Как понять, какие отношения вы строите и как отличить одно от другого?
Мир развивается таким образом, что люди так или иначе строят отношения, создают семьи и вступают в брак. Каждый человек нуждается в том, чтобы рядом кто-то был, ждал вас с работы, к которому были бы чувства, страсть и влечение, с которым вы вместе могли бы воспитывать детей.
И большинству это удается, но очень часто непонятно – близкие у вас при этом отношения или созависимые. Вы свободны в этих отношениях или нет.

Как понять, что есть что, и какие именно отношения вы строите?

Близость предполагает свободу, созависимость – нет

Близость – это когда кто-то находится с вами рядом, с кем вам тепло, уютно и комфортно, но оба человека при этом обладают свободой. Это значит, что вы можете отдалиться от человека тогда, когда вам нужно, не испытывая при этом дискомфорта. Это о том, выбираете ли вы оставаться с этим человеком каждый раз заново. Выбираете ли вы любить вашего мужа или жену, проснувшись утром. Это о том, можете ли вы провести отпуск отдельно, например.

Близость не может быть вынуждена. Вы не можете заставить себя сохранить близкие отношения.

Если вы пытаетесь установить близость волевым усилием, она разрушается.

Близость предполагает внимание к себе и постоянные изменения в контакте

В близости вы оказываетесь максимально чувствительны и внимательны к тому, что происходит с вами и с партнером. Разговаривая с другим человеком, вы отчетливо видите себя. Вы замечаете свои реакции, чувства, желания, тело, но чувствуете это все и в другом человеке. Это постоянные новости, которых не было еще вчера.

В созависимых отношениях вы замечаете только то, что видите год от года. Созависимые отношения как будто замерли во времени. Ваша жена любит розы, например, как и 20 лет назад, а мужу нравится окрошка, как и тогда, когда вы познакомились.

Часто в таких отношениях есть ощущение, что вы ходите по кругу, а ваши ссоры происходят по одному и тому же сценарию. Взаимные претензии проговорены сотни раз, но ничего не меняется.

Созависимость существует на основе принятого решения и некого договора

Вы решаете строить отношения с конкретным человеком и у вас есть негласный договор. Этот договор – представления о том, как нужно строить семьи и воспитывать детей, например. Кто моет пол, выносит мусор, дарит подарки и зарабатывает. Эти представления взяты из вашего предыдущего опыта или из опыта ваших родителей. И так поступает практически каждый человек.

Вступая в отношения, вы ждете, что другой будет соответствовать тому, чего вы ожидаете. А еще вам часто нужны подтверждения того, что вы любимы, например. Помнит о годовщине свадьбы, значит любит, можете думать вы.

Созависимые отношения от близких отличаются мотивами

Созависимые очень часто организованы на обиде, вине и тревоге. Вы ожидаете чего-то и обижаетесь, если этого не получаете. В свою очередь ваш партнер чувствует вину и наоборот.

Феномен созависимости в том, что, несмотря на то, что она часто мучительна, она всегда более безопасна. В созависимостях за ваши потребности отвечает другой человек. Такие отношения сохраняют детское право не осознавать себя и не замечать, чего вы хотите. И обижаться на другого, если ваши потребности недостаточно удовлетворены.

Очень часто при созависимых отношениях люди стремятся вырваться, хотят получить свободу. Но получив – спешат отказаться от нее. Скорее всего, человек, который сбежит от созависимых отношений, начнет строить точно такие же с другим партнером.

Зависимость, контрзависимость и взаимозависимость – в чем разница?

По сути, развитие человека – это развитие от полной зависимости к взаимозависимости. После рождения малыш полностью зависим от матери, он может умереть, если о нем не заботиться. По мере роста ребенок идет к контрзависимости – он хочет отдалиться от матери, исследовать мир самостоятельно и делать что-то наперекор. При этом ребенок всегда оглядывается – а есть ли родитель рядом с ним.

Взаимозависимость и зрелость – это способность делать так, как хочется, несмотря на то, что этого не хотят, к примеру, родители или партнер.

Так же и в отношениях

Очень часто мы зависим от партнера, говоря ему «ты мне нужен, я без тебя пропаду». Когда такая зависимость становится невыносимой, мы пытаемся избавиться от нее, начиная отрицать важность других людей. Очень многие так и остаются в этом периоде, идя по жизни в одиночестве.

Но только в тот период, когда человек осознает важность того, чтобы кто-то был рядом, он начинает быть чувствительным к своим желаниям и к желаниям других людей. Когда мы понимаем, что мы друг другу не нужны, но важны, мы становимся способны строить близкие отношения.

Когда мы знаем, что можем выжить без другого человека, но нам важно и ценно, чтобы он был рядом. При этом принимаем его свободу ответить нам «нет».

Еще больше о близости и созависимости смотрите в нашем видео.