Кризис 1 года.

Кризис 1 года – это конфликт между внутренним «хочу» и реальным «могу». Причина кризиса - несформированность фразовой речи, невозможность выразить свои потребности, желания. Подливают масла в огонь всевозможные запреты только начавшему ходить малышу: «Туда не лезь, там опасно! Там упадешь! Там разобьешься». «Не играй так, играй вот так!» «Ты неправильно строишь пасочку!»

Кажется, ерунда! Но, гуляя с ребенком на улице, я часто слышу именно такие комменты, от которых мне становится не по себе.

Нормой в этом возрасте являются: капризы, слезы, требования, истерики. Ненормально, если ребенок слишком тихий и спокойный, и бунта не поднимает.

Как помочь ребенку максимально спокойно  пережить кризис:

- Позволять то, что не вредит здоровью малыша, копошиться в песке, в ящиках, в вещах,

- Учить малыша показывать, что он хочет, жестами, если еще не может этого сказать,

- Меньше критиковать ребенка, побольше разрешать (вместо того, что нельзя, предлагать то, что можно!).

Ошибки: гиперопека, натиск, критика, крики.

В случае успешного прохождения кризиса 1 года ребенок умеет обращаться со своей агрессией, выражать ее, переходит на следующий этап отделения от мамы. По сути, навык самостоятельно ходить – это и есть первый шаг к отделению. Все, мама больше не носит малыша, она не держит его за ручку. Он все сам! Основная задача возраста до года - получать любовь и тепло мамы, тактильный контакт . Если вместо тепла и ласки ребенка только и делали, что контролировали («везде не лезь!»), а избыточный контроль вообще для некоторых родителей – это и есть способ дать любовь, потому что эмоционально выражать свою любовь они не умеют, то ребенок вырастет с зависимым и всю жизнь будет искать и восполнять нехватку любви. С большой вероятностью, у него будет пассивный характер, он будет подавлять свой гнев, не сможет адекватно реагировать на то, что не нравится, и будет всю жизнь зависеть от кого-то (не обязательно от родителей, но от партнера, начальника, подруги, друга, психолога и и.д.).

Кризис 3 лет.

Кризис 3 лет–это обязательный этап в развитии ребенка, помогающий малышу осознать себя как личность. Кризисный период может начаться у детишек с 2 лет и длиться до 4 лет. Продолжительность, интенсивность кризиса зависят от темперамента ребенка: так, холерики более возбудимы, и кризисные явления у таких деток часто проходят с бурными истериками.
Ребенок требует: «Я сам!», «не хочу», «не буду», — именно это предстоит очень часто выслушивать взрослым. Отрицая порядки, правила, ребёнок формирует независимость, при этом у ребенка укрепляется вера в себя и в свое «Я». Теперь частые гости в доме – это истерики, катания по полу, рычание, топание ногами, и даже агрессия на других (ребенок может драться с детьми или бить кулаком старших).

Ошибки родителей в этот период: потакать во всем, менять свои решения в зависимости от того, что хочет ребенок (вплоть до смены планов всей семьи), уступать при первом виде слез, стыдить, кричать в ответ, и наоборот: запрещать все, ставить в угол, наказывать, бить, кричать. Но самое бесполезное, что вы можете сделать в ответ на приступ слез и истерику у ребенка – так это сказать: «Успокойся!» Ребенок уже в истерике, поэтому лекция не поможет.

Как помочь ребенку?

Назовите то, что с малышом происходит и дайте ему проплакаться, не останавливая его. «А моя на три часа заведется!» - часто говорят родители и продолжают свое: «Замолчи, успокойся!» - а зря. Это лишь заставляет ребенка сдерживать свои эмоции, а потом могут возникать психосоматические расстройства (частые ангины, бронхиты, или ребенок начинает резко грызть ногти, выдирает волосы, становится аллергичным, или начинаются проблемы со стулом). Это - не что иное, как подавленные эмоции, и это – страшно, ведь кроху начинают таскать по врачам, а вопрос в общении и воспитании.

Рекомендации.

Правило 1: разрешите ребенку впасть в истерику и прожить это.

Правило 2: называйте то, что происходит с ребенком.

Правило 3: помните, Ваш малыш-это не робот, он не может стать таким, как хотят взрослые. Если ребенок пройдет через кризис трех лет с поддержкой родных, то вырастет уверенным в себе, самостоятельным, с хорошей самооценкой. Если родители будут действовать неправильно, то он вырастет либо избалованным, эгоистичным, таким, которому «все должны» по жизни, либо совершенно подавленным, безынициативным, слабым человеком, не имеющим ни своих целей, ни веры в себя («все решает за меня мама»).

Кризис 7 лет.

Кризис 7 лет–этап развития ребенка между дошкольным и младшим школьным возрастом. В этот период ребенок стремится освоить социальную роль школьника, приобщается к общественной деятельности класса, школы. Чаще всего в 6-8 лет ребенок начинает подражать взрослым, становится упрямым, своевольным, быстро утомляется, раздражается без причин. У ребенка могут вознкать страхи, ночные кошмары, возникают тревоги и излишнее волнение (связанное с выходом к доске, домашним заданием, с общением в классе), ребенок может стать плаксивым, замкнутым.

Ошибки родителей в этот период: кричать, стыдить ребенка, высмеивать его страхи и тревоги, запугивать плохими оценками, или запугивать тем, что: «С тобой никто не будет дружить, если ты будешь так себя вести», критика, унижения интеллектуальных способностей ребенка: «Ты идиот!», «ты тупой!» и т.д.

Как лучше общаться с ребенком?

В случае страхов, слез - ребенка следует поддержать, сказать, что вы понимаете его, и что волноваться перед тем, как тебя вызовут к доске – это нормально.  Если ребенок боится детей, у него нет друзей, нужно обращаться к специалисту, детскому психологу. Если ребенок часто обзывает себя плохими словами, считает, что он глупый, постоянно говорит, что ни с чем не справится, помогайте ребенку поверить в себя, повышайте самооценку. Следует сравнивать предыдущие успехи ребенка с нынешними, делать упор на то, что у него уже получается, приводить примеры того, что раньше не получалось, а теперь - получается. Говорите ребенку: «Я верю в тебя, ты у меня очень умный/ая, у тебя все получится». Не требуйте от ребенка полного выполнения домашнего задания самостоятельно, но и не сидите над ним. Пусть ребенок позовет вас, когда потребуется помощь, поощряйте самостоятельность.

В случае успешного преодоления кризиса 7 лет ребенок становится более дисциплинированным, собранным, эмоционально развитым, с хорошим самоконтролем, умеющим различать «НАДО» и «ХОЧУ», у него созревает адекватная самооценка, его поощряют не за «пятерки», а за то, что он вкладывается в процесс, и делает все, что может. В случае неудачного прохождения ребенок привыкает, что все за него решают взрослые, становится несамостоятельным, не умеет брать инициативу в свои руки, растет зависимым и инфантильным. Трудности, не проработанные в этот период, закрепляются на всю жизнь (боязнь сказать «нет», неумение постоять за себя, страх вышестоящих, неуверенность в своих силах).

Кризис подросткового возраста

Это - кризис социального развития, напоминающий кризис 3 лет («Я сам»), только теперь это «Я сам» в социальном смысле. Еще называют его так: «возраст второй перерезки пуповины», «негативная фаза полового созревания». Этот период характеризуется падением успеваемости, снижением работоспособности, дисгармоничностью во внутреннем строении личности, максимальным разделением «Я» подростка и мира. Кризис относится к числу острых.

Проживая этот период в борьбе за независимость, подросток решает две главные задачи: самопознание и самоутверждение. Если подросток успешно прошел кризис, у него возникает чувство уверенности в себе, способность полагаться на себя, но и формируются способы поведения, позволяющие ему и в дальнейшем справляться с жизненными трудностями. Если этот период прошел неудачно, то ребенок не отделился от «пуповины», связывающей его с родителями, и так и не нашел себя. Потому что познать себя, ответить на вопрос: «Кто я, каковы мои интересы, что мне вообще от этой жизни надо?»,- можно лишь тогда, когда произошло эмоциональное отделение (сепарация). Если ребенок эмоционально остается связанным с мамой, папой, то продолжает жить их желаниями, а своего мнения у него нет. Если ребенок не завершил сепарацию, и плюс его унижали, то вырастет со 100% вероятностью невротическая личность.

Как помочь подростку прожить этот кризис?

Важно понимать, что любое эмоциональное отделение (касающееся абсолютно всех отношений) происходит через конфликт.  Ребенок злится на вас, ненавидит вас, обесценивает вас. В этот период важно быть рядом и говорить о том, что с ним происходит сейчас - это нормально, «Если тебе будет нужна помощь, зови, я помогу». Важно донести, что вы не отказываетесь от ребенка за то, что он хамит, дерзит. Но и позволять неуважительно относиться к себе тоже нельзя. Если случился промах, объясняйте подростку, что вы всегда на его стороне, что бы ни случилось. Важно учить ребенка называть, что с ним происходит, например, что «ты злишься», «тебя это бесит», «ты расстроен». Важно также говорить о своих чувствах, что вы чувствуете, когда ребенок совершает такой-то поступок, именно так развивается эмоциональный интеллект, способность слушать, сопереживать.

Ошибки родителей: унижать, подавлять, слишком много всего запрещать, нарушать личное пространство (читать переписки, чаты, блоги без разрешения), контролировать сверх меры, запрещать ребенку выражать свои чувства (от этого - прямой путь в больницу, развивается масса психосоматических расстройств, вплоть до булимии,  анорексии или ожирения, что особенно часто развивается именно у подростков), позволять все, разрешать ребенку садиться себе на голову, терпеть хамство и унижения. Задача: быть твердым и дружелюбным, адекватным к поведению ребенка, не допускать жестокости.

©Анастасия Аллахвердян. Все права защищены.