КОШКА как индикатор проблемы



Запрос Кристины (имя изменено)

Кошка расчесывает себе морду, как ребенок во время диатеза. Мы делали все. Ситуация то лучше, то хуже.  Мне нужно понять причину, о чем кошка мне индикатирует.

Фигуры:

  • Кошка
  • Причина её поведения

Образ расстановки:

Заместитель кошки: Мне не уютно. Меня ноги не держат. Мне спрятаться хочется. Мне опасно. Не втягивайте меня, не трогайте меня. Я вообще ни при чем. Мне хочется прибиться куда-нибудь, чтобы меня защитили. Я бы на ручки бы залезла, чтобы меня защищали. Мне как кошке очень важно, чтобы меня все любили.

Заместитель причины: Мне она очень убогонькой кажется. Хочется её ногой пнуть.

После дополнительного тестирования выяснилось, что через кошку проявляется агрессия и страхи дочери клиентки. В реальности у дочери очень много агрессии и скепсиса по поводу кошки.

Интервенция: Добавляем дополнительную фигуру – заместителя дочери клиентки (15 лет).

Заместитель кошки: Дочь и кошка существуют параллельно. Они в разных весовых категориях. Они друг друга не заменяют. Ко мне как к кошке не может быть претензий. Я скотина шерстяная. Я предназначена, чтобы мурчать, тереться о ноги, чтобы мной любовались.

Реплика расстановщика клиенту: Кошка своим поведением явно намекает на что-то про дочь и про вас.   

Дополнительная информация от клиентки: В своей голове я кошку действительно ассоциирую с дочкой. Кота с сыном. Отношения кошек напоминают мне отношения детей между собой.

Разрешающая фраза: Доченька, я тебя путать с кошкой никогда не буду. Ты – это ты. Кошка – это кошка. Я для тебя мама. Я тебе всегда в помощь. То, что ты не любишь кошку, не делает тебя хуже. Ты все равно остаешься моей дочкой. А я остаюсь твоей матерью. Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку.

***

Тест 2. Фигуры «клиентка» и «дочка» в контексте неадекватного поведения кошки (расчесывания морды).

Заместитель дочери: Застывшее сжатое тело, чувство вины, страхи, слезы градом… 

Заместитель клиентки (матери): Мне не нравится, что ты говоришь. Я не вслушиваюсь в то, что ты говоришь, я не слышу ни слова, но мне по-любому не нравится. 

Гипотеза: Дочь взвалила на себя часть страхов матери, дочь проявляет что-то, что мать старательно вытесняет из сознания.  

Интервенция: Выводим из дочери страхи, слезы, и другое тяжелое, на отдельную фигуру. И ставим в поле дополнительную фигуру «Причины страхов и слез дочери». Дополнительная фигура превращается в отца дочери (а вся ситуация, которую показывают в поле расстановки, относится к моменту развода родителей, дочери 5 лет).

У заместителя отца огромное чувство вины, что дочь бросил. Перед женой и сыном таких чувств нет. Очень тяжело. Колоссальное чувство вины.
 

Дополнительная информация от клиентки: Муж во время развода проявлял неадекватное поведения и нервы потрепал и мне и детям. Сейчас нормализуется. Женился. 

Заместитель дочери: Хоть бы по потолку ходил. Лишь бы был рядом. Очень больно, когда разрыв с отцом. Я физически по нему скучаю. Физически рядом его не хватает.

Реплика расстановщика клиентке: Представьте, что вы на машине времени оказываетесь в том времени (момент развода). Скажите пятилетней дочери следующую фразу.

Клиентка (заместителю дочери): «Мы с папой разводимся, но мы навсегда твои родители. Папа – он для тебя хороший. Как отец он для тебя самый лучший. И ты имеешь на него право. И всегда ты захочешь, ты можешь быть с ним рядом, можешь позвонить, и он приедет. Мы друг к другу можем испытывать любые чувства, тебя это не касается. Ты наша любимая дочь. И ты имеешь право на нас обоих».

Заместитель клиентки: У меня ехидство и злорадство. Вот ты тогда нас бросил, а теперь чего хочешь. Ты всё сделал, для того, чтобы мы разошлись. А теперь, видите ли, больно ему! Контакта он, видите ли, хочет!

Реплика расстановщика клиентке: Какая-то ваша часть личности злорадствует в адрес мужа. До трясуна. Наказывая его этим злорадством, вы косвенно наказываете дочку. 

Разрешающая фраза клиентки в адрес своего заместителя (заместителя своей агрессивной части): Дорогая моя часть. Я тебя услышала.

Фигура заместителя отца: Ничего она не услышала и ничего не осознала… Не верю. Не хочет она это в себе признать…

Клиентка: Да, так и есть. С огромным трудом я это могу услышать и еще труднее мне воспринять и с этим согласиться…

Разрешающая фраза клиентки в адрес своего заместителя (заместителя своей агрессивной части): Мне нужно время, чтобы осознать то, что я ЯКОБЫ злорадствую и мщу ему за то, что он развелся.

Дополнительная информация от клиентки: Муж ДЕМОНСТРАТИВНО нам не помогает. Ничего не делает.

*** 

Реплика расстановщика клиентке: Подведем промежуточные итоги. Послания расстановки следующие:

  • На каком-то уровне у вас есть агрессия на мужа. В связи с разводом, взаимными обидами, неадекватным поведением и т.д. и т.п.
  • Дочка этот ваш конфликт, который тлеет до сих пор, очень сильно это все переживает. Море слез. Много страха. Ощущение незащищенности. И сильное желание, чтобы хоть кто-нибудь защитил, обнял…
  • Вы на сознательном уровне очень рады, когда отец с дочерью общается. А какая-то ваша часть, которую показывает заместитель, скорее всего неосознаваемая, потирает ручонки и ухмыляется: «Ты мне плохо сделал, унизил, довел ситуацию до развода, а ты, дочка, льнешь к нему, ты, дочка, меня предаешь».

Эти послания расстановки – это не истина в последней инстанции. Это сигнал для ваших размышлений. Это повод задуматься, и возможно что-то пересмотреть, по новому выстроить отношения с дочерью.   

Я прекрасно понимаю, что воспринять эти послания расстановки, согласиться с этими образами расстановки чрезвычайно трудно. Я думаю, что если произойдет это признание, то далеко не сразу.

Говорят аборигены - туземцы Америки - вообще не воспринимали большие корабли Колумба. Они просто отфильтровывались их сознанием. Этого не может быть, потому что не может быть никогда. Они разглядели только маленькие шлюпки, которые причалили к берегу. Это было вполне соотносилось с их образами лодок, это было похоже на их собственные лодки, и поэтому вполне воспринималось сознанием.

Информация расстановки слишком нова для вас. Пока это не втекает в сознание. И это совершенно нормально.

И решение для вас в этом смысле простое. Вам надо прощать своего мужа. Высветлять его образ в своей голове, в своём сознании. Это революционная работа. Это очень серьезная работа.

Перестав злиться на мужа, вы перестанете злиться на дочку, которой папа очень нужен.  

  

***

Резюме:

Нам показали: Что есть часть личности, которая злится на мужа, за то, что спровоцировал развод. И злится на дочку, потому что ей нужен отец. И эта часть злорадствует, потирает ручонки.

Кошка своим поведением просто проявляет на внешнем уровне это напряжение, эту агрессию, которые глубоко спрятаны и не осознаются. Когда энергии клокочут в сундуке подспудно, кто-то должен спасать всех и заземлять энергию, кошка взялась эту энергию заземлять. 

Послание расстановки – прощай мужа, прощай дочку. И тогда всё будет хорошо.  

***

Реплика расстановщика клиентке: Есть и хорошая новость: Так как неуважение к мужу очень слабо осознается, у меня есть предположение, что это не ваше, что это системная программа из рода. Предлагаю сделать на сегодня последний шаг. Давайте на эту программу посмотрим.

Клиентка: Да, мой первый расстановщик 10 лет назад тоже мне сказал то же самое, что и вы: «Тебе нужно больше уважать мужчин».

***

Образ расстановки: Три фигуры. Ситуация по роду матери. Сноха никак не может противостоять свекрови. Она лишний раз из комнаты своей не выйдет, лишь бы со свекровью не встречаться.
Муж молодой женщины одеревенел, и никак не может противостоять матери, не может защитить жену.  Свекровь категорически негативно настроена на избранницу мужа. «В канаве подобрал, домой приволок. Нормальную девушку не мог выбрать!»

Разрешающая фраза (родственникам): «Дорогие мои родственники – это только ваше. Я не буду повторять вашу историю. Это было очень давно. И я оставляю это вам. Можно я буду уважать чувства своего бывшего мужа (отца моих детей) и чувства дочери, которая отца любит, он её очень нужен».  

Разрешающая фраза (кошке): Кошечка, спасибо тебе большое за глубокую и полезную информацию. Больше расчесывать себя не надо. Я свои отношения с мужем отрегулирую.  

Важно: позиция мамы по отношению к сыну – это позиция заботы. Я же тебе хорошего хочу. Мама плохого не посоветует. Приводи-ка ты другую жену, а эту вон из моего дома. Я же о тебе забочусь, я же тебе добра желаю. Именно поэтому забудь о своих желаниях. Забота - это отрицание права сына на свое мнение, на свои потребности, на свои решения. Это очень опасный перевёртыш. Своей заботой перечеркивать всю личность человеку. Именно в этой заботе и было пренебрежение сыном, неуважение его мнения. 

А что такое уважение: нашел себе такую вот и живи с ней. Уважение – это дать право двигаться своим путем.

И в данном случае вы с мужем приняли такое решение не жить вместе, имеете право? Имеете, конечно! Сказали друг другу спасибо за опыт и всё, разошлись!

Клиентка: Вот за что я его реально не уважаю, это за то, как он вел себя в послеразводный период.

***

Домашнее задание клиентке: Рисовать в своём воображении мужа и давать ему уважение.

Рисовать в своём воображении дочь и говорить ей: Твой отец для тебя хороший. А то, что мы разошлись с ним, это не твоего ума дело, это наше дело. 

***
С удовольствием отвечу на любые вопросы:  

тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880, e-mail: [email protected]

расписание моих тренингов смотрите на сайте www.karpenkov777.ru  

расписание центра "Ольвия" смотрите на сайте www.olvia-center.ru

2016-12-22
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?