.

Потребность - это нужда человека в том, что составляет необходимое условие его существования. Всем наверняка знакома иерархия потребностей по Маслоу смысл которой заключается в последовательности удовлетворения потребностей,  от и низших (физиологических) к высшим (духовным).

Есть ещё множество вариаций на тему иерархий потребностей , например вот такая

Конечно, очень значима реализация базовых биологических или врожденных потребностей человека, но сегодня хотелось бы уделить внимание вышестоящим потребностям, в частности о психологических потребностях в любви, внимании, уважении, принятии.

Многие сегодняшние взрослые, росли окруженные «условной любовью».

Это означает, что их с рождения приучали к тому, что родители мерили их во всем своими линеечками, вешали на них, привычные самим ярлыки, и налепляли удобные им ценники. Очень трудно отойти потом от установок родителей и осознать свою ценность в этом мире, ещё труднее отличить родительские потребности, навязанные  вам от своих, которые забившись в угол бояться хоть как – то проявить себя. К родителям присоединяется социум, который со всех сторон рассказывает вам о том, какие потребности вы должны иметь, чтобы быть принятым им. Человек отучается опознавать, осознавать, проявлять и реализовывать свои потребности на всех уровнях тела, сердца, ума, души.

Чем это ему грозит?

Жизнь в состоянии эгоизма или эгоцентризма.

Не осознавая свои потребности очень сложно принять себя и полюбить. Он не в состоянии наполнить свою жизнь качеством по всем сферам жизни.

Рассмотрим это на примере. Допустим, в детстве,  у человека не реализована потребность в родительской любви. Какой будет его взрослая жизнь, что будет в ней происходить? Такой человек будет всячески вымогать любовь у мира  через примитивные манипуляции, через откровенные выпрашивания или требования заботы и ласки в свой адрес, он всячески будет стремиться восполнить этот пробел. Он станет бунтовать, расстраиваться, он будет искать различные суррогаты любви, Он будет выстраивать зависимые отношения, в которых будет занимать позицию ребёнка. Такой человек во всех направлениях своей жизни, будет пытаться найти компенсацию за неполученную любовь от родителей. Все его достижения будут направлены на доказательство того, что он достоин любви.

Он готов будет совершать любые подвиги, лишь его хоть кто-то полюбил.

Он также может бросаться в иную крайность - жестко потреблять всех и вся на своем пути, используя лишь себя на благо и людей и ситуации. Но все его попытки будут тщетны, любовь внутри себя он так и не почувствует.

Очень значим момент осознания не реализованной потребности.

Если человек осознает, что он недополучил любви в семье, то у него появляется возможность исправить ситуацию здесь и сейчас, направив всё своё внимание на удовлетворение данной потребности.

 

Как же понять свои потребности?

В первую очередь, нужно знать об их существовании.

Во вторую, нужно принять решение о том, что эти потребности у Вас есть.

В третью, составить список и определить, какие потребности удовлетворены, какие удовлетворены частично, а какие совсем не удовлетворены. Сделать это можно как самостоятельно, так и с помощью психолога.

Значимый момент. Люди часто путают желания и потребности.

Желание это скорее макушка айсберга под названием потребность. Глубоко, глубоко, под каждый желанием лежит не удовлетворенная потребность.

Всегда  сначала появляется потребность, а уж потом желание.

Зная это, всегда можно осознать какая именно потребность кроется под тем или иным желанием, рассмотреть варианты иные реализации потребности.

Рассмотрим пример выполнения упражнения на выявление истинных потребностей  на  консультации.

Женщина 30 лет не замужем.

Желание

Что мне даст его реализация?

Поиск скрытой потребности.

Зачем мне нужно то, что я получу в ходе реализации желания?

(вопрос задается три раза)

 

Хочу на море

Загорю, похудею, отдохну, высплюсь, стану лучше выглядеть.

Буду увереннее себя чувствовать

Зачем?

Смогу познакомится с интересным мужчиной?

Зачем?

Хочу любить и быть любимой.

______

Какая моя потребность будет удовлетворена? Чего на самом деле я хочу?

Можно ли это удовлетворить другим способом?

  Очень часто, мы в поиске любви, реально готовы ехать, за тридевять земель и морей, когда любовь внутри нас. Стоит лишь осознать свою потребность и удовлетворить её.

 

Эта клиентка, уверенная в том, что главное реализовать своё желание, целый год копит деньги на поездку. Уезжает на море на весь август, там она действительно отдыхает и приводит себя в порядок. Потом приезжает домой.  Полная «уверенности в себе», она начинает активно знакомится с мужчинами, но ничего толкового из этих знакомится не выходит. Как правил, пару-тройку свиданий, секс и всё. Загар быстро смывается, в осень вес легко набирается, и уже в конце октября она впадает в грусть, загружает себя по - полной работой, чтобы заработать денег на следующую поездку на море. В таком режиме она провела три года. После работы с психологом в течение полгуда, она научилась принимать себя, своё тело, осознала потребности свои, полюбила себя. Через год вышла замуж, она счастлива в браке, уже много лет.

Человек, который любит себя с легкостью реализовывается все свои потребности

Хотелось бы также упомянуть базовое правило реализации психологических потребностей никто никому ничего не должен.

И если я хочу получить от кого – либо внимание, я прежде должен(а )научиться дарить это внимание сам (а).

Когда наши потребности не реализуются – возникает типичное реагирование – боль, обида, страх, которые во внешний мир, как правило, проявляются как злость, агрессия, гнев.

 

Этот кувшинчик также может помочь в поиске не реализованной потребности.

Пример. Диалог с клиенткой

К -  Я очень зла на мужа

П - Почему вы на него злитесь?

(злость, как правило, сама по себе не возникает, она результат иного чувства или эмоции)

К – Мне обидно.

(обида, как правила есть сигнал о нереализованной потребности)

П – Что именно вам обидно?

К –  Муж не уделяет мне внимание.

(клиентка озвучивает не реализованную психологическую потребность)

П – Что вы делаете, чтобы вашему мужу захотелось уделить вам внимание?

(психолог спрашивает, как она изначально уделяет внимание мужу)

К – Я ему говорю об этом «Ты не уделяешь мне внимания»

(клиентка высказывает претензию мужу)

П – А как вы уделяете внимание мужу?

К – затрудняется ответить

Вы аналогичным образом можете себя спросить сами и выяснить, что именно не реализовано. Выяснив не удовлетворенную свою потребность, не спешите предъявлять своим близким претензий, в том, что они её не удовлетворили. Вспомните, что никто никому не должен, и вы сами можете позаботиться о реализации своих потребностей, научившись изначально дарить внимание, уважение и любовь своим близким. Тогда и им захочется вам дарить своё внимание, уважение и любовь.

Дарить, а не давать. Научитесь получать радость в процессе дарения.

Дарение  –завершенный процесс. Давать всегда предполагает обратную связь - брать. Ожидание обратной связи часто приводит к страданиям, в виду отсутствия ожидаемого ответа. Зачем себя ставить в зависимое положение? Незачем

 

Любви вам всем взаимной!

 

В следующих статьях расскажу о реализации социальных и духовных потребностей.

 

2016-03-31
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?