Любофф к себе

Много на тему любви к себе пишется статей, ведется разговоров. Много разных тренингов для женщин написано про любовь к себе. Как надо себя любить, что делать. Но я могу точно сказать, возможно, тренинги и дают направление, в котором дальше двигаться, но кроме того, что можно сделать самой для себя, никакие советы или инструкции не помогают. Это постоянная бдительность и мягкость в отношении себя.

Приходит ко мне девушка и говорит: «Я ненавижу себя, ненавижу свои волосы, свою фигуру, свои ноги, свое лицо. Я толстая уродина. Меня от себя тошнит». Я смотрю на нее, передо мной сидит красивая, ухоженная, 44-го размера, женщина с модельной внешностью.

Я смотрю на нее и думаю, про что это? Что происходит или что произошло, с этой женщиной когда-то, что она считает себя толстой и уродиной. Она же так себя так чувствует, она не играет. Она чувствует, что у нее толстые ноги, ужасные волосы, некрасивое лицо.

Я считаю, что это ранняя травма, которую наносит родитель противоположного пола, а родитель нашего пола ее усиливает. Конечно же, еще играет роль сама семейная система, как к ребенку относились не только родители, но и бабушки, дедушки, братья, сестры, другие родственники, как его называли, соблюдали или не соблюдали его психологические границы личности и еще многое другое.

Когда ребенок начинает идентифицировать свой пол, это происходит с 3-х до 4-х лет, девочка начинает понимать, что она девочка, и что есть мальчики. И первый мужчина, который привлекает ее внимание к себе - это конечно папа. Эдипов комплекс, это период с 4-х до 6-ти лет, когда у ребенка возникают инцестуозные желания, направленные на собственных родителей, ну и конечно чувств вины и страха, которые возникают в результате этих инцестуозных желаний.

Юнг предложил использовать термин «Комплекс Электры» в отношении девочек, у которых не завершился эдипов период, или завершился с глубокой травматизпацией. Ребенок не понимает, что в это время начинает формироваться его сексуальность, он не понимает что такое вообще сексуальность. Он уже знает, что есть родители, они разных полов, мама и папа. И у девочки в этот период папа, привлекает к себе много внимания. Хочется, чтобы он играл с ней, быть для него красавицей, самой лучшей и любимой. И девочка начинает соблазнять отца - привлекать к себе его внимание. И первое, что она заявляет: «Когда я вырасту, я выйду замуж за папу!».

Что происходит с папой в этот момент? А с папой может происходить все что угодно, от его реакции, поведения и отношения к дочери, зависит, будет ли девочка, потом чувствовать себя красивой, желанной, любимой. Или она будет всю жизнь стараться быть хорошей, успешной, красивой, и добиваться любви мужчин. Хорошо если папа, личность разумная, приближенная к здоровой психологической позиции. А если нет?

А вот если нет, то ребенку наносится серьезная психологическая травма. И происходит самая большая трагедия в жизни девочки – она не чувствует свою внутреннюю ценность (так же и в жизни мальчиков, только в отношении с мамами»), она не верит, что ее можно любить такой, какая она есть на самом деле! Она начинает стараться быть той, которую, по ее мнению будут любить.

Девочка приходит к отцу, приходит за тем, чтобы получить любовь, нежность, подтверждение того, что она самая лучшая. А что может делать в этот момент папа:

испугаться своего возбуждения навстречу и оттолкнуть девочку;

может воспользоваться этим и выстроить с ней психологически инцестуозные отношения;

построить отношения в виде «альянса против мамы» или наоборот скрывать теплые отношения с дочерью от мамы – своей жены;

может использовать ее, манипулировать ею;

бывают и такое, когда инцест между отцом и дочерью, происходит физически (отец может трогать интимные места дочери, секс с дочерью, купать дочь и пр.);

а может унижать, оскорблять, обзывать;

он может обесценивать ее действия, внешность, достижения, сексуальность дочери, высмеивать ее;

может даже бить (как одна клиентка мне рассказывала, что их отец бил их с сестрой, когда они были маленькими каждый день по очереди).

Мне везет на инцестуозные отношения моих клиентов с родителем или обоими родителями, у многих клиентов в истории жизни присутствует инцест. Как в прочем и моей истории с папой, мамой и сыном. У кого-то это с отцом, у кого-то с отчимом, у кого-то с матерью. Когда слушаешь такие истории, волосы встают дыбом, но самое главное это то, что у этих женщин (впрочем, как и у мужчин, тоже), очень заниженная самооценка, у них нет внутренней ценности себя, как человека, личности, женщины. Они полностью уверены как девушка, о которой я писала в начале, что они уродливые.

Конечно, надо понимать, что отношения с отцом, отношение отца к дочери, это не единственная причина формирования «не любви к себе». Этому способствует очень много разных факторов. Это один из факторов, что влияет. Или одна из первопричин.

Их неуверенность в себе отражается в их теле. Выглядеть это может в виде сильной полноты, или наоборот не здоровой худобы. А если фигура красивая и гармоничная, то эта девушка будет скрюченная, сутулится, у нее будут напряженны плечи, она как будто прячется в них, тенденция у тела свернуться, зажат таз, спрятана сексуальность.

Если все что я перечислила, происходит то, у девочки формируется комплекс «Я уродина». И это может быть глубоко спрятано внутри. И не обязательно, это будет проявляться в претензии к своей внешности. Женщина или мужчина могут наоборот очень следить за своей внешностью, и считать себя очень красивыми, но это то-же самое. Это компенсация неуверенности в себе. Пять лет назад, в Москве я встречалась с богатым мужчиной, миллионером. Мечта любой женщины (грустно улыбаюсь), если не было бы мне тогда так сильно грустно. Дело было не во внешности, я хорошо выглядела, дорого одевалась, я чувствовала себя достаточно уверенно. И вот тогда-то я и поняла кое-что о себе. Я почему-то боялась встреч с ним. Я не понимала, что со мной происходит, с одной стороны мне, конечно же, хочется быть с ним, а с другой убежать. И я стала разбираться, что происходит. Тогда, я уже была знакома с медитацией, и знала, как использовать медитацию, для того, чтобы разобраться в какой-то ситуации. И вот во время медитации, я осознаю, что боюсь я на самом деле того, что он узнает, какая я плохая. За всем этим антуражем, там глубоко внутри меня спрятана жуткая, уродливая, отвратительная Я, которая просто ужасна. И если вдруг он узнает об этом, он разочаруется, уйдет, отвергнет, бросит. Похоже на то, что когда-то это сделал мой папа». И почему-то в этот момент, я начала понимать, что я не люблю своего отца, хотя всегда считала, что люблю его очень сильно, и он меня любил очень сильно. А оказалось, что я его НЕНАВИЖУ!

Сейчас уже знаю, что здоровая психологическая позиция - это как раз то, когда человек чувствует амбивалентные чувства к значимому объекту: любовь и ненависть одновременно. «Я люблю своего отца, потому что он мой любимый и дорогой папа, и я ненавижу его, что он бросил меня». И это считается нормальным, чувствовать любовь и ненависть одновременно.

Вот это было неожиданным открытием! Что произошло, или происходило в моих отношениях с отцом в моем детстве? Есть разные воспоминания. Есть хорошие воспоминания, когда отец тепло и заботливо относился ко мне. Когда мы что-то делали с ним вместе, или куда-то ездили. У нас с ним были «особые отношения, полные нежности и теплоты» каких отношений у него не было с мамой, ну я, по крайней мере, этого не видела в их отношениях. Он разрешал мне делать все, что я хотела, покупал мне все, что я просила. Он культивировал во мне мальчишеские проявления, мне хотелось нравиться ему, и дома даже витала такая легенда, что когда папа первый раз увидел меня, когда меня принесли из роддома, он сказал: «фу девочка». Есть воспоминание, как я маленькая кружусь в танце, а он сидит, смотрит и смеется надо мной. Он высмеивал маму, иногда возможно и меня. Он никогда меня не защищал от мамы, мальчишек, брата, ни от кого бы то ни было, я этого не помню. Я жила с бабушкой и он позволил этому быть, может, даже хотел, потому что так было удобнее. А потом вообще пропал из моей жизни и появился много лет спустя, когда я уже была взрослая. Мне было 14, мой брат уже погиб в армии, мальчишки начинали обращать на меня внимание и ухаживать, хотя иногда эти ухаживания не выглядели как ухаживания. И я помню, как грустила о том, что нет теперь брата и нет папы, и защитить меня больше некому.

Я долго не знала, что делать со своей ненавистью. Пять лет работы, пять лет терапии. Я проделала огромную работу, для того, чтобы не выбирать себе больше «пап» и не пытаться доказывать им, что я заслуживаю их любви. Если мужчина начинает требовать, а я пытаюсь соответствовать его требованиям, то это уже точно не про любовь к себе, это опять про то, чтобы доказать что меня можно любить, соответствовать «папиным» требованиям, ожиданиям, пытаться ему понравиться, соблазнить его.

Культивирование или взращивания любви к себе. Принятия себя такой, какая есть. Такой разной и многогранной личностью, это не быстрый процесс. Ни один тренинг не поможет вдруг быстро полюбить себя. Это медленный и постепенный процесс, это постоянная работа над собой, это постоянное уважение к себе.

Первое что важно, в процессе взращивания любви к себе, это познакомиться со всеми своими разными частями личности: уродливой, красавицей, сучкой последней, стервой, девочкой «которая и шьет и вяжет, и слова не скажет» (с этой обычно проблем то не бывает). Больше проблем в принятии своих отрицательных частей личности, которые, как правило, вытесняются «в тень».

Надо понимать, что если себя не принимаешь в качестве отрицательной личности, то эта часть личности, начинает проявляться разными отрицательными поступками в самые неподходящие моменты жизни, а потом ты начинаешь мстить. Мстить всем и в первую очередь себе.

Кстати мужененавистничество как раз свойственно этим отвергнутым отцами девочкам. И это мужененавистничество распространяется на всех: на отца, на партнеров, друзей мужчин, коллег мужчин и самое страшное на сыновей. Если женщина ненавидит мужчин, своего сына она тоже ненавидит, не осознавая этого, считает, что очень любит, пытаясь компенсировать свою ненависть такими условиями жизни, в которых он деградирует как мужская особь и как личность.

Дальше, женщине очень важно принять себя такой же, как ее мать. Как правило, у этих девочек всегда плохие отношения с мамой. Мамы тоже вносят большой вклад в формировании принятия себя и любви к самой себе. Мамы не считают нужным хвалить своих девочек, говорить им, что они красавицы. Сколько помню, моя мама говорила, что я страшненькая и у меня очень плохие волосы. А если она еще видит, что ее муж, дочери оказывает больше внимания чем ей, то начинает вступать в конкуренцию с дочкой за внимание мужа, или «мочить» свою дочь.

Итак, как полюбить себя, и что значит любить себя для меня:

Перестать себя обманывать, быть честной с собой.

Принимать себя такой, какая я есть, со всеми своими отрицательными и положительными качествами характера.

Признать то, что я такая же, как моя мама.

Перестать соответствовать ожиданиям мужчин, близких и все окружающих.

Делать только то, что хочу, а не то, что надо, кому-то или надо, потому что так нужно и правильно.

Разрешить себе быть собой.

Не убегать от своих страхов, а проживать их, идти им навстречу.

Перестать доказывать «папе и маме», что меня можно любить.

Заниматься физической зарядкой, йогой, цигун, танцами, ходьбой, бегом, плаванием, биоэнергетическими практиками А. Лоуэна, соматикой, делать уроки Фельдекрайза, медитацией и пр., всем, что подходит и нравится только мне.

Перестать вредить себе едой, алкоголем, курением, унижающими отношениями.

Заниматься своим развитием.

Выйти из отношений с людьми, которые пытаются мне навязать свое мнение, дают советы или настаивают на том, что мне надо делать, по их мнению, в жизни.

Слушать себя, идти за собой, а не за другими.

Прежде чем ввязываться во что-то, спрашивать себя: «Хочу ли я этого? Нравится мне то, что предлагают? Хотела бы я в этом принять участие? Интересно ли мне это? Не расходится ли это с моими ценностями и убеждениями?».

Отделять голод от аппетита. И не пихать в себя всю еду, которая в поле моей видимости.

Обозначать свои психологические границы, соблюдать свои границы и границы других людей.

Относиться к себе с уважением и терпением.

Перестать себя ругать и наказывать.

Прекратить предъявлять к себе немыслимые требования.

Перестать себя сравнивать с другими людьми и женщинами.

Притормаживать, замедляться, перестать торопиться, бежать, гнаться за мужчиной, за работой, за ребенком, за идеалом и др.

Признать свое не совершенство и не идеальность.

Относиться к себе с большим вниманием, как к человеку, отношениями с которым я дорожу больше всего.

Свое Я ставить на первое место, а уже потом Я всех остальных.

Разрешить быть себе неидеальной.

Разрешить себе делать ошибки.

Быть просто собой, открытой, закрытой, веселой, грустной, общительной или замкнутой, какой мне будет хотеться быть в разные моменты жизни.

Не оправдываться и не объяснять никому, почему я отказываю, не делаю, не хочу.

Лично у меня, любовь к себе начинается именно со всего этого. С постоянного контакта с собой. С осознанности себя. Избавления от всех требований и претензий к себе. Помню, как ловила себя на том, что ругаю себя за любую мелочь или глупость, как сокрушалась над своими ошибками или не знанием. В такие моменты я останавливала себя и говорила: «да такое может быть, ты не идеальная, тебе не надо стараться быть идеальной, ты обычный человек, а не робот, ты имеешь на это право, ты имеешь право на ошибку, ты всегда можешь сделать ошибку, а потом исправить ее, в любой момент, когда тебе этого захочется».

Представьте себе, что есть человек в этой жизни, которого вы безумно любите. Может быть это мужчина, может быть это ваш ребенок, может быть это мама или папа. Представьте что вместо мужчины или ребенка – это вы тот человек, которого вы очень любите. А вот теперь, все что вы делаете для этого человека или готовы делать, начинайте делать для самой себя. Начинайте потихоньку любить себя. Это постоянная работа, работа не одного месяца, это работа всей вашей жизни!

И наступит тот день, когда уйдут злость, ревность, обиды, страхи, зависть. Вы будете чувствовать, что «Я женщина, с которой любой мужчина будет дорожить отношениями».