Кризис 3 лет. Не хочу, не буду. Нет!!!

Кризис 3 лет. Не хочу, не буду. Нет!!!

 

 

Обычно к 3 годам, а иногда гораздо раньше (сразу после 2-х), ваше милый, славный Малыш или Малышка, такие трогательный, обычно легко управляемые, вдруг закатывают первый скандал по поводу, который и поводом то не назовешь: не та машина взята на прогулку, а он хотел ту гоночную, одели платье, а не то, что она хотела или вообще она платье не хотела….Здесь уже повод не имеет значение, важно само слово ХОТЕЛ (А).

И вот первая дилемма. Вот только вчера вы могли в такой момент Малыша уговорить, отвлечь, ну или хотя бы договориться. Сегодня ни один из этих вариантов не проходит. Малыш способен протестовать долго и настойчиво и не поддается ни за что. Первое время вы, как правило, находите оправдание такому поведению: устал, перегулял, родственники приезжали и т.д. и очень скоро такие «концерты» становятся обязательным номером программы вашей жизни с Малышом. И тогда каждый день приносит новые радости – крики и слезы без повода, с паданием на пол и швырянием все подряд во всех подряд и даже такие «страшные» слова в адрес мамы: «Уходи! Ты плохая! Я тебя не люблю!».

Здесь я остановлю перечисление страшилок и поздравлю вас. Тот самый кризис негативизма или кризис 3-х, о котором вы наверняка читали или слышали, пришел и к вам. В ближайшее время, ваша жизнь будет очень эмоционально насыщенна и каждый день неповторим.

Временем «негативизма» этот период называется потому, что основные эмоции и слова в жизни вашего ребенка в этом чудном возрасте становятся: НЕТ, НЕ хочу и НЕ буду, причем по любому поводу… и без. Иногда ребенок противоречит сам себе и готов доказывать это до конца. Например, вы уже видите, что он почти засыпает над тарелкой, но если вы начнете укладывать Малыша или уговаривать лечь спать – концерт гарантирован.

Нужно сказать, что некоторые Малыши этот период используют не так активно. Иногда все проходит быстро, как простуда, иногда два три скандала и полная тишина. Но некоторым везет меньше и жизнь в зоне боевых действий продолжается до 4-х лет.

Обычный запрос от родителей в этот период: «Что мне делать? Он меня не слушается!»

Все верно. Главное проявление негативизма – упорное сопротивление воле родителей.

Здесь я немного отступлю от темы кризиса 3-х лет и поясню, что было до него. От момента рождения до того момента, как вы поняли, что ваш 3-х летка «в кризисе», ваша совместная жизнь проходила по следующим законам: вы давали ребенку любовь и заботу, он безоговорочно принимал и выполнял заложенную природой программу следования – делай как мама (папа) сказал – выживешь. Теперь ребенок подрос и в нем зародилось такое непонятное, но очень сильное внутреннее состояние – «Я!». Все дело в том, что пришел период еще одного скачка в развитии и ваш Малыш готов к следующему шагу – да, еще один шаг от вас, в сторону большого мира. Это еще один шаг сепарации, то есть отделения от Родителя, который вы пройдете вместе. Как? Читаем дальше.

Это очень важный и интересный момент с точки зрения развития привязанности, здесь есть и новые возможности, и большие риски, поэтому стоит рассмотреть его подробнее.

Что происходит, когда ребенок не слушается? Дело в том, что если приглядеться отложив эмоции, то станет ясно, что непослушание происходит тогда, когда ребенок со своей точки зрения считает наше поведение не тем привычным  - любовь и забота, а совсем наоборот. Например, он смотрит мультик, а вы подходите о сообщаете, что все, «кина не будет», пора спать! Или он только что докопался до центра вселенной в песочнице, а вы собираете его игрушки со словами «пора домой»! Это, по его мнению, вообще не забота, а… ну тут просто непонятное что-то происходит – мама, которая раньше была источником всего самого блаженного и прекрасного, вдруг становится источником издевательства над его «Я»! Мир рушится, мама не та? Что происходит?

При этом есть определенная особенность – в этом возрасте мозг Малыша еще не созрел настолько, чтобы регулировать собственные эмоции и то, что происходит во время скандала захватывает Малыша полностью, он ничего не слышит, он заполнен гневом и обидой, настоящим горем! И что же нам с этим делать?

Первый способ, который приходит на ум многим – снова вернуть Малыша в состояние слепого следования за мамой – иначе не выжить - и мама ставит Малыша в условия угрозы для жизни ( по мнению ребенка, конечно) – и далее фантазия взрослых очень широка: зовем Бармалея (милиционера, Бабу-ягу) или еще круче! Показываем, что вот сейчас, прямо сейчас уйдем без него. Можно даже и без этих ужасов, а просто громко и грозно крикнуть. И все, инстинкт сработал, Малышу страшно, он ищет защиты – заботы и включается послушание, которое мы воспринимаем как наше собственное достижение. НО! Малыш ничему не научился в этот момент, он был напуган и вернулся в ранний возраст. Конечно есть в жизни моменты, когда без резких слов или действий не обойтись. Когда касается безопасности жизни. В этот момент ваша задача просто прекратить опасное действие и все.

Здесь тоже есть опасный момент. Можно перестараться и слишком испугать Малыша, и тогда сработает другая привычная программа: если происходит что-то Очень страшное – кричи! И Малыш отчаянно начинает выполнять заложенное природой, а мама требует «немедленно перестать орать (в магазине, в гостях, при Бабушке), Малыш вместо ожидаемой поддержки получает большую фрустрацию и продолжает отчаянно сигнализировать – Спасите!- а мама уверена, что «он это манипулирует, чтобы добиться своего».

Наверное, вы сейчас думаете: ну да-да все именно так, ну и что же с этим делать, как прожить и не сойти с ума?

Ответ: тренер и Большая спящая Кошка. Сейчас расскажу.

Но начну с того, что в этом возрасте и почти до школы дети ничего не делают назло, не манипулируют. Просто ребенок не способен спланировать свои действия так, чтобы «противник» отреагировал именно тем способом, который необходим Малышу в данной ситуации. То есть он просто не способен спрогнозировать развитие ситуации. Просто необходимые для этих мыслительных действий зоны мозга еще не созрели, а это доказано наукой.

Что происходит на самом деле? Просто Малыш быстро растет, с каждым днем он может что-то новое. И появляется внутреннее состояние: Я могу все! И вот тут и возникает конфликт. Мы со своими развитым мозгом видим ситуацию полностью, что сначала и что потом, можем четко объяснить, почему надо сейчас одеть именно эту шапку и нельзя в чужую тетю бросаться грязью, а Малыш отчаянно этого хочет, в полной уверенности, что он это может сделать. Мы говорим «нет», он говорит «да». Бабах! Мама злиться, Малыш кричит весь в слезах.

Конфликты - это нормальное течение жизни, это столкновение мнений интересов и потребностей. Но люди в конфликтах ведут себя по-разному. Кто-то их избегает и уступает «без боя», кто-то отчаянно спорит «до хрипоты, до драки». Конечно это крайности, но именно так мы как бы выбираем из возможных способов решения проблемы именно ту, которая, по нашему мнению, подойдет: договориться, отступить, настоять на своем, торговаться или еще что-то придумать. Мы взрослые, у нас есть арсенал. У Малыша его пока нет. Следовательно, этот трудный период не просто так дан и вам и Малышу.  Это время для того, чтобы вы научили его настаивать на своем, конфликтовать. И как тренер с большим опытом, вы можете обучить ребенка тем стратегиям, которыми в совершенстве владеете сами. И здесь важно следующее: в такой ситуации вы не противник, а партнер, который парирует так, что не будет больно, обучит и не обидит. И вот вам подсказка: в процессе ваши столкновений ваша задача предоставить Малышу различные способы ответных реакций на конфликт: иногда уступать, а иногда переводить в игру, можно договариваться, а можно настоять на своем, потому что безусловно есть то, что вы не сможете разрешить никогда.

Не хочу одеваться – перегони папу

Купи машинку – пойдем проверим нет ли у тебя уже такой.

Не буду собирать игрушки – сегодня ты устал, я помогу собрать только кубики, а остальное ты.

Малыш учится жит в таком мире, где не всегда можно то, чего отчаянно хочется и твои желания не совпадают с чужими. Именно это задача 3-х летки.

 

Итак – Спящая кошка.

Это время испытывает на прочность не только наши нервы, но и как ни странно нашу любовь и привязанность, которая была совершенно безусловной до этого периода. И здесь важно вот что. Взрослый всегда должен оставаться взрослым и не бояться детских «концертов» и слез, не бороться с Малышом на равных его же методами. Малыш нуждается в своем Взрослом сильном, уверенном что делает все правильно, от которого он ожидает защиты и опоры. То есть Взрослый всегда должен доминировать, не подчиняя и угнетая, а помогая и заботясь. Малышу будет одинаково плохо с Взрослым, который инфантилен и с тем, кто не чувствует потребностей Малыша.

Ведь можно уступать и с позиции Взрослого: «Мне кажется не стоит брать все 5 машин на прогулку, но я вижу, как тебе этого хочется и поэтому разрешаю взять все, я тебе помогу.» А с позиции слабого Взрослого было бы так: «Да отстань ты со своими машинками, бери что хочешь только не реви!»

Запрещать и отказывать тоже можно из позиции заботливого и доминирующего Взрослого: запрещая, посочувствовать, сохранив контакт и используя контейнирование: озвучить эмоцию Малыша, принять ее и прожить с ним вместе. Примерно так: «Я понимаю, что тебе очень хочется смотреть мультик, но пора спать. Ты расстроился? Иди мой золотой, я тебя пожалею.» А с позиции силы будет так: «Так быстро встал и пошел спать! Как тебе не стыдно так маму расстраивать!»

При этом бывает часто так, что если Взрослый не доведет себя до состояния «Я зол», он не чувствует себя доминирующим и соответственно не в праве запрещать. И тогда, достигнув нужного накала Взрослый выдает: «Тебе лишь бы игрушки разбрасывать бесконечно! Ты совсем не слушаешься! Мой Малыш так себя не ведет!» И так далее. А Малыш слышит только угрозу своей безопасности, а вовсе не воспитательные слова.

Тот момент, когда вы раздражены – это значит вы вылетели из позиции Взрослого с его защитой и заботой.

 Наверняка многие из вас видели такую сцену в жизни. Диван, большая кошка лежит зажмурившись, а несколько котят носятся вокруг, они бодры и веселы. Котята то один, то второй укусят кошкин хвост, заберутся прямо на голову, поохотятся на ее усы. Но вы когда-нибудь видели маму-кошку шипящую на своих котят или убегающую от них. Суть в том, что мама-кошка принимает все это как должное. Это ее дети, такие как есть и… все это не вечно.

Также и вы, находясь в состоянии Большого взрослого не раздражаетесь на Малыша. С ним можно что-то сделать, сказать, но все без агрессии и раздражения. Но как только «накрыло» волной гнева, все, вы уже не Большой Взрослый.

В такой момент нужно просто выйти «с поля боевых действий» и послушать себя. Что случилось? Я устала…. Мне теперь все это мыть…. Игрушки… ужин… рано встала… А дальше просто принять свои слабости, пожалеть в себе себя. Взять тайм-аут, посидеть или полежать несколько минут, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений, подышать. Конечно кроме детских капризов в жизни происходит много всего, что способно привести наши нервы в состояние тонких натянутых нитей. Но здесь надо твердо держаться позиции и дальше, вернувшись в состояние взрослого, можно начать переговоры о перемирии.

Перемирие.

Итак, вы все сделали правильно, остались в состоянии Взрослого, предложили Малышу оптимальный выход из конфликта. Таким образом вы дали ему понять, что ссора ссорой, а забота и любовь всегда с ним. Даже если Малыш понимает, что натворил не мало, после такого разрешения конфликта понимание того, что он всегда любим и Взрослый с ним и за него. Что можно поссориться, а потом помириться и это не повлияет на отношения.

Но если в этот момент Взрослый вылетает из своей позиции и превращается в неумолимого судью: «Иди в свою комнату и подумай над своим поведением!», Малыш получает следующее послание – его устранили из отношений, забота и любовь под вопросом, и теперь ему нужно что-то делать, чтобы вернуть любовь своего Взрослого. То есть здесь Взрослый переложил на Малыша ответственность в восстановлении отношений.

Или мама становится ведет себя как маленькая девочка, обижается и даже плачет? В некоторых семьях считается очень важным добиться от ребенка обязательных извинений после конфликта. «Сначала извинись! Учись признавать ошибки!» – твердо заявляет родитель и далее, как правило, гордое ожидание признаний Малыша. А это полностью переворачивает заложенную природой конструкцию. В такой ситуации Малыш сначала сопротивляется новой роли, потом понимает, что выхода нет и… становится маленьким деспотом, над которым «нет управы», при том, что Малыш будет чувствовать себя несчастным, потому, что не будет чувствовать себя защищенным и любимым.

Но воспитание никто не отменял! Воспитывать! Как?

Действительно ведь, обнимая и целуя разозлившегося Малыша вы будете объяснять, что бить собаку лопаткой нельзя, а папа не любит, когда его ботинки кораблями плавают в унитазе.

Чтобы ответить на этот вопрос нужно немного рассказать про строение мозга человека разумного.

Как ни странно это звучит, но у человека три мозга. Верхний- самый разумный, молодой и развитый – это кора, с ее извилинами. Именно с ее помощью мы и являемся человеком разумным. Есть так называемый ствол – это мозг, который отвечает за наши витальные потребности (дыхание, принятие пищи и т.д.) А вот между этими отделами есть средний мозг – лимбическая система, которая как бы связывает природное начало и разум. Здесь живут наши эмоции и все программы для выживания и продолжения рода. Причем эти программы включаются бессознательно, не зависимо от расы, интеллекта и возраста.

Между верхним мозгом и лимбической системой есть сложная связь – когда лимбическая система спокойна, верхний разумный мозг работает в штатном режиме. Но как только получен сигнал опасности, в крови повышается уровень гормонов стресса – лимбическая система приходит в боевую готовность, а мозг разумный…. да «отключается». Вы наверняка и сами можете вспомнить такую ситуацию: резкий звук , испуг и вы уже не помните как оказались в защитной позе. Это также похоже на то, как если на поле битвы пробовать рассуждать на дипломатические темы. Здесь нужно выжить, разговоры потом.

С Малышом происходит то же самое. Он спокоен – лимбическая система отдыхает, Малыш в отличном расположении духа познает мир. Но вдруг какая-то ситуация резко вызывает страх (сосед по песочнице отнял машинку и убежал, большая собака с лаем пронеслась мимо) и Малыш сразу включает вою лимбическую систему и следует инстинкту спасения – бегом к своему Взрослому, да еще громко плача, издалека сообщая что «случилось страшное».

И теперь вернемся конфликту Малыша и Взрослого. Для Малыша это вдвойне стрессовая ситуация, потому что угроза потери любви и заботы своего Взрослого воспринимается Малышом как угроза жизни. Представляете, что ощущает Малыш, слышащий от своего Взрослого: «Уходи, ты плохой. Найду себе другого Малыша, который будет меня слушаться!»

В этот момент лимбическая система включает сигнал SOS, и с мигалками кидается спасать своего человечка. А мозг разумный просто уступает поле действия и не работает. А это значит, что чтобы вы ни говорили разумного, доброго, вечного в момент, когда Малыш в возбужденно-агрессивно-возмущенном состоянии, все пролетит мимо мозга разумного, он просто в этот момент «временно не доступен».

Итак, чтобы Малыш вас услышал, нужно прежде всего его успокоить, а следовательно и его лимбическая система утихнет. Для этого достаточно дать понять, что вы по прежнему его Взрослый, что вы готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить чувства Малыша, показывая таким образом, что вы понимаете его, вы с ним.

Если вы чувствуете, что ситуация конфликта только начинается, вы можете попробовать разрядить обстановку: немного тактильного контакта, более сильного чем обычно – пощекотать, предложить кардинальную смену игры, просто увлечь чем-то новым.

Но если битва уже началась, нет никакого смысла разжигать страсти и дальше криками, угрозами или показным игнорированием. Просто будьте рядом, если получится обнимите своего Малыша , приласкайте и именно вашим неповторимо ласковым и спокойным говорите с ним. Сейчас не важно, что говорить, важна интонация. А для этого вспоминаем Большую кошку на диване, дышим спокойно, сначала успокаиваемся сами, потом беремся за Малыша. Важно самим быть спокойным, малыша не обмануть. Довольно часто этого бывает достаточно, чтобы стресс Малыша сошел на нет. И это не чудо, а природой заложенная программа подстройки Малыша под состояние своего Взрослого. Вы наверняка сами замечали, как дети способны считывать ваши эмоции: более глубокий вздох, выражение лица, усталая поза и т.д.

И вот когда Малыш успокоился, а его разумный мозг снова он-лайн, вы можете начать нравоучения и обучения новым возможностям выхода из конфликта. Сейчас он готов вас слышать, готов понимать и принимать. Предлагайте варианты, вырабатывайте новые формы и правила поведения, просите учесть все это в будущем. Важно все это говорить спокойно и доброжелательно, желательно сидя на уровне Малыша, глядя в глаза, держа за руки. И именно при таких условиях природная привязанность Малыша к своему Взрослому сделает свое дело и все пойдет на лад.

 

Безусловно, кризис 3-х лет, время негативизма, достаточно трудное время, оно может подвергнуть испытанию ваши с Малышом отношения, но это и очень важное время, когда выходя с поля битвы вы остаетесь любящими друг друга, сохранив отношения, вы показываете Малышу, что не смотря ни на что, ваши отношения – любовь, поддержка и забота – всегда с ним.

И вот если вы справились, вы смогли удержать все свои чувства и подтвердили все вышесказанное Малышу, в награду вас ждут годы покоя и радости, когда в один прекрасный день к вам вернется вам милый покладистый Ангелочек, еще более влюбленный в вас. И будет это продолжаться практически до подросткового возраста. Но это уже другая история.

Счастья ВАМ!

2016-03-08
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?