Куда уходят силы? Этот вопрос часто рождается в совместной работе клиента и психотерапевта. Помимо конкретных тем, с которыми приходит человек, часто оказывается, что жизненных сил недостаточно или совсем мало. Чувство, будто они просеиваются как песок сквозь пальцы, утекают почти незаметно, оставляя человека без энергии, интереса, вдохновения, мотивации и желаний. Иногда и к психологу на прием пойти еле хватило импульса. 

* Важно отличать это состояние от симптомов клинической депрессии (почитайте о диагностических критериях депрессии). 

Итак, куда же ушли все силы? Вроде бы в жизни все нормально, ничего критического не происходит, однако ощущение бессилия будто преследует.

Я как семейный системный психолог думаю об этом в контексте отношений. Это не значит, что речь идет о текущем прямо сейчас конфликте. Не секрет, что мы можем переживать и думать о том, что с нами когда-то происходило, что случилось относительно недавно или даже тревожиться о том, что может случиться в будущем. 

Чтобы разобраться в том, как на нас влияют подобные переживания, в первую очередь я хочу рассказать о концепции "твердого Я" и "псевдо-Я".

• твердое Я - то, что определяется ценностями, принципами, внутренней этикой, мало подвержено внешним влияниям
• псевдо-Я - ложное, легко изменяемое, подверженное влияниям извне, не имеет убеждений и принципов. Содержание псевдо-Я определяется стремлением соответствовать чужим ожиданиям, получать одобрение и принятие. Убеждения псевдо-Я разделяются человеком потому, что их разделяет и считает правильными та группа, с которой идентифицирует себя человек.

Псевдо-Я часто приобретается нами под влиянием системы отношений, в которой мы росли, то есть нашей родительской семьи. Без сомнения, в каждом из нас есть как твердое Я, так и псевдо-Я.

Также важно помнить, что в каком-то смысле мы "наследуем" от нашей семьи возможности и способы справляться с трудными ситуациями в нашей жизни:

- одни семьи можно описать как хорошо справляющиеся (они более склонны сохранять эмоциональное равновесие, более гибки и адаптивны)

- другие справляются заметно хуже (легко впадают в дисфункции, тяжело и долго восстанавливаются, разрывают отношения, реагируют в конфликтах, опираясь на эмоции, погружаются в зависимости и т.д.)

В тех ситуациях, когда тревога повышается, напряжение нарастает, именно наши псевдо-Я склонны к слиянию. Наверняка вы замечали подобное в своей семье: происходит какое-то негативное событие/разговор - тревога у вас и других членов семьи возрастает - начинается обсуждение происходящего или, напротив, отстранение друг от друга - и уже непонятно, где чьи чувства/эмоции/представления.

Это мама так думает, или это я так считаю? Это сын чувствует обиду на отца или я на него обижаюсь? Эмоции как будто становятся большим общим комком. 

Если мы склонны "падать" в эмоции, если нам трудно руководствоваться мыслью, опираться на рациональность, если мы часто подчиняемся отливам и приливам эмоций, если мы зачастую сливаемся с чужими чувствами, если они нас поглощают, нам тяжело переварить этот "комок", отделяться от него, если можно наблюдать, как во время непростых жизненных ситуаций, моё псевдо-Я и псевдо-Я моих близких сливаются, скорее всего очень много моей энергии уходит в переработку переживаний (актуальных или значимых для нас, но происходивших когда-то в прошлом).

Т.к. мы склонны "наследовать" из своих семей возможности справляться с жизненными неудачами, казалось бы, нам никуда не деться от объемного псевдо-Я и склонности сливаться с чужими идеями/чувствами/убеждениями? Это не так. Если много сил уходит "непонятно куда", возможно предстоит большая работа по отделению своего личного, твердого Я, от чужого, не принадлежащего мне.