Когда отношения не устраивают
Как взрослые катаются на карусели
Банальное название, не правда ли? Как и ситуация, в которую попадает большинство взрослых людей.
Знакома ли Вам ситуация – в какой-то момент отношения «заходят в тупик», становится непонятно, как и почему в моей жизни так все сложилось? Ведь мы строим их осознанно, с пониманием своих целей. Но «нет взаимопонимания», и «вообще непонятно что происходит». Периоды «относительно нормальные» чередуются тяжелыми, циклически сменяя друг друга. Возникает ощущение, что Вы с партнером играете в какую-то игру – перебрасывая мячик то влево, то вправо. Относительный покой – предсказуемость – нарастание напряжения – кризис (горячий скандал или холодная война) – неприемлемые поступки – чувство вины или раскаяния – примирение (праздник, когда все чудесно) – относительный покой. Цикл может быть длиннее, или короче (у кого как) однако повторяется регулярно и стабильно, настолько, что многие уже даже понимают, что будет дальше и что потом – понимают, но не могут «спрыгнуть с этой карусели». А может и не надо? Ведь «все так живут»! «Идеальных людей нет», «Красивая любовь только в кино» - эти и многие другие стереотипные фразы мы слышим и говорим себе - то ли для поддержки, то ли чтобы убежать от решения проблемы.
Ведь всегда проще оставить все как есть – найти в негативной ситуации «плюсы», сравнить себя с теми, у кого еще хуже, немного пожалеть, смириться, спрятавшись за «общественное мнение» и, выдохнув, ждать очередного витка «карусели».
Эта игра может длиться годами, отнимая много времени, энергии, а позже и здоровья. В какой-то момент это становится невыносимо, а может обстоятельства так складываются – желание выйти из круга становится сильнее самооправданий и тогда на консультации психолога на вопрос «что же мне делать?» Вы слышите - Начинать нужно с себя. Другого человека не переделаешь. В моей практике часто попадаются люди, которые это прекрасно знают, понимают и осознают наличие этой игры и свою роль в ней. Однако это знание почти бесполезно без грамотной поддержки и планомерной, часто длительной работы.
Психологической причиной этой игры часто является Зависимость от отношений (вид созависимости). В силу ряда причин к ней склонны до 90% ныне живущих взрослых людей (невротическое воспитание без профилактики психологического здоровья, авторитарная позиция социальных институтов, незрелость родителей или прямая травма в ранний период жизни и другие)я упомянул о них не для того, чтобы вы могли переложить ответственность на свое прошлое и успокоиться, а для того чтобы поняли – так есть у многих и многие причины лежат в корне этой сложной проблемы.
Практика показывает, что для выхода из этой ситуации необходимо всего лишь «повзрослеть». Однако психологическое взросление во взрослом возрасте не всегда проходит легко, а порой бывает даже болезненно.
Для решения этой задачи я обычно предлагаю работать в трех аспектах – поверхностный (поведенческий) корректируем нынешнюю ситауцию для того чтобы сегодня, завтра, «прямо сейчас» было по-другому. Скрытый – анализируем более глубокие установки, которые сформировали у клиента склонность к такому поведению (и зависимости), убираем иррациональные убеждения. Глубинный – идем на архетипический уровень и приводим в порядок бессознательную сферу.
При этом выбор всегда остается за клиентом – какой результат ему нужен, и сколько жизненных ресурсов он готов вложить в изменение ситуации.
Мы вместе проходим несколько этапов:
На первом – клиент признает реальность, как она есть и отказывается от отрицания проблемы. Мы рассматриваем ситуацию объективно, без оценок и ярлыков.
На 2 этапе при осознавании сути проблемы защитные механизмы отключаются, и начинается процесс осмысления собственной жизни. При этом могут проявиться давние подавленные эмоции, переживания, после работы с ними мы начинаем поиск ресурсов - как внутренних, так и поддержки в ближайшем окружении.
На 3 этапе начинается практическая работа над своими проблемами. Привычные реакции и деструктивные модели поведения заменяются новыми:
На этом пути приходится учиться принимать себя, простить за все ошибки и начать заботиться о себе по-настоящему.
Отказаться от желания всем руководить и играть во власть, признать ограниченность своих возможностей и начать больше доверять жизни, судьбе, партнеру.
Отказаться от собственной деструктивной роли в отношениях – осознать свои личные границы, права, способность защищать себя. Иметь свои права, цели, просить и принимать помощь – перейти от созависимости к взаимозависимости.
Признать свое право выражать и переживать любые чувства относительно событий реального мира.
На 4этапе формируется новая целостность. Появляется ощущение внутренней наполненности, свободы, принятие себя, стремление к счастью.
Это долгий путь. Но глубокие личностные изменения редко происходят быстро. Однако результат всегда оправдывает вложенные усилия.
Исходя из моего опыта, крайне редко оба партнера в паре осознают необходимость изменений одновременно, и этому есть множество причин. Обычно кто-то один обращается за помощью, и именно с него начинается работа по выходу «из игры».
Все мы в определенной степени зависим от отношений. И у каждого есть выбор – работать над их улучшением или оставить все как есть, в надежде, что «все само как-нибудь измениться», в конечном итоге это выбор между собой взрослым и собой ребенком, а кем быть, и как прожить свою жизнь – осознанно и гармонично или в напряжении и дискомфорте – решает каждый для себя сам.
