих границах дозволенного.

К сожалению, и к счастью, это так. Но эта задача вполне посильная. Давай, научу как.

Берем дневник и пишем все, все... пишем, пишем… Пока злости твоей не будет предела. Злость - это хороший знак. Ты началасвоеисцеление.

• Ответы извне

Извне – это, к примеру, когда я,для себя отрабатывала тему границ, просто тысячи подсказок попутно находила - в книгах, фильмах, разговорах, каких-то обрывках фраз... Сама жизнь нас отлично учит, если мы ей это позволим. Все вокруг дает тебе понять, что нужно делать, и прямо по шагам – как. Нужно учиться видеть, чувствовать и слушать.

Когда в моей жизни наступил момент, что я поняла, что упускаю возможность комфортной и лояльной коммуникации с человеком, которого я уважаю и портить отношения не хочу, мне пришлось хорошенько поискать пути разрешения СВОЕГО дискомфорта.

Первое, что я сделала - глубоко осознала, что терпеть нельзя. Не помогает. Нужно действовать.

Так как терять это общения я не хотела, но дальше терпеть нарушение границ (оценка личности, критика, темы личного характера) я не могла. Просто перестала бы уважать себя. Да и зачем?

Поэтому, я для себя наметила два пути: либо полный разрыв отношений (отношения профессиональные). Либо, все-таки, мне предстоит объяснить свое видение человеку так, чтобы меня услышали. И характер отношений со своей стороны поменяли.

Надо сказать, что человек был старше меня и по возрасту и по рангу во много раз.

Много я находила для себя информации противоречивой – и  за и против.  И разрывать отношения, и пробовать еще поискать выход. И "казнить" и "миловать". Мы ведь это решаем, когда хотим что-то отвоевать - мужа у соперницы, границы собственного уважения, профессиональные границы, границы личности и т.п.

И у меня получилось, как раз, не наломать дров, сохранить отношения, и попутно объяснить, что мне не нравится, и что мне не так. 

И когда ты потом это все говоришь человеку – все свои за и против, оказывается, что он не против был все это услышать. И даже рад!

Вот это и будет самый большой твой инсайт.

Люди хотят понимать, как делать так, чтобы их отношения с тобой стали лучше.

И тогда, когда ты прямо говоришь (не путать с резко) - в отношениях с тобой становятся легче. Лучше. 

Когда я прямо сказала, что мне не нравится - я сама почувствовала облегчение и мой собеседник тоже. В момент.

Механизм границ и прост и одновременно сложен.

Поэтому, я приняла для себя такие правила. Можете их тоже проверить:

• Уходя - признавайся в любви (М.Е. Литвак)

Никогда не обвиняй другого, пока до конца не уверена в том, что он не делает что-то на зло, чтобы навредить тебе специально. Что он сам не ошибся или что-то не понял, или как минимум не желает тебе зла.

Большинство об этом даже не догадываются, что переходят границы.

• Говорить о границах прямо, но мягко:

- Я так чувствую;

- Мне потом так плохо;

- Я вот так переживаю... Но я боялась это раньше сказать, потому что думала, что обижу, или ты будешь относиться ко мне плохо...

• Нормальный человек всегда услышит. 

И если вы сохранили с ним отношения (в моменты злости, или в те моменты, когда хотели его придушить:)) - не высказалась резко и дверью не хлопнули, сдержались… Поблагодарили и пошли размышлять над вопросом дальше, искать решение... То и вырешениенайдете и вы выиграете оба.

Если глубоко разберешься с темой, то решение, скорее всего, окажется в решении какой-то своей личной боли, с которой тебе очень важно поработать.

Для меня это было - любовью к себе. Вот так.

Ну, а если сорвешься без прояснения, или наговоришь гадостей, хлопнешь дверью... То останетесь врагами на долгое время, подорвешь свои силы (и его), и возможно даже здоровье. И проиграете оба. Отношений хороших - не будет.

Поэтому, вопрос границ важен. И вопрос поиска ответов насвойжизненный и актуальный «вопрос – личная боль», тоже важен.

И тебе рекомендую с ним поработать, если границы у тебя не на месте и приходится либо терпеть и молчать, либо только нападать и атаковать.