Клин клином вышибают — исправлять что-то (положение, ошибку, действие) следует теми же средствами, которые привели в этой ошибке, положению, ситуации
(При колке дров поленья раскалывают, забивая в щель, проделанную топором, клин. Если завяз и сам клин, его можно вытащить только с помощью другого клина)

   Знакомая для многих ситуация, когда приятельница или приятель, горько тоскует, с ароматной рюмочкой чая, на нашей кухне. Мы в этот момент искренне сопереживаем, как же так, такое страдание, наш близкий человек расстался со своей половинкой. И вот, он один, ему так тяжело и больно, его истерзанная душа мается в муках воспоминаний и переживаний. Он всхлипывает, не знает что делать, как жить дальше. И тут есть мы, добрые советчики, которые уверенно говорят, с высоты своего состояния (у нас то, в этот момент всё хорошо): "клин клином вышибают. Тебя нужно, срочно, с кем-то познакомить!" И мы, веселой компанией, идём в кабак, все бодрые и веселые, посещаемодинклуб, затем второй. Знакомство происходит, и даже намечаются новые отношения, они созваниваются, и мы радостно наблюдаем, как наш близкий человек немного оживает, романтическое настроение его украшает, плечи поднимаются всё выше, до нас доходит легкий шелест приближающегося романтического приключения. Далее, наступает вкусное время, когда мы становимся свидетелями чужой страсти и обворожительных приключений, узнаем новости с полей, там всё бурлит и горит. И с чувством выполненного долга, временно отстраняемся, наблюдая картину издалека. А через год, дежавю - кухня, рюмка чая, слезы и новый кабак... И мы смело двигаемся в поисках новых приключений!

   Так ли всё радостно на самом деле? Что там, в глубине нашего внутреннего мира происходит, когда мы расстаемся? У каждого из нас есть тот маленький клин, который многие желали бы забыть, выбить, распилить. Лишь бы выкинуть из нашего архива памяти. И вот, только все улеглось,  начались новые отношения, вбился новый клин, и создается иллюзия, что старое забыто. И так становится больно и обидно, когда расслабившись, лениво потягиваясь в ложе новых отношений, резкой болью вонзается в бок тот, якобы забытый нами клинок. За это время он преобразовался из деревянного клина в маленький клинок, приобрел новые характеристики,  острую металлическую часть с лезвиями и плавно превращается в  длинноклинковое оружие, которое убивает нас изнутри. И при любом неловком движении, своими лезвиями, наш маленький клинок, разрезает нашу рану, делая её более глубокой и невыносимо больной. Мы оберегаем себя от неловких движений, но предательский ветер приносит нам запах его (или её) духов, у соседа мы видим такой знакомый наклон головы, и смех..., вроде бы давно забытый, слышим смех у проходящей мимо компании... Весь мир напоминает о тебе, о старой и вроде бы забытой любви... 

    Ветер перемен делает своё дело, новые отношения помогают быть менее чувствительным к старой боли... 

   Представим ситуацию еще более наглядно. В нашей жизни была некая ситуация, когда мы были влюблены. Отношения были настолько яркие, мы так глубоко прониклись доверием и естественно купались в облаках счастья, но что-то произошло, отношения не сохранились и мы расстались. Для нас это откровенное горе, и мы, как раненный зверь, одиноко воем на ночную луну.

   Истерзанные своей болью, еще со свежими и не зализанными ранами, мы вступаем в новые отношения. Там тоже "не клеится". Еще более израненные, мы повторяем свои попытки, и опять вступаем в отношения.

   Не окрепшие и обессиленные, мы снова вступаем в отношения, с надеждой, что партнер нам залижет нашу окровавленную рану. 

   И уже из этих отношений, грубо говоря выпадаем, со словами, что людям доверять нельзя, сил совсем нет, и уже ничего не хочется... Некоторые яростно и настойчиво снова вступают в отношения.

    Но и там мы не находим излечения. Лишь разочарование, апатия и глубоко израненная душа, одиноко мается в своём одиночестве и непонимании...

       Кто-то принимает решение, что всё, никаких больше отношений, и вычеркивает из своей жизни наличие противоположного пола. Кто-то вползает в нечто новое, слегка напоминающее отношения, а кто-то полностью закрывается от всего мира, и теряется в просторах четырех стен, прячась от солнечного света за плотным гобеленом. 

   Вот, примерно такая картина у нас наблюдается, когда мы очень быстро из одних отношений переходим в новые. В какой-то момент боль становится настолько сильная, что мы просто перестаём её чувствовать. Наш организм идет нам на встречу, для того, чтобы сохранить нашу функциональность, мы перестаем чувствовать... Внешне мы выглядим очень даже не плохо, раны заштопаны/закрашены/отштукатурены, дежурная и механическая улыбка украшает наш face, мы совершенно спокойно общаемся, и даже создаем семьи, рожаем детей... Мы просто ничего не чувствуем... 

   Захотелось поделиться личной историей. Моё имя - Татьяна. И когда-то давно, мой дедушка был влюблен в Татьяну, но по какой-то причине женился на другой, и было у них пятеро детей и всё вроде бы радостно и хорошо. Я несколько лет работала психологом в одной организации, и не могла понять, что я там делаю. Работала я там 5 лет. И работа нравилась, и опыт прекрасный и люди удивительно-замечательные. Но душа моя маялась, мне некомфортно было. В процессе личной терапии, образ той Татьяны был отделен от меня, и на душе стало легче. И совсем недавно, совершенно случайно, родственница посмотрела военный билет моего прадеда (отца моего деда) и прочитала там, где он служил в период с 1941 по 46 год (т.е. 5 лет). Как Вы понимаете, там же, где я и работала свои 5 лет. Я сейчас могу лишь фантазировать, соединяя два факта - имя и место работы, но в моём восприятии, складывается пазл и наступает чувство освобождения от какой-то чужой и не моей истории, программе которой я долго соответствовала. Какой-то нерешенный конфликт отца и сына, невозможность сына быть со своей любимой, тайным образом поставила печать на моей жизни.

   Как Вы понимаете, каждая наша травма любви, оставляет глубокий след, и не только в личной истории, но, как на моём примере, и в истории детей и внуков...

   О грустном мы поговорили, и пора переходить к приятностям. Да, во всей вышеописанной истории существует много приятностей, и самая главная из них - этого могло бы и не быть. Т.е. можно так не страдать, если дать время для зализывания ран. Время не только лечит нас, оно нам на пользу идет, и наш прекрасный организм сам способен справиться. У нас у всех хороший иммунитет, и мы сами способны зализать свои раны (а не тереться о бок кого-то). 

   Достаточно лишь взять за правило, что не следует вступать в новые отношения, не прожив период расставания 4 сезона, т.е. год. И этот год важно именно ПРОЖИТЬ боль, а не прятаться за работой, суетой, друзьями или алкоголем. Создавайте себе безопасные условия, чтобы Вы могли "повыть на луну", наплакаться, рисуйте свою боль, лепите её, танцуйте. Не бегите от боли, побудьте рядом... Посвятите этот год проживанию боли. Именно год, и не менее. И только потом, обновленные, свеженькие и бодренькие, вступаем в новые отношения. После длительных отношений, специалисты рекомендуют перерыв 5 лет. Да, 5 лет после развода до вступления в новый брак. И тогда сохраняется шанс, что мы не будем использовать партнера для зализывания старых ран, а способны наслаждаться новой семейной жизнью. 

   Если Вы чувствуете, что сложно самостоятельно "зализать свою рану", тогда добро пожаловать в кабинет к психологу. В совместном проживании боли, Вы почувствуете глубокую поддержку и понимание, горизонты расширятся, легкости бытия прибавится, и для Вас откроется новый мир свободы и мир здоровых отношений. 

   Берегите себя, и не торопитесь. Доверяйте себе и своим чувствам.