Часто бывает так, что мы пытаемся контролировать, в том числе и не осознанно все то, что с нами происходит.
Как способ снижения внутреннего напряжения, например. А когда мы контролируем других людей? Не в полной мере им доверяем? Или себе? Где эта грань?
Самое сложное — это перевести эти процессы в режим осознанности, тогда этим можно управлять. Иначе, при спонтанных, не контролируемых реакциях, нами управляют другие люди, или обстоятельства.
Часто бывает, что се начинается с контролирующих родителей/, которые, сами того не осознавая, пытаются все сделать за свое любимое чадо, нарисовать указатели, как и куда следует двигаться по жизни, когда ребенок подрастет. Разумеется, вклад родителей в воспитание детей очевиден и важна передача опыта, как в период идентификации, так и в последующие периоды. Важно осознавать, что это дает ребенку в каждый конкретный момент.
Механизмы достаточно сложные и протянуты во времени, но, тем не менее, некоторый фундамент в понимании этого вопроса необходим. Например, молодые родители не всегда могут разделить понятия «гипер опеки» и «заботы». Часто приходилось наблюдать такую картину, когда мама, пытаясь контролировать практически все в жизни своего ребенка, забывала о том, что у «опекаемого» тоже есть собственные потребности, не всегда понимая и осознавая то, что они могут совершенно не совпадать с ее установками и взглядами на жизнь. Когда ребенок маленький, это вполне уместно, но по мере взросления, важно отслеживать реакции собственных детей на Ваши попытки «им помочь», или посоветовать что-то, принять участие в их проектах. Это будет уместно или после приглашения самих детей, когда те запросят опыт родителей, или просто поддержку, или когда Вы видите, что Ваш ребенок чего-то не видит, или не осознает, способен навредить себе. Искусство – отличать собственные страхи по этому поводу от реальности.
«Догнать и причинить добро!» — фраза, которую я впервые услышал во время присутствия на терапевтической психологической группе. В полной мере ее значение я понял, сталкиваясь с клиентами, которым не всегда были нужны чрезмерное внимание со стороны близких людей. Баланс найти не всегда удается, но это достижимо. В качестве примера расскажу очень коротко историю моей родственницы. Она, выйдя замуж, родив двоих детей, спустя некоторое время поняла, что жить с мужем, который достаточно много пил больше не хочет. Появились мысли о разводе. Но ее мама была категорически против этого решения. Ссылаясь на то, что «желаю тебе добра, твоим детям, у которых будет родной отец», ее мама настояла на том, чтобы развод не состоялся. Конечно, с высоты своих лет, она опиралась на собственный опыт, считая его верным, но совершенно не факт, что такой выход будет эффективен для ее дочери. В итоге, девушка прожила около 20 лет с человеком, которого не любила. Это был ее выбор, верно, но, тем не менее, достаточно часто, мы разделяем ответственность за принятие важных решений в жизни с близкими нам людьми, не всегда отталкиваясь от «голоса» здравого смысла, или логики.
Находясь постоянно в режиме повышенного контроля за всем тем, что происходит вокруг, мы смещаемся в зону эмоционального напряжения, не всегда осознавая его причины. И тем более, мы не всегда способны этим состоянием управлять. На что следует обращать внимание в таких ситуациях в первую очередь? Есть мудрое выражение, которое звучит, как «делай то, что от тебя зависит, игнорируя то, что тебе не подвластно». Просто важно научиться разделять зоны ответственности за то, на что мы объективно способны повлиять, а на что нет. Да, те обстоятельства, которые за пределами нашего влияния следует учитывать, но основной фокус внимания эффективнее сместить в сторону собственных действий и реакций. Например, когда мы принимаем решение о том, решить ли вопрос с психологом, или справиться самостоятельно, то часто бывает так, что мы анализируем самого психолога, его профессионализм и способность нам помочь, причем не всегда объективно. Разумеется, его опыт и квалификация важны, но основным критерием эффективности терапии будет именно способность и желание движения именно нас в сторону работы над ситуацией. Здесь как раз, наравне с профессионализмом интервенций психолога, важным аспектом будет динамика в продвижении к осознаванию собственных реакций и поведения. Что и станет отправной точкой на пути к разрешению ситуации, вопроса.
«Господи, дай мне спокойствие Духа, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого!»
