В последнее время я много размышляю над различиями между влюбленностью и любовью. В какой момент совершается эта магическая трансформация чувств? Как это происходит? В этой статье я попробую ответить на эти вопросы – так,какя понимаю эти процессы в данный момент.

Итак, отношения, как правило, начинаются с влюбленности: эйфория, восторг, бабочки в животе, наслаждение настоящим моментом, ну и розовые очки впридачу. Поистине измененное состояние сознания. В этот период мы замечаем в партнере только хорошее, привлекающие нас качества гипертрофируются в нашем сознании, и, кажется, что если мы испытываем такие чувства, то преодолеем все жизненные сложности. И в этот момент, конечно, мы смотрим на жизнь сквозь розовые очки.

Период влюбленности прекрасен, но содержит в себе множество иллюзий. Это иллюзии и про партнера, и про отношения, и про жизнь, да и про себя, пожалуй, тоже. Дело в том, что влюбленность мешает нам увидеть в партнере реального человека, у которого есть свои «тараканы» и недостатки. К тому же нужно время на то, чтобы жизнь столкнула вас (вместе или по-отдельности) с какими-нибудь сложностями, и вы увидели друг друга не в идеально-иллюзорных, а в настоящих стрессовых обстоятельствах. По всем этим причинам не рекомендуется создавать семью в период влюбленности.

И здесь я подхожу к самому интересному для меня – к моменту трансформации чувств. Сейчас я считаю, что влюбляемся мы в идеальный образ, а любим реального человека. В какой-то момент розовые очки начинают терять свою силу, жизнь подбрасывает разные ситуации для наблюдения за собой и партнером, и мы начинаем видеть настоящего человека. И этот человек не всегда ведет себя так, как нам нравится, иногда мы злимся на него, иногда перестаем понимать. Он может отказать нам в просьбе, не выполнить обещание, предпочесть провести время в одиночестве или в другой компании, а не вместе с нами.

Партнер не идеален, он просто человек. Другой человек, со своими интересами, потребностями, ценностями, желаниями, со своим внутренним миром. И в этот момент возникает вопрос: Нужен ли он вам такой, какой есть на самом деле? Не стоит тешить себя иллюзиями, что ради вас он сейчас мгновенно изменится, подшлифует свои недостатки и будет поступать всегда так, как вы хотите. Какие-то изменения, конечно, возможны, но они будут происходить медленно и мучительно для вас обоих.

Трансформация в любовь, на мой взгляд, возможна, если вам действительно нужен этот реальный человек. Если он вам интересен, если плюсы в отношениях с ним перевешивают минусы, и если вы не стремитесь переделать его под себя, а хотите быть с ним таким, какой он есть. Но сколько времени понадобится, чтобы понять все это – какой он, и готовы ли вы быть с ним таким в отношениях – неизвестно.

На мой взгляд, отношения – живой организм, и процесс их построения продолжается непрерывно. Вы оба меняетесь, вы узнаете друг друга, вы подстраиваетесь друг под друга, возникают противоречия, по которым нужно о чем-то договариваться. Если вы хотите одним махом построить отношения и зафиксировать их в таком идеальном для себя положении – это тоже иллюзия. Отношения – это совместная работа двоих людей. И мне кажется, важная задача – сделать свои чувства опорой в этих отношениях. Это не гарантирует вам успеха в этом процессе, но с опорой ведь все-таки лучше, чем без нее.

И еще один момент – я считаю, что трансформация влюбленности влюбовьвозможна только после разочарования в другом человеке. Разочарование – это сигнал о том, что вы увидели реального человека, а не только свои представления о нем. У вас были иллюзии, и они разрушились. Положительные и привлекающие вас качества партнера это все не отменяет, но появляется противовес – то, что вам в нем не нравится, и возможно даже приносит вам боль.

В этот момент появляется выбор: строить отношения уже с реальным человеком или расставаться сразу и с иллюзиями, и с отношениями, и с партнером. Вот такая получается печальная история про прекрасные чувства. Если моя логика верна, то любовь рождается из влюбленности через прохождение печали об утрате иллюзий.

Если вы смогли попрощаться с идеализированными образами друг друга и продолжаете строить отношения – значит, вы все-таки нужны друг другу. И хочется надеяться, что это ощущение нужности определяется не невротическими потребностями каждого из вас, а действительно любовью и искренним желанием быть с другим человеком.

Невротические потребности, кстати, это не страшно, они есть практически у каждого человека, нужно просто уметь с ними правильно обращаться. Но об этом – в следующей статье.