Какому аддикту больнее: Любовному или Избегающему?




 Очень уж это похоже на детскую игру в догонялки)....все мы ее любили и до сих пор помним чувства,  с которым догоняли и, с которым убегали.

    А давайте эксперимент?)..... Вот вам что больше нравилось- убегать или догонять?

    Если убегать- то вы вполне можете иметь в себе черты избегающего аддикта в отношениях.

    Если догонять- то черты любовного аддикта в отношениях.

     В теории Шавера, Хейзена и Брэдшоу любовные отношения рассматриваются как аналог ПРИВЯЗАННОСТИ, существующей между матерью и ребенком. 


      В обоих случаях отношения основаны на доверии  и чувстве защищенности. И в обоих случаях есть страх оказаться отвергнутым  и боязнь разлуки.

     Предлагаю сразу разобраться с понятиями Аддикт и Созависимость. В жизни их часто путают, поэтому давайте смотреть:

      Созависимость- это определенный способ взаимодействия с людьми. Эмоциональное состояние человека привязано к жизни Другого. Созависимый может долго находиться в ситуации, угрожающей жизни и здоровью, самоценности. У него нарушены физические, телесные и духовные границы.

           /это самопожертвованная жизнь с алкоголиком, наркоманом, вечно не работающим, агрессором, психопатом, асоциальной личностью/

      Аддикция- это вариант нарциссического нарушения пограничного спектра, потребность человека постоянно испытывать чувство влюбленности, привязывать свое эмоциональное состояние и удовлетворение жизнью к факту наличия или отсутствия влюбленности и объекта любви.

Аддикты бывают трех типов:

- любовный /далее сокращаю до ЛА/, 

-избегающий / АИ/,

-сексуальный. 

          Дословно "аддикт" переводится как навязчивая потребность.  ВыхОдит, что у кого-то есть навязчивая потребность в любви, у кого-то- в избегании, у кого-то- в сексе.

   ЛА вполне нормально придерживается границ, но ему необходимо постоянно быть в отношениях, чтобы его любили. Причем любили именно по его сценарию, по его аддикту.         Возникает вопрос- почему аддикту нужен именно объект, а не сам человек? Потому что Другой для аддикта является лишь средством достижения определенного состояния. И он выстраивает отношения не с человеком, а с неким образом.

        Например, в вашем окружении есть подружка, которая описывает каждого своего нового объекта любви как сказочного героя-красавца с максимумом суперспособностей и набором лучших качеств.

     Но, когда вы их увидите вместе в реальности, вы будете глубоко разочарованы, ибо от того образа, который описывала ваша подруга, нет ничего в реальном человеке. 


       ЛА стремится слиться с объектом любви, он проламывает границы и уничтожает его. Сам партнер чувствует, что его избранник маниакален и агрессивен; что те чувства, которые направлены на него, предназначаются НЕ ему.....

    Он чувствует страх, ведь аддикт часто бросается в крайности и меняет свое отношение к нему от любви до ненависти. Он чувствует, что его самого в этих отношениях НЕТ, что партнер его не видит и его чувства ему не нужны.

      Что же происходит с аддиктом в таких отношениях? Чем оправданы такие его действия?

        У него в детстве начинались идеальные и устраивающие его отношения с матерью, но, по разным причинам, были разорваны. При проявлении интимности к ней в детстве он столкнулся с тем, что не смог переварить и принять.  Это нарушение является ранним и у него постоянная потребность в симбиотическом слиянии с матерью, а не в отношениях.   

        И сейчас, в реальной взрослой жизни, действиям партнера он приписывает особое/свое/ значение типа:"он бежит от самого себя. Он не понимает, как я его люблю"....в зависимости от сложности аддикции, может присутствовать и бредовость.  

       А по отношению к другому он испытывает потребность "его надо спасать и любить". При этом то, что происходит с ним самим, он считает "у меня и со мной все в порядке"   

      Часто обижается и говорит такие фразы:"почему я постоянно люблю тех, кто меня не любит? ...я в любви всю себя отдаю"

      У ЛА очень много ожидания от партнера. Ведь его запрос не к нему, а к идеальному родителю.  Он так никогда и не повзрослеет.  Может еще возникать ощущение, что он сексуально озабочен по отношению к объекту своей привязанности. А на самом деле там много тревоги, которую он считывает как сексуальное влечение.

      ЛА приходит на консультацию к психологу с запросом типа: "сделайте так, чтобы я его разлюбила....сделайте так, чтоб он понял и вернулся"

     Чего же больше всего боится ЛА в отношениях? Это страх быть покинутым и страх интимности. Ведь он не в состоянии перенести здоровую близость. Он очень боится ситуации, когда придется быть самим собой.

     Что важно узнать, осознать и присвоить себе ЛА /через работу с терапевтом или саморефлексию/:

* сначала говорить о партнере, о полярных чувствах к нему,

* возвращение в детство и размещение ненависти по отношению к первому объекту привязанности- к матери,

* работа с телом, своими частями, своими потребностями в сексе, сообщении своих потребностей партнеру, 

* принятие себя.



     Аддиктом избегания становится человек, которому важно, чтоб был объект, который его любит, но, при этом, он держит его на расстоянии. Ему постоянно нужны отношения, иначе поднимается тревога и появляются депрессивные реакции.

     Конечно, таким идеальным союзом для АИ является союз с ЛА.

       Он так же в детстве был в идеальных отношениях с матерью, но, в определенный момент, при предъявлении интимности столкнулся с чем-то, что не смог принять и переварить. Так зародился страх интимности, как и у ЛА. Только он боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу и окажется под контролем. На подсознательном уровне это тоже страх быть покинутым. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистанции.

      Аддикт избегания уходит от частоты и интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком. Он много времени проводит в компании с другими, в общении, на работе. Ему важны эти отношения, но он избегает их, не раскрывая себя в них. Использует при этом техники психологического дистанцирования.

       АИ чаще всего приходит к психологу с запросом: "я чувствую себя вечно сбежавшей невестой....я устала встречать новую любовь и разочаровываться в ней....мне нравится быть в центре внимания поклонников, но я хочу большой и чистой любви"

     Что важно узнать, осознать и присвоить себе АИ /через работу с терапевтом или саморефлексию/:

* что проблема в нем самом- направить любовь и поддержку самому себе,

* пройти этапы работы с горем- пожалеть себя, расположить чувства по отношению к себе в детском возрасте, дать себе право на собственные чувства,

 * попрощаться с идеей встретить настоящую любовь, ведь идеальных людей не бывает; разрушить иллюзию и избавиться от мечты, чтобы принять реальность, что настоящую любовь ему не встретить никогда. Тогда поменяются ожидания к отношениям.

Как зарождаются и развиваются отношения у аддиктов? 


На первом этапе знакомства АИ производит впечатление на ЛА.

На втором этапе происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет чувство освобождения от неприятных ощущений  и радость. ЛА в этот период становится более требовательным к партнеру, что способствует уходу  АИ от этих отношений.

На третьем этапе  оба понимают, что не все в их отношениях в порядке. ЛА признает, что его покидают. У него появляются симптомы депрессии, начинается анализ произошедшего с целью вернуть все назад.

     На этом этапе они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, преувеличения и оскорбления. Но все равно тянутся друг к другу из-за знакомых психологических черт.

     Вернемся к детской игре в Догонялки. Что чувствует тот, который догнал и о чем его мысли?.....- облегчение, чувство обладания, единения, успокоение. "Он мой, я его держу, чувствую его тепло и мне хорошо и спокойно"

      Как же это похоже на то, что ЛА догнал и справился со своим страхом быть покинутым. При этом одновременно зарождая тревогу о том, как удержаться в этих отношениях и показать себя таким, какой есть.....

      Что чувствует тот, которого догнали?....-возбуждение, волнение, поднимающуюся тревогу и чувство ловушки. "Я ему важен и ценен, ведь он догнал меня. Мне неловко, что он меня держит. Хочу освободиться"

      И как же это похоже на то, что АИ чувствует облегчение от того, что с ним в контакте. И, одновременно, поднимается страх интимности, что партнер будет давить и контролировать. 

      Интересно, что к НЕаддиктам они не тянутся, потому что считают их скучными и  неинтересными людьми, с которыми неизвестно что делать и как себя вести.

.....вопрос, заявленный в названии статьи, оставляю открытым и готова к обсуждению......

 P/S о сексуальном аддикте и его особенностях вы сможете прочитать в моей следующей статье

2017-05-03
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?