Расставание с любимым человеком - это горе, соразмерное со смертью. Неважно, кто стал инициатором ухода. Это могли быть и Вы. Боль от расставания никуда не денется. Так как это был партнер, которого вы сами выбрали, любили, с которым вы какое-то время делили и горести, и радости. Его потеря станет крахом Вашей любви. Неважно сколько времени, вы встречались или жили вместе. Все зависит от серьезности отношений, силы любви и от чувствительности самого человека.

Что же происходит после расставания? Эмоциональная адаптация к новой жизни. Она имеет несколько этапов. В этой статье, я рассматриваю периодизацию, разработанную Элизабет Кюблер-Росс.

«Нормальное» переживание может длится от 6 месяцев до 2-х лет (бывает еще предвосхищенное горе и осложненное). Сложно сказать, сколько потребуется человеку, чтобы пережить это расставание. Каждый человек уникален.
Само принятие существующей ситуации проходит в 5 этапов:
1. Отрицание, шок. 
Человек до конца еще не может поверить, что это происходит с ним. Он еще надеется на возврат отношений. Иногда эти этапы делят, так как шок – это первое, что чувствует человек, а затем уже приходит отрицание. По ощущениям, это похоже на то, когда закладывает уши. Ничего не слышно, ничего не видно и нет никаких чувств. Шок необходим для того, чтобы пережить острую боль.

2. Злость.
В этот период человек сильно злится. Злится или на себя,  или на того "парня", на любого, кто оказался поблизости. Это очень важный период - период, когда отношения обесцениваются, чтобы легче можно было забыть их.

3. Это этап компромисса. Попытка договариться с бывшим, с собой. И все для того чтобы заглушить боль, вернуть свое статус-кво.

4. Депрессия. 
Время отсутствия чувств. Боль, страдания полностью заглушены. Но именно в этот период начинают накапливаться силы для следующего этапа - адаптации.

5. Адаптация. 
Наверно про нее можно и не писать. Скажу лишь, что - это период, когда переживающий горе, снова начинает жить полноценной жизнью, спокойно вспоминая о прошлых отношениях. А прошлые отношения становятся лишь фактом из истории жизни.

Кроме нормального переживания бывает еще и осложненное переживание горя. Это когда человек зависает на одном из этапов и не выходит из этого состояния много лет, а иногда и всю жизнь. Это состояние мешает строить новые взаимоотношения с партнером. Их либо нет совсем, либо каждые новые отношения проходят по одному сценарию. То есть пока человек не завершит те, первые, они так и будут воспроизводиться.

Есть много техник для того чтобы эмоционально завершить отношения с партнером:

  • Самая известная методика, это написание писем. Во время написания заново поднимаются все эмоции, «вентилируются» чувства, что, как правило, и необходимо. Сама техника очень проста. Выделяете себе каждый день, в одно и то же время, 30 минут. В это время вы заносите на бумагу все свои мысли, чувства и ощущения, совершенно их не фильтруя. Писать их необходимо до того момента, пока ярких эмоций уже не останется. Письма потом не перечитываются, а уничтожаются.
  • Есть похожая техника, где делается все тоже самое, только писать не нужно. Выделяется время на воспоминания о спутнике(це), с которым расстались. Также полчаса в день вы погружаетесь в свое состояние и проживаете его. Остальное время вы занимаетесь своими делами и не возвращаетесь к воспоминаниям о нем.
  • Еще одна методика, подсмотренная у Т. Зинкевич-Евстегнеевой в «Узорах Любви», состоит из 7 шагов.

1. Проверка своего текущего восприятия. Если бывший партнер воспринимается как враг, то его необходимо перевести из врагов в опасные люди. Так как в нашем биологическом восприятии другого, враг – это тот, кого нужно уничтожить. А человек, с которым мы были близки, это часть нашего опыта, нашей памяти. Он – часть нас. Получается, неосознанно уничтожая его, мы уничтожаем себя.

«Опасный человек» – это тот, по отношению к которому нужно проявлять крайнюю осторожность и соблюдать дистанцию. Бдительное отношение к опасности не разрушает нас, а держит в тонусе. «Опасные люди» приносят пользу и уроки. Да, тяжелые, жестокие, – но УРОКИ.

2.    Переосмысление ценности человека.

Ответьте на следующие  вопросы:

1. В чем состоит ценность этого человека для меня?

2. Находясь с ним рядом, что я о себе узнал(а) такого, чего не знал(а) прежде, и, возможно, не узнал(а) бы, будучи рядом с другими?

Ценность тех людей, которые приносят нам радость, помогают в трудную минуту, любят нас и проявляют заботу, – очевидна. Гораздо сложнее установить ценность тех, кто приносит боль, неблагодарность, паразитирует, обманывает, ревнует и разрушает. Эти люди, хоть и опасны для нас, но ценны тем, что способны показать нам все наши слабые места.

 3.  Определение назначения человека в вашей жизни.

У каждого человека в нашей жизни есть определенная роль, функция, а точнее – предназначение по отношению к нам. 

Ответьте на следующие  вопросы:

1. Каково назначение этого человека в моей жизни?

2. Чему он пришел научить меня?

3. Что пришел у меня забрать?

4. Что пришел мне дать?

Здесь уместно вспомнить притчу о душе:

Эта история началась где-то далеко-далеко от нас с вами, в чудесной стране, где обитают души. Мы имеем о них весьма смутное представление. Нам кажется, что души – это некие бесплотные существа. Впрочем, это для нашей истории не так и важно. Так вот, представьте себе, одна душа захотела воплотиться на Землю, стать человеком. Господь Бог сказал ей: «У нас принято становиться человеком, если хочешь научиться чему-то важному. Чему же хочешь научиться ты, добрая душа?». Душа подумала-подумала и ответила: «Мне хотелось бы научиться прощению». Бог улыбнулся и сказал: «Посмотри вокруг, тебя окружают только добрые души, мы все здесь живем в любви и согласии. Как же научиться прощению?!». Душа озадачилась, действительно, кого прощать, если все живут в любви и согласии? Она даже опечалилась, как бы сказали люди. Но тут к душе подлетела ее подруга и сказала: «Я помогу тебе. Я тоже хочу стать человеком. Я стану твоим мужем, и буду совершать такие поступки, которые помогут тебе остро почувствовать необходимость научиться прощению! Мое назначение в твоей жизни будет учить тебя прощать. Для этого мне придется забрать у тебя, как человека, покой и все представления о том, «как должно быть», взамен я дам тебе возможность научиться терпению и смирению. Через это ты научишься прощать». Душа несказанно обрадовалась такому предложению. Они обнялись, расцеловались (если такое, конечно, возможно в той стране, о которой идет речь!) и договорились обо всем. Надо сказать, у души нашлось еще немало помощников среди других душ. Они обещали стать на земле ее близкими: кто сыном, кто матерью, кто сестрою, кто свекровью, кто начальником, и сделать все от них зависящее, чтобы душа научилась прощению. Как все хорошо устроилось! Но вот беда, когда душа и ее друзья стали людьми, они забыли о своей договоренности. И потекли события жизни, одно трудней другого. Но все это было для того, чтобы душа, как и хотела, научилась любви и прощению…

4.  Что бы я хотел(а) сказать бывшему партнеру.

Здесь нужно найти ответ на вопрос: Какие слова в связи с тем, что мне открылось, мое сердце желает сказать моему бывшему спутнику? Запишите эти слова, не думая о том, что другой человек их когда-нибудь прочитает.

5.  Что мое сердце хочет услышать из уст другого.

Какие слова мое сердце желает услышать от спутника (спутницы)?

Может быть, это слова благодарности, или просьба о прощении. Может быть, это призыв о помощи, или рассказ о ваших достоинствах. Может быть, это покаянная исповедь, а может быть легкое юмористическое замечание. Слушайте себя, и не думайте о том, что в реальной жизни вы никогда таких слов от него не услышите.

6.  Подтверждение ценности другого.

Для подтверждения ценности другого, продолжите, пожалуйста, фразу: «В жизни бывают разные обстоятельства и уроки. Несмотря ни на что, что бы ни случилось, мое сердце знает, что этот человек ценен для меня, потому что…».

7. Корректировка и изменение сценария поведения по отношению к другому.

Нужно очень хорошо продумать, как изменится ваше поведение в непосредственной близости с этим человеком.

  • Что отныне нужно делать по отношению к другому?
  • Чего отныне по отношению к другому делать никак нельзя?

Изменение сценария поведения требует подключения здравого смысла и самоконтроля. Сложно дать рекомендации относительно деталей сценария поведения. В каждом случае будут свои особенности. Могу лишь сказать так, если вы вдумчиво сделали предыдущие шаги, сформировать новый сценарий поведения не составит большого труда.

 Все методики подходят, как при «нормальном» переживании горя, так и осложненном. Если справиться с обилием эмоций самостоятельно не получается, то найдите специалиста по душе и доверьтесь его помощи. Удачи Вам!

 

 

 

2015-10-06
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?