Как часто родители хотят детям дать то, чего сами не получили, не смогли в силу разных причин. Хотят помочь, дать образование, жильё, создать "подушку безопасности" и в большинстве случаев это оправданно и прекрасно, если только это не про скрытый мотив.

Но мы можем поделиться только тем, чем владеем сами, тем, что есть в избытке, своим собственным знанием, навыком, умением. Не получив родительской любви, мы в принципе не понимаем, что это такое, что заключается в понятие "родительская любовь", сколько в ней свободы и контроля, нежности и тепла, смысла и доверия. Тогда человек начинает собирать своё собственное понятие любви, вкладывая в него то, чего не имеет сам, то, в чём нуждался и скорее всего продолжает нуждаться сам. 

"Я не получила любви, дам своему ребёнку много любви, залюблю его" -таковы были мысли моей клиентки, обратившейся по поводу сложных отношений с ребёнком. "Я была никому не  нужна, меня не замечали, им было всё равно, что со мной, есть и ладно, не мешаю и хорошо, меня замечали тогда, кода я болела, я всё время ощущала себя несуществующей. Когда я думала о ребёнке, я говорила себе, я никогда не поступлю так, я буду всё время рядом, я буду участвовать в его жизни, буду всё время ему говорить как он мне дорог и нужен, я буду его воспитывать и помогать во всём. А теперь мой ребёнок без меня вообще не может, я не могу его оставить в садике, с бабушкой и дедушкой, он всё время висит на мне и липнет, постоянно болеет.. Может нужно было как со мной поступали, ведь я выросла сама по себе.....".

Человек переносит своё представление о том, какова должна была быть родительская любовь на своего ребенка и становится тем, кто действует в антисценарии. Я дам тебе то, чего не получила сама, в итоге из отсутствующего или холодного родителя становится гиперопекающим, удушающим, всегда и везде контролирующим, насильственным, подавляющим своим тотальным участием и присутствием. Это внешнее проявление "любви", а внутреннее наполнение, как начинка конфеты осталась прежней, при том, что обёртку конфеты заменили. Начинка конфеты здесь в передачи тревоги, страхов, комплексов, которые человек упаковал в новый формат, оставив прежним содержание.

Если в своём детстве человек испытывал тревогу, страх, одиночество от ненужности, безразличия, то его ребенок через новую упаковку получит тот же комплекс уже от гиперопёки- я неспособен, я не могу, мне нужна помощь, я сам не справляюсь, я сам не выживу. И в первом и во втором случае есть одна и та же программа- "меня нет, без любви родителя я не существую". Зависимый от любви родителя ребенок, став взрослым, растит зависимого от любви родителя ребёнка, тем самым часто становясь созависимым, инициирующим зависимость ребёнка.

"Ребёнок зависит от меня полностью, я теперь завишу от того, что он нуждается во мне, без меня он не сможет, не выживет". По началу это вполне естественно, ведь и правда, маленький ребенок полностью зависим от своего родителя, от его заботы и участия, но чем старше он, тем меньше должно быть опёки, вид заботы и участия трансформируется, делегируется самому ребёнку, а сама любовь остаётся теплым принятием, участием без надрыва, страхов и страсти. Тем самым мы передаём ребенку веру в него, что в свою очередь формирует доверие, уверенность в том, что он может сам, спокойствие, которое в свою очередь позволяет ребёнку самому спокойно познавать мир, себя и формировать свои опоры, знание о себе. Со временем, родитель отступает на некоторое расстояние оставаясь в поле зрения, доступности, продолжая обеспечивать безопасность и те потребности, ресурсы, которые пока ребенку недоступны в силу возраста. Это о здоровом сценарии, где нет зависимого и созависимого.

Но в описанном ранее сценарии, родитель, а в данном случае мать, не может отойти от ребёнка, не может дать ему истинной любви, свободы и доверия, так как у неё это отсутствует. Она не может этого прочувствовать и осознать, таким образом попадая в ловушку своей "любви" и потребности в ней, вовлекая в эту ловушку ребёнка в попытке получить эту любовь от него. "Я буду тебя любить, а ты будешь любить меня, я восполню свою пустоту тобой, теперь ты мне дашь то, чего мне не хватило".  Вот такой внутренний и скрытый мотив управляет гиперопекающей матерью.

Что делать, если вы оказались заложником сценария? Первое, осознать, что уже так есть, вы либо зависимый, либо созависимый, что в принципе имеет одинаковое начало- отсутствие внутри себя любви свободы ( об этом здесь Следы из прошлого требующие любви-свободы.,Нами управляют смыслы) , доверия и внутренней опоры. Второе, начать с этим работать, чтобы вырастить свою опору на себя, свою автономию, сепарируясь от зависимости, отпуская источник зависимости на дистанцию, а в это время делать свои собственные шаги в сторону своего выбора.

Если человеку проходившему всю жизнь на костылях их сразу бросить,  он потеряет равновесие и может упасть, вставать будет страшно, может быть совершенное недоверие и страх, что "ноги никогда уже не удержат меня, я не смогу шагать", мало того, мышцы, связки действительно ослабли и не выполняют своих функций и это нормально. Но если  бережно, осторожно тренируя свои "мышцы" мы начинаем их ощущать, шаг за шагом чувствуя прилив сил и веры в себя постепенно переносим опору с костылей на себя и свои ноги, тогда в один прекрасный день мы пойдём самостоятельно. 

Тогда мы отпустим нашу зависимость от костылей и самое главное здесь успеть и смочь держаться на дистанции от тех, кто будет всё время предлагать новые костыли, бежать рядом и кричать- "осторожно, упадёшь, ты не справишься!".

Фото "Наследство рода"

Вы удивитесь, но когда ты пошёл сам, и тот, кто навязал и продолжал навязывать тебе новые костыли, устав бежать за вами рядом с костылями, неожиданно может осознать то, что он как дурак бегает с костылями, которые уже никому не нужны.... Это комичная картина, когда человек застывает в руках с костылями, в которых уже никто не нуждается, тогда удивившийся этой безумной картине он  просто выкинет и пойдёт своей дорогой, но тому, кто уже пошёл сам, это будет не важно.

Иногда люди живущие с костылями в руках готовые предлагать их всем находят нового "инвалида", который не может без них жить, не справится, нуждается в них. Так созависимые продолжают жизнь в поисках зависимых людей. А иногда они вдруг осознают, что это их собственные костыли, которые они прихватили из детства только потому, что им не хватало опоры на себя и тогда удивившись тому, что они прочно стоят на ногах и даже бегают на них за другими, вдруг просто пойдут, ровно и бодро, автономно, самостоятельно по жизни почувствовав себя свободными. Так исчезает сценарий, связка и сцепка зависимости, так приходит свобода, взрослость и способность любить себя самостоятельно, без поиска любви в других и зависимости от них.

После нашей работы, мать смогла выкинуть свои костыли и помочь ребенку научиться ходить самостоятельно, сейчас это другие отношения, другое восприятие и другая жизнь уже других людей.