Когда мужчину перестаешь уважать….

 

Мудрая жена устроит дом свой,

а глупая разрушит его своими руками
(из Библии)       



 
 
Уважение – наиважнейший фактор при взаимоотношениях в любой жизненной ситуации. Особенно, в семье.

Надеюсь, вы не спутали супружеское уважение с чем-то другим, как в этой притче?

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: 
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось 
футбол! Поняла? 
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? 
- Поняла, - отвечает жена. 
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? 
- Поняла, - отвечает жена. 
- Ну и? Что скажешь? 
- Я все поняла. 
- Возражения есть? 
- Нет. 
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? 
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!


 

В данной статье, я , в основном буду «вещать» от лица женщины. Поэтому прошу мужчин менять женский пол на мужской автоматически…..

В семье очень важно уважение для осознанной любви. Потому что муж все же не ребенок.

Безусловная любовь  - это хорошо! – особенно для него!

И когда ты уважаешь своего мужчину – это значит, что Он соответствует твоей личной системе ценностей – это единство духа.

Любовь в этом случае крепнет.

А твоя самооценка подкрепляется уважением значимого для тебя человека.

Если же ты перестаешь уважать супруга за его поступки (не за его слова и мысли), либо несоответствие слов и действий – потому что «сказать – не значит сделать».

Ведь не соответствие слов и поступков означает нестабильность ценностей. И, если он сделал выбор, не соответствующий его обещаниям – это значит, что он сделал свой выбор между конкурирующими ценностями в его личностной структуре.

 

И все же!

Если вы не уважаете своего мужчину (женщину) – а это происходит всегда  по причине не совпадения (не соответствия) ценностей – что тогда делать?


  - подумать….понаблюдать…

- принять…

- принять – не значит смириться

- смириться  - не значит принять…(или – не всегда это значит….). Например, воровство – не принимается многими – это не соответствует их ценностям и общественным, в том числе, даже божественным (известно, что это грех)

- бежать – сразу разводиться?

- это вообще не вариант…

 

Поэтому важно!

- решить – на сколько его ценности не совпадают с вашими….например – выбрасывать мусор из машины для него норма, а для вас дикость. Он же обьясняет свои поступки тем, что дает работу уборщикам…??????

- ведь есть несоответствия, с которыми мы можем согласиться

- а с которыми «ну никак!»

- и есть библейские заповеди-ценности! – мировые, так сказать…

Библейские мировые ценности – это неоспоримая истина, это закон! Остальные ценности – на ваше усмотрение, потому что это ваш личный выбор…традиции…семейные ценности….культура….и т.п.

Например, муж (или жена) совершил(и) инцест – это нарушение библейской заповеди «не прелюбодействуй»! И даже сверх того! Где имеется ввиду, что нельзя даже мысленно возжелать жену (мужа) своего друга….что уж говорить о ребенке? – это запредельное блудство – то есть, не дозволенные сексуальные отношения! Это грех в кратном! Измерении!

Пример
Однако, существует множество ситуаций из моей практики, когда мамы мирятся с инцестом – не то что с изменой мужа (ни разу не встретила в своей практике, когда муж мирился с изменой жены – обьяснить этот феномен не пыталась…). Когда маме не до жуткого состояния своего ребенка – ребенок попадает в Ад! При жизни! – об этом статьи  1. Психотерапия психосоматики в результате неоднократного сексуального насилия    и        2. Я ничтожество

 

Когда мама делает выбор не в сторону своего ребенка, пострадавшего от насилия отца или сожителя  - она уже не уважает себя!

И тут не важны причины – ребенку от этого не становится легче. Понятно, что ей так проще – не надо терять энергию, делать выбор, размышлять, защищать, отстаивать ….

Для ребенка все равно – на ее причины… Он все равно ЕЕ ребенок…И она ответственна за него…Не он ее родитель!

И потом все трое живут в стыде, страхе и полнейшем уничижении!

Вот только взрослые как-то приспосабливаются –находят виноватого. А малыш считает виноватым СЕБЯ!

К тому же и  его родители винят ЕГО!


Вот вам и семейная история….Такая семья (последующие родовые семьи) – отыгрывается на беззащитном ребенке.


ВЫВОД
   И все же, что делать, когда мужа не уважаешь?

1. Когда поступки вашего мужа (жены) расходятся с библейскими либо общественными ценностями (которые, в основном совпадают) – не лучше ли разойтись?

Например:

- муж нарушает завет «не укради» и постоянно ворует у соседей на даче – все!

- или того хуже - домогается ребенка

- совершает любой вид насилия....
 

2. Когда поступки супруга расходятся с вашими личностными ценностями – выбирать Вам. С чем-то можно смириться – с чем-то нельзя….это вопрос принципа и традиций родительской семьи, а также национальных приоритетов.

 

3. Когда ваши претензии к супругу не соответствуют  описанным 2-м пунктам – это уже ваши проекции!

В этом случае, разводясь – вы надеетесь встретить супруга с другой ментальностью. Но! От себя не убежишь – все, чем вы недовольны в других – есть в вас и вы не признаете это.

Поэтому – осознать! Принять! В себе свою не идеальность….и перестать искать эту не идеальность в супруге. Потому что это «мелочи жизни» и это ваши трудности – не его. Заменив супруга – вы продолжите находить то, от чего сбежали…

Поэтому вместо развода потратьте ваши усилия и средства на психолога.

Пример

Она вышла замуж за рубеж. Не по любви. Но не признает это и играет с мужем в любовь. Теперь каждый раз, когда ей кажется, что он ее не любит – она устраивает ему сцены…Если она признается себе в том, что она не искала любви в этом браке – истерики прекратятся за ненадобностью. Но ей стыдно в этом признаться и она нашла легкий способ обвинять другого, чтобы не спрашивать с себя, не нести ответственность и хотя бы временно сохранять свою самооценку (за счет другого, естественно).

Исключением в данном случае является этот пример:

Она его любит. Он тоже любит. Но он долго жил один и вообще привык….а может быть он не понимает….или не чувствует, что ей больно….когда он при ней откровенно пялится на красивых девочек-девушек-женщин. Пялится сквозь нее – буквально, смотрит через нее с видом голодного зверя…..вот-вот достигнувшего свою добычу…

Женщины, испытавшее подобное – поймут ее…

Она его просила много-много-много раз е делать этого…при  ней…потому что  это не уважение к ней…его – к себе…к их семье в целом. Она не фанатична – смотри…но не крути головой вслед исчезающей Жертвы. Теперь ты не один. Вас двое!

А Он (она) продолает игнорировать вашу просьбу, тем самы подтверждая не только вашу не значимость для него, но и не значимость семьи (повторяюсь намеренно).

Что тут говорить о мотивах брака, построенных не на чувствах, а на анализируемых им выгодах – он искал и нашел домохозяйку, маму детям, красотку, безопасный *а порой и бесплатный) секс и другие выгоды. Выгоды эти открытые для него – осознанные и планируемые.

Для вас же была рассказана сказка «О его большой Любви к Вам….».

 

4. Или же это ваша детская семейная психотравма. Срочно к психологу-психотерапевту!

Пример

Жила маленькая девочка…. Папа отсутствовал  - командировки…работа…учеба…Она так скучала!!!

И однажды он приехал и даже с подарками – она была счастлива…пока…однажды….Он « При ней! Сделал то, о чем она втайне мечтала: ее папочка взял на руки …подбросил высоко и сказал «какая прелестная девочка!» - НЕ ЕЙ! –ее подружке….

Теперь эта взрослая женщина помнит этот эпизод всю свою жизнь и каждый раз при невнимании мужа к ней – конечно же, при мнимом невнимании – она «лишается способности мыслить» и паника «делает свое черное дело»…Потому что травма «ненужности-покинутости-не признанности»…. – срочно! К психологу-психотерапевту!!!!

 

Важно!

Во всех перечисленных ситуациях – сохранить бодрость духа и радость восприятия Жизни. Ведь ваша жизнь на супруге не заканчивается. Он вам был дан судьбой для Вашего изменения и духовного роста. Впрочем – как и Вы Ему!

 

И тогда  - будет Мир Вашему Дому!

 

 

Автор статьи              медпсихолог Татьяна Силаева

Интернет-курсы

О  том, как предупредить конфликты (разного плана и ситуаций) в моем интернет-курсе "Как управлять конфликтами.......и сделать из "лимона - Лимонад" - просмотр

 

2016-11-09
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?