Сложные периоды и конфликты в паре бывают по разным поводам и на разных этапах жизни.
Основной темой, рано или поздно, каков бы ни был предмет спора, бывает борьба за контроль и власть. Контролирующее поведение в паре используется чтобы оказать влияние на партнёра, регулировать его действия, направлять, а также для того, что бы сопротивляться контролю партнёра или избегать его. Всё это позволяет удовлетворять определённые потребности в достижении конкретных результатов, чувствовать себя более спокойно.
Контроль- это выражение и осуществление власти. Если человек чувствует контроль над самим собой и своей жизнью, то это придаёт ему сил. Но контроль в отношениях это несколько иное.
Дети, уже в возрасте 3-4х лет на элементарном уровне способны понимать потребности другого, начинают регулировать выражение собственных желаний и потребностей в контроле. В нашем обществе очень многие родители и пары прибегают к не зрелым способам самоутверждения и контроля за счёт детей и друг друга. Возможно эти способности приобретаются в детстве, поскольку родители не показывают нужную модель поведения. Партнёры демонстрируют модель поведения раннего детства, и их любовные отношения развиваются по типу "родитель-ребёнок".
В паре контроль может быть функциональным до тех пор пока он способствует росту и позволяет чувствовать себя любимым и любить. Открытые и зрелые формы контроля, такие как убеждение и влияние с помощью предложений и просьб, рациональные аргументы, предложение помощи и услуг необходимы в отношениях. Не зрелые и дисфункциональные попытки контроля возникают из-за безнадёжности и переживания своей внутренней беспомощности. А так же желания приобрести и показать свою силу, власть, превосходство и компетентность в отношениях. По мнению аналитического психотерапевта Карла Юнга, там где есть власть, не остаётся место для любви. Если у одного или обоих партнёров желание личной власти оказывается сильнее, чем потребность в равноправных отношениях, контроль становится основным фоном в паре. Иногда желание контролировать партнёра связана со страхом потери контроля над самим собой или страхом быть контролируемым. Также оно может отражать злость, когда человек чувствует, что о нем не заботятся. Излишняя потребность в том, чтобы партнёр взял на себя ответственность, обычно бывает от того, что человек боится сам взять на себя ответственность и не выдержать.
То, как партнёры обходятся с внутриличностными и межличностными аспектам контроля в своих отношениях, имеет огромное значение для их благополучия. Часто в парах определённый образец поведения: один контролирует, а другой сопротивляется. И хотя гнев и недовольство от одного или обоих супругов накапливается годами, им сложно выйти из замкнутого круга. Такое взаимодействие напоминает детско-родительскую борьбу за власть. И до тех пор, пока партнёры не смогут выработать настоящий баланс власти, ни чего не изменится. Достижение этого баланса не бывает автоматическим и спокойным. Конфликты и споры иногда необходимы для прояснения и понимания потребностей каждого в доминировании или подчинении, и связанные с этим опасения и страхи. Для этого требуется не мало времени и терпения. И осложняется это ещё и тем, что каждый партнёр несёт в себе наследие борьбы за власть из своего детства. Если всё таки удаётся достичь баланса в этом вопросе, то не сложно соглашаться на определённый контроль или при необходимости брать власть в свои руки, меняться ролями в зависимости от обстоятельств, не испытывая при этом тревогу, гнев или беспомощность. Важной здесь является способность к сотрудничеству и возможность обсуждать сферы контроля с учётом способностей и интересов каждого.
Например один зарабатывает деньги, другой занимается хозяйством, ответственность за воспитание детей лежит на обоих. Если что-то меняется в жизни, пара может проявить гибкость и договориться распределить обязанности иначе. В идеале, такие соглашения могут меняться в зависимости от ситуаций. Тут главное взаимное согласие, понимание, возможность по-разному видеть, уметь слушать и слышать, обсуждать и принимать на себя власть и контроль или отдавать его партнеру.
Психолог Карпова Любовь.
