Как выйти из плохих отношений или уйти с нелюбимой работы?

👁 5

Почему легко давать советы о том, как важно не пересиливать себя и выходить из разрушающих, плохих отношений, будь то партнерские, рабочие или дружеские? Почему всё понятно и информации много, а сделать первый шаг и взять ответственность на себя может далеко не каждый? Почему нам проще терпеть, чем встать и уйти туда, где, как нам кажется, будет хорошо? И почему, уходя, вместо того чтобы наслаждаться счастьем, мы нередко горюем о потерянном?

Страх, про что он?

С первыми почему многое понятно. Давать советы – не мешки носить и самому не всегда выполнять. И со стороны виднее. Но это с чужой стороны виднее. А у вас своя правда и свои ответы. Единственно разумное решение – смотреть внутрь себя и искать ответы там. Найдя ответ в себе, нужно обладать большой смелостью, чтобы последовать ему. Очень часто бывает, что мы точно знаем и чувствуем, чего хотим, но голос мамы или начальника куда сильнее и громче в нашей голове. Нас же с детства учили быть послушными и вежливыми, и еще много чему учили. Вот мы и научились знать, что есть кто-то более авторитетный и он обязательно лучше нас знает, как нам жить. И только смелый может наперекор всем голосам и несогласным идти за своим внутренним знанием.

Страх – вообще-то великая и нужная штука и от него не стоит избавляться полностью. Стоит разбираться в том, про что он – ваш страх. Может, вам и правда идею о том, что нужно срочно поменять работу или мужа, напела ваша подруга. А вы, доверчивая, поверили. При отсутствии навыка отделять свои желания от чужих, страх бывает очень полезным. Но не редко мы боимся своих фантазий и сами себя останавливаем. Вот с таким страхом стоит разбираться.

Чтобы понять, оправдан страх или нет, необходимо выписать все свои фантазии в одну колонку, а во второй оценить их на реальность и найти способы решения. Можно записать все свои страхи на диктофон в форме «Ты боишься…» и послушать их несколько раз. Слушая, наблюдайте за собой и своими внутренними ощущениями. Проверяйте, действительно ли то, чего вы боитесь, реально. Или это ваши фантазии?

О чем еще стоит поразмышлять в разрезе плохих отношений и нелюбимой работы

О недостатке мотивации. Наверное, это не так уж и плохо, наверное, есть что-то, что компенсирует ее отсутствие. У каждого из нас есть свой болевой порог и порог терпения. Чем чаще в детстве вам говорили «терпи», чем чаще вы слышали «ешь/носи, что дают», тем дольше вы сможете терпеть то, что вам не подходит. И этот навык стоит разбирать и изучать очень тщательно.

Вы набрались смелости и ушли. Вы точно знаете, что правильно сделали. Вы точно знаете, что вы ни за что не хотите обратно, что то место, куда вы ушли, – это ваше внутреннее решение и выбор. Но! В мыслях вы постоянно возвращаетесь обратно. Любые напоминания причиняют вам боль. И все это не дает наслаждаться новым выбором. Что с этим предательским ощущением делать? Обернуться назад и посмотреть, что вы там оставили. Такие ощущения могут возникать от того, что на протяжении долгого времени вы отдавали больше, чем получали. Больше сил, больше энергии, больше любви, больше эмоций, больше интеллекта, да чего угодно. Посмотрите и оцените, за что, как вам кажется, вам не доплатили, за что недооценили, не отблагодарили. Верните себе это. Закройте глаза и проиграйте сцену, как вы возвращаете себе то, что было оставлено. Проверьте, все ли вы забрали. Когда ваше внутреннее состояние будет спокойно и все свое вы вернете себе, вы сможете наслаждаться новым выбором.

Когда у вас появляется желание уйти, задайте себе два вопроса: от чего вы уходите и куда. Важно помнить, что со стороны может казаться, что всё хорошо и все вокруг будут убеждать вас в этом. Но если вам плохо эмоционально – это не ваше место. Если ваше тело начало подключать психосоматику – не игнорируйте. Послушайте себя и свое тело – вы точно знаете, где вам плохо, а где хорошо. Важно научиться быть честным с самим собой. Либо, по крайней мере, признаться себе, что вы соглашаетесь на то, чтобы быть там, где вам плохо. Здесь мне вспоминается фраза, которую нередко говорит психолог Екатерина Сокальская: «Секс по любви отличается от насилия только согласием. Само действие одинаковое». Это к тому, что когда сам себе честно признаешь, что выбираешь оставаться, иногда становится не так больно и плохо.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!


2021-09-27
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (Psih Портал)

Что интересного на портале?