Ловушки консультирования

👁 32

Когда впервые  звучит  тема  "ловушек",  начинающий консультант сразу становится в оборонительную стойку. Возможно, при слове "ловушка" у него возникает образ коварного и изощренного клиента, который ловит в свои сети простодушного консультанта. Конечно, такое представление основано на недостатке опыта. На самом деле никто не может загнать нас в ловушку, кроме самих себя.

Мы можем сколько угодно рассуждать о распределении ответственности между клиентом и консультантом, о сферах ответственности, о том, что мы специалисты не по решению проблем, а по человеческим отношениям, что не даём советов. Но вот звучит раздраженный и требовательный голос клиента:

"Я всё поняла. Значит, ничего конкретного вы мне посоветовать не можете?!"

У нас пересыхает в горле, напрягаются мышцы шеи, мы начинаем ёрзать в кресле и теребить разные предметы. В голове проносится:

"Ну, не могу, не могу, видишь же, что не могу ...А должна?"

"Должна, должна, - шепчет нам "бес гордыни", - ведь села в это кресло, назвалась консультантом, деньги получаешь..."

Нет, мы не слышим его шёпота, он спрятан в глубине сознания, там, где невысказанным, тайным лежат смутные представления о себе как об универсальном  Спасителе всех страждущих. И мы не опознаём вовремя этого голоса, мы просто расстраиваемся и злимся, злимся на себя, что не можем помочь, на женщину, которая   беззастенчиво напоминает нам, что мы не Боги…  

И мысли несутся дальше:

"Я никуда не гожусь... Я работаю уже год, а ничему не научилась... Это безнадежно... Я безнадежна".

Как сказочному королю из шварцевской  "Золушки" нам  хочется скинуть с плеч горностаевую мантию, а с головы - корону:

"Всё, меняю работу, ухожу коробки клеить!".

Нам   хочется защититься от этой  женщины, сказать ей,  что  она  не  имеет  права  от нас этого требовать или, сохраняя  лицо, принять своё поражение как консультанта, чтобы  потом, после  разговора, долго сохранять во рту привкус яда самобичевания.

 

А что произошло?  -  Мы оказались в ловушке!  

В какой-то момент мы оказались выбитыми из профессиональной позиции консультанта, перестали быть с клиентом и его переживаниями, сосредоточились на себе, стали себя защищать.

Кто загнал нас в ловушку? Клиент? Конечно же, нет. Клиент и сам находится в ловушке. Её отношения с миром зашли в тупик: ребенок, который должен  учиться, - не учится, муж, который должен помогать решить эту проблему, - лежит на диване и читает газету, школа только и знает, что вызывать родителей... Женщина наполнена обидой и агрессией, ей кажется, что мир несправедлив к ней, её старания изменить ситуацию ни к чему не приводят, она чувствует бессилие и готова поверить, что незнакомый ей человек, который никогда не видел её мужа и ребенка, лучше её знает, что ей делать в этой ситуации. Более того, что обязан знать, потому что он специалист. Но и он тоже заодно со "всеми", не делает того, что должен! Она чувствует себя обманутой консультантом, так  же, как и другими людьми своего окружения. Она ничего не знает ни про какие ловушки. Отчаянье, бессилие и злость выливаются в её фразе:

"Значит, вы  ничего конкретного мне посоветовать не можете?!"

Эта фраза, произнесенная клиентом, будит нашего "беса" и мы оказываемся в ловушке.

Мы начинаем защищаться, защищать себя, но не от клиента, а от самих себя.

Какая-то часть нашей личности всегда готова откликнуться на представление  ситуации общения двух людей как соперничества, борьбы, которую один выигрывает, а  второй проигрывает. Иначе, почему так незаметно для себя втягиваются в борьбу такие близкие люди как родители  и  дети, супруги, люди, которые по определению имеют  общие цели и должны быть готовы сотрудничать? Этот наш "борец" может действовать различными способами, защищая наше сокровенное Я - громко кричать и махать кулаками, напускать на себя равнодушный и насмешливый вид, падать на землю ("лежачего не бьют"), плакать ("я и без того несчастен"). Но суть одна - видя угрозу своему Я, мы начинаем защищаться. И это ловушка, в которую мы загоняем сами себя.

А хуже всего то, что поскольку мы двигаемся с клиентом в одном направлении, то в этой ловушке мы оказываемся вместе. Мы вместе ходим по кругу - кругу взаимной вражды или сладкой приязни - совершенно не важно.

 

"Доктор, вы мне так помогли! Я вам очень благодарна. Я не хотела вначале  говорить, но я ведь уже обращалась к психологу Имярек, может быть, вы её знаете. С ней у меня такого контакта не возникло. А вы меня понимаете, я это чувствую, мне уже стало гораздо легче, надежда появилась".

У нас появляется тепло в груди, хочется быть поскромнее, но губы сами собой растягиваются в улыбку, расслабляются плечи, мышцы ног. И мы думаем:

"Всё же опыт кое-что значит. У этой Имярек очень хороший потенциал, но она ещё такая молодая, эта клиентка ей не по зубам".

или

"Так-то, Имярек, конечно, ты более сильный профессионал, чем я, а вот как получается. И на старуху бывает проруха".

И ещё:

"Не зря я  трудилась, читала книги, училась на семинарах, сама анализировала свою работу. Вот результат!"

И вот уже опять мы не с клиенткой, не с её переживаниями, а с собой, только теперь вместо того,  чтобы испытывать горечь поражения, мы приятно покачиваемся на волнах успеха. Мы смотрим на своё отражение в восторженных  глазах клиентки и видим образ чудотворца. И если мы не сможем вовремя остановиться, есть опасность, что мы будем направлять свои усилия на то, чтобы оправдать её ожидания, и защищать этот обольстительный образ.

Конечно, можно сказать, что "бес" искушает только начинающего консультанта. Но когда опытный и успешный консультант говорит (в разных выражениях) о том, что победил своего "беса", так и хочется  сказать ему: "А не может ли быть так, что это просто более изощренный «бес» нашептывает тебе, что ты справился со всеми бесами?".

Находясь в роли консультанта, мы не перестаем быть самими собой - людьми, которым присуще все человеческое.

Сразу вспоминается диалог:

"Почему он не может разрешить эту проблему, он же психолог!"

- "Так что же, если он  психолог, у него нет бессознательного?".

Да, мы остаемся людьми со всеми своими сильными и слабыми сторонами. Поэтому честнее всего признаться себе, что каждый из нас, как начинающих, так и опытных консультантов может загнать себя в ловушку. Никто от этого не застрахован. Мы не можем беспечно полагаться на то, что опыт изгнал наших "бесов". Но мы можем стараться всё время изучать их переменчивые лица, отмечать красные огоньки фраз, пробуждающих их, фиксировать свои собственные реакции, сигналящие об их появлении (ощущения тела, чувства, мысли), чтобы не пропустить момент встречи и вовремя сказать:

"Здравствуй, бес, я узнал тебя".

Крючки, выволакивающие "беса" на сцену, для каждого консультанта свои. И знания о них с опытом расширяются. Но есть "типичные", наиболее распространенные. В учебном процессе мы моделируем ситуацию встречи с ними и стараемся, осознавая каждый шаг, прощупать и путь, ведущий в ловушку и путь, помогающий её избежать. Невозможно предусмотреть всё, но если овладеть принципом поиска, можно дальше уже двигаться по этому пути самостоятельно. И, может быть, задуматься над тем,  какие наши проблемы делают нас наиболее уязвимыми к определенным словам клиента - склонность легко формировать чувство вины, желание быть совершенным, страх неодобрения. Проработка этих проблем - задача личной терапии консультанта.

 

Упражнение для консультантов "Ловушки консультирования"

Ведущий обращается к группе: "Я буду называть вам фразы. Это реальные высказывания клиентов. Постарайтесь представить себя на месте консультанта, к которому обращена эта фраза и прислушайтесь к себе — что вы чувствуете, что происходит с вашим телом, какие мысли появляются у вас, чего вы хотите. Будьте внимательны к себе. Не пропускайте никаких своих реакций, даже если они покажутся вам противоречивыми. После того, как я произнесу фразу, возьмите одну-две минуты на то, чтобы сделать письменные заметки. Потом поделитесь своими наблюдениями с группой".

"Последняя соломинка"

Высказывание клиента: "Доктор, вы моя последняя надежда. Если вы мне не поможете, у меня остается только один выход".

Реакции консультанта:Страх, груз ответственности, напряжение в теле, желание отбросить эту ответственность клиенту, как мячик, скованность, раздражение, тоска, уныние.

Ведущий: "А теперь я повторю фразу. А вы, прислушавшись, попытайтесь пофантазировать, что стоит за этим высказыванием клиента - какие чувства, какие стремления. И снова, после того, как я произнесу фразу, возьмите одну-две минуты на то, чтобы сделать свои заметки, а потом поделитесь с группой".

Фантазии о том, что стоит за словами клиента:Отчаянье, безнадежность, страх, неверие в свои силы, желание избавиться от ответственности, обрести защиту, привязать к себе консультанта.

Ведущий: "А теперь попробуйте сформулировать возможный ответ клиенту, стараясь реагировать на чувства, стоящие за высказыванием".

Вариант ответа консультанта:

"Это звучит так, словно вы чувствуете такую усталость и безнадежность, что готовы верить мне больше, чем себе".

 

"Чудотворец"

Высказывание клиента:  "Доктор,  вы  волшебник,  может быть вы действуете какими-то лучами?"

Реакции консультанта:  приятно,  чувствую,  будто  меня поставили на пьедестал и мне уже страшно сделать что-то не то, неловкость, смущение, радость.

Фантазии   о   том,    что   стоит   за   словами   клиента: ощущение собственной слабости, неверие в себя, желание освободиться от ответственности.

Вариант ответа консультанта: "Я рада, что мне удалось вам помочь, но меня беспокоит то, что вы не видите своего вклада. Как вам кажется, что вам мешает?"

 

"Красные флажки"

Высказывание клиента: "Вы знаете, я ведь  не  первый раз обращаюсь. Месяц назад я была у Имярек. По его словам выходило, что для того, чтобы помочь моему ребенку, нужно разбираться в моих отношениях с мужем. Я ему прямо сказала: "Я к вам обратилась не за этим!" Больше мы с этим "специалистом" не встречались".

Реакция консультанта:скованность в теле, напряжение - боюсь, вдруг затрону что-то ещё запретное и клиент уйдет, раздражение, как будто меня ограничивают, желание быть лучше, чем Имярек, как будто мне зажгли красный свет - вход воспрещен!

Фантазии о том, что стоит за словами клиента:желание избежать боли, страх прикоснуться к ране, раздражение, обида.

Вариант    ответа    консультанта:  "У меня сейчас двойственные чувства — я понимаю, что не обо всем вы сейчас готовы говорить и я хочу уважать ваши желания, но в то же время я знаю, что чем больше будет у нас "запретных" тем, тем меньше шанс эффективно помочь вам".

 

Конечно, невозможно разработать варианты ответов на разные высказывания клиентов, но размышлять об этом необходимо. Если консультант ограничится осознанием, не озвучит свою реакцию, есть опасность возникновения как бы молчаливого соглашения с клиентом - стать "последней соломинкой", "чудотворцем" или метаться на узком пятачке, обложенным красными флажками.

Клиент может нападать на консультанта, угрожать, льстить, шантажировать, но нам важно понимать, что за всеми этими непривлекательными реакциями стоит боль, страх и бессилие страдающего человека. Если консультант научится отвечать именно на эти чувства, он убережет и себя и клиента от попадания в ловушку.

2013-04-15
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?