Увы, большая часть нашей повседневной деятельность протекает под чутким руководством так называемых установок.
Неважно, что вы делаете: варите ли суп, разговариваете с мужчиной или пишете смс-ку подруге – все это происходит под «колпаком» ваших установок.
И все бы ничего, если бы они работали на уровне сознания. Но нет - установка, как назло, является состоянием неосознаваемым.
Вот и получается, что большую часть жизни мы проводим не в здравом уме и твёрдой памяти, а в плену у своего загадочного подсознания.
Порой, мы сами не понимаем, что и почему делаем, когда мы:
- кричим на супруга;
- ругаемся с детьми;
- физически отталкиваем от себя людей;
- приписываем другим людям мотивы поведения, которые не соответствуют действительности;
- и т.д.
Именно поэтому важно понимать, что все решения принимаются нами не вполне самостоятельно, а установки бывают 4 видов и они оказывают влияние на разные стороны нашей активности:
Так, социальная установка - это готовность к восприятию и действию в определенном ключе по отношению к другим людям.
Моторная установка отражает нашу готовность к определенному физическому действию.
Сенсорная установка заставляет нас воспринимать внешние стимулы определенным образом.
И, наконец, умственная установка – это то, что делает нас рабами определенных стереотипов мышления.
Не очень радостная картина, согласитесь…
Таким образом, все 4 вида установок определяют то, как мы будем воспринимать события своей жизни, что мы будем думать, сталкиваясь с ними и, конечно же, что мы реально будем делать.
Уверен, что многие из вас знают знаменитую цитату: «Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу».
И в этой связи очень правильно будет переделать концовку следующим образом: «Посеешь установку – пожнешь судьбу», ведь наш характер можно назвать совокупностью наших установок.
Установка на рост и на данность
Итак, давайте сузим нашу тему и разберемся с тем, как установки влияют на нашу жизнь в личных отношениях, при общении с противоположным полом.
Для этого мы введем два новых понятия – установка на рост и установка на данность и рассмотрим их в плане противопоставления друг другу.
Для начала зайдем издалека.
Ответьте мне на такой вопрос: Почему женщины так любят искать для себя «того самого», «единственного», «идеального» мужчину?
Ответьте честно, прежде чем читать дальше, а я скажу вам правду.
Большинство женщин поступают так только потому, что обладают той самой установкой на данность. Установка на данность означает, что вы не верите в возможность перемен. В принципе не верите.
Иными словами, вы не верите в то, что:
- Сами можете измениться;
- Мужчина может измениться;
- Ваши отношения с мужчиной могут измениться.
Таким образом, есть минимум 3 компонента, и вы убеждены, что ни один из них не подлежит корректировке: «Вот как есть, так и есть…»
И какой логичный вывод вытекает из такого восприятия реальности? Все верно, вывод простой: нужно найти мужчину, с которым сразу все будет ровно, хорошо и идеально.
Ну а если сразу так не получается, то это точно герой не моего романа – пойду искать следующего.
В противовес установке на данность, как вы уже поняли, выступает установка на рост.
В чем она выражается?
Берем с вами все те же 3 компонента (вы, мужчина и ваши отношения с ним) и делаем допущение, что любой из этих компонентов может быть изменен достаточно сильно.
Вы твердо уверены, что:
1. Вы в состоянии поработать над собой;
2. Ваш избранник является существом разумным и тоже справится с задачей изменения своей личности;
3.Ваши отношения не являются «замороженной» структурой и также могут быть перестроены благодаря вашим стараниям.
Вот вам и установка на рост. Казалось бы, что может быть проще? Но ведь веры-то в это нет!
Серьезные дядьки-психологи положили десятилетия своих жизней на то, чтобы доказать всему миру, что человек не меняется. Чудовищное заблуждение, которое не дает увидеть продуктивный подход к построению, например, отношений с мужчиной.
Ведь если люди не меняются, то каков будет единственный выход, если вы вдруг «вышли не за того»? Очевидно, развод – он же так и останется «вот таким вот…», так что «ловить», получается нечего.
Хорошо, теперь давайте еще усугубим. С вероятностью 75-80% вы выйдете замуж «не за того». По крайней мере, в первый раз.
75-80% - это реальный процент разводов в течение 3 лет после заключения брака.
Но остались же еще 20-25%, верно? Получается, что они-то нашли свою «вторую половинку», которая им идеально подходит, и мне нужно постараться сделать то же самое?
И снова «Нет». В эти 20-25% вошли не те, кто угадал.
В эти 20-25% вошли те, кто имеют установку на рост и очень ясно осознают, что и они, и их партнер, и их отношения могут и должны меняться для того, чтобы семья была не просто создана, а еще и сохранена в долгосрочной перспективе.
Вот она – цена установки на данность. Три четверти браков распадаются, и одна из центральных причин – это губительная убежденность, в том, что «Этот мне не подошел – найду другого…»
Главное желание – райское наслаждение.
Главная цель – абсолютный минимум усилий или их полное отсутствие.
Замечу, что процент разводов – это лишь одна из сторон медали, которую я привел в качестве наиболее яркого примера.
А ведь «за кадром» оставлено много чего ещё:
- глубокое непонимание в семье;
- отсутствие уважения;
- неконтролируемые проявления агрессии;
- скрытые и явные обиды;
- манипуляции поведением своего супруга;
- и многое другое, что с трудом поддается выражению в привычных нам процентах…
И все это может быть следствием установки на данность, следствием того, что мы не готовы к диалогу с партнером, не готовы сотрудничать с ним даже ради общего блага.
Развитие установки на рост
Установка на рост – это принципиально другой способ воспринимать жизнь и возникающие в ней трудности. Именно он позволит вам избежать множества разочарований и изменить те ситуации, которые, казалось бы, изменить нельзя.
Однако для этого необходимо сместить фокус внимания с проблемы на ее решение.
Внимание – это то, что находится в области сознания в данный конкретный момент времени и осознается нами лучше всего, поэтому наша задача состоит в том, чтобы отслеживать губительные модели, внедряющиеся в наше поведение и мышление и заменять их на новые.
Ниже я приведу 3 простых приема, которые позволят вам встать на верный путь уже сегодня.
1. Ответьте себе на вопрос:
- Что вы чувствуете, когда вас отвергают?
Унижение, обиду, желание отомстить? Или, несмотря на боль, вы надеетесь простить человека, извлечь из случившегося урок и двигаться дальше?
Вспомните о самом болезненном из таких случаев. Постарайтесь припомнить свои ощущения в этом момент. Теперь взгляните на эту же ситуацию, используя установку на рост.
Чему вас научил тот случай? Помог ли он вам лучше понять, чего вы хотите от жизни, а что вам и даром не нужно? Может быть, он научил вас чему-то полезному, что потом пригодилось в других отношениях?
Почувствуйте, способны ли вы простить того человека, способны ли избавиться от обиды?
2. Представьте себе идеальную любовную связь.
Это означает, что между вами должна быть полная совместимость во всем, верно? Никаких разногласий, никаких компромиссов, никаких усилий, да?
А если честно? В любых отношениях всегда возникают конфликты.
Попробуйте воспринимать любые проблемы и конфликты с точки зрения установки на рост. Они могут быть средством достижения лучшего понимания и большей близости.
Позвольте своему партнеру озвучить свои претензии. Внимательно их выслушайте и обсудите терпеливо и доброжелательно. Вы будете удивлены, насколько ближе друг к другу вы станете после этого.
3. Испробуйте следующий прием в общении.
Когда у вас возникает желание навесить на партнера вину за что-то, то призывайте на помощь вымышленного персонажа. Дайте ему любое имя, например, Джэк и говорите, что-нибудь вроде: «Это Джэк во всем виноват».
Способ юмористический, однако, он действительно работает. Главное – поймать тот момент, когда сказать это еще не поздно – тогда, когда это еще вызовет улыбку у вас и вашего партнера.
Используйте эти приемы и помните о том, что установки, подобно характеру, формируют нашу судьбу. И самым лучшим решением будет сделать эти неосознаваемые элементы нашей психики не врагами, а лучшими друзьями, которые всегда придут вам на помощь в сложной ситуации.
C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.
