Большинство людей хотят испытать любовь и избежать токсичных отношений. Для нас влюбленность – это, пожалуй, самый высокий идеал, она придает смысл и цель нашей жизни. Романтические связи оживляют и мотивируют нас. Партнер становится компаньоном, который поддерживает в трудную минуту. Быть любимым значит удовлетворить собственное достоинство, преодолеть стыд – сомнение о собственной способности вызывать симпатию. Это успокаивает наш страх одиночества.

 Но слишком часто красивый роман теряет свою изначальную прелесть. Чудесный сон становится мучительным кошмаром. Г-жа или г-н Идеал и становится миссис или мистером Неправильным. Бессознательное – могучая сила. Разум, похоже, не мешает нам влюбиться и одновременно не помогает уйти! Даже когда отношения оказываются токсичными, однажды привязавшись, нам настолько же тяжело порвать, как и легко было очароваться.

Химия.

Наше подсознание настроено на влюбленность – блаженство и эйфорию романтики, наслаждение удовольствием, соединение и размножение. Нейрохимикаты хорошего самоощущения наводняют мозг на каждом этапе похоти, притяжения и привязанности.

В частности, дофамин обеспечивает естественные высокие и восторженные чувства, сравнимые по своей яркости с ощущениями при наркотическом опьянении. Им также способствует окситоцин, «гормон объятий», высвобождающийся во время оргазма. Он напрямую связан с привязанностью и повышает доверие и лояльность в романтических связях.

Психология.

Наш разум влияет на то, кого именно, мы находим привлекательным. Самооценка, умственное и эмоциональное здоровье, жизненный опыт и семейные отношения определяют то, к кому нас влечет. Положительная или отрицательная практика прошлых взаимоотношений делает определенных людей более или менее привлекательными для нас.

Например, мы симпатизируем кому-то, кто обманывал своего бывшего партнера, но будем избегать его или ее общества. Нам может понравиться кто-то, внешне напоминающий члена семьи. Или на более загадочном уровне, нас заинтересует тот, кто разделяет эмоциональные и поведенческие модели с нашим родственником еще до того, как это станет очевидным.

Идеальная стадия влюбленности.

Любовь ослепляет – это правда. Здоровая идеализация в норме и помогает нам влюбиться. Мы восхищаемся, жаждем изучить интересы любимого и принять его или ее особенности. Также активируются части нашей личности, которые до этого были бездействующими. Мы вдруг становимся более мужественными или женственными, эмпатичными, щедрыми, надеющимися и склонными к риску попробовать новое. Таким образом, мы чувствуем себя более живыми, потому что у нас есть доступ к другим аспектам нашей обычной или суженной индивидуальности. Кроме того, на раннем этапе встреч мы обычно более честны, чем в дальнейшем, когда проявляется страх, что правда о нас раскроется и приведет к разрыву.

В нормальных условиях этот феномен не предвещает серьезных проблем. Однако если мы страдаем депрессией или низкой самооценкой, то с большей вероятностью романтизируем потенциального партнера и не замечаем тревожных признаков, таких как ненадежность или зависимость, принимаем неуважительное или оскорбительное поведение. 

Когда мы ищем отношения, чтобы избежать одиночества или пустоты, нейрохимикаты поднимают наше угнетенное настроение и разжигать костер созависимости или зависимости от любви. Когда нам не хватает поддержки или мы неудовлетворенны, есть вероятность слишком быстро вступить в контакт, прежде чем мы действительно хорошо узнаем потенциального любовника. Особенно она высока после разрыва, поэтому лучше сначала оправиться от расставания.

Ориентировочная стадия.

После первоначального идеального этапа, обычно начиная с шести месяцев, мы вступаем в период испытания. Теперь мы знаем возлюбленного лучше. Обнаруживаем привычки и недостатки, которые нам не нравятся, и отношение, которое считаем неприемлемым или неприятным. На самом деле именно некоторые из тех черт, которые нас привлекали, начинают раздражать. 

Нам нравилась теплота и дружелюбие любимого, но теперь мы видим это как мягкотелость, и неспособность настоять на своем. Мы восхищались его смелостью и решительностью, но узнали, что он груб и узко мыслит. Мы были очарованы ее беззаботностью, но в итоге потрясены нереалистичными расходами. Нас заворожила свобода выражения любви и обещания прекрасного будущего, но обнаружилось, что все это далеко от правды.  

Кроме того, по мере заземления высоких чувств, мы начинаем возвращаться к своей обычной личности, как и собственно и наша вторая половинка. Мы уже не такие экспансивные, любящие и бескорыстные. Вначале мы, возможно, немного уступили, чтобы завоевать его или ее, теперь же жалуемся, что наши интересы не удовлетворяются. Мы изменились, и не ощущаем себя замечательно, но хотим вернуть это блаженство.

Затем происходят две вещи, которые нередко приводят к разрыву.

Во-первых, теперь, когда мы привязаны и боимся потерять или задеть другого, мы сдерживаем эмоции и потребности. Это создает стены для близости, и разжигает обиды. Негативные эмоции начинают проявляться в завуалированном виде от сарказма до пассивной агрессии.

Поскольку романтика и идеализация исчезают, вторая роковая ошибка состоит в жалобах и попытках превратить любимого в того, кем мы вначале нарисовали его или ее. Мы находим себя обманутыми и разочарованными, что все иначе, чем в начале отношений. Он или она тоже возвращается к своей обычной индивидуальности, которая может включать меньше усилий, направленных на завоевание вас и удовлетворение ваших требований. Партнер будет ощущать себя контролируемым, обиженным и отстранится.

В некоторых случаях обнаруживаются серьезные проблемы – например, склонность к насилию, алкоголизм, психическое заболевание, оскорбительное или нечестное поведение. Решение таких вопросов требует осознанного желания изменений, и часто на их преодоление уходят годы психотерапии.

Многие созависимые люди попадают в ловушку таких отношений, и жертвуя собой на протяжении нескольких лет безуспешно пытаются «помочь» и исправить супруга. Подобное часто происходит с детьми, выросшими в неблагополучных семьях, они повторяют негативную динамику детства в своих собственных браках или связях. Бессознательно внося вклад в токсичные взаимоотношения, реагируя на оскорбительного или контролирующего родителя. Преобразование требует исцеления прошлого опыта, преодоления стыда и низкой самооценки, чтобы обрести право на любовь и признательность.

Переход к реальной сделке.

Возможно, мы не захотим продолжать контакты, связанные с наркоманией, злоупотреблением или другими весомыми трудностями. В условиях же отсутствия серьезных препятствий переход от стадии испытания к устоявшейся связи требует здоровой самооценки, смелости, принятия и уверенности в себе. Подразумевает наличие способности честно говорить о собственных интересах и желаниях, делиться чувствами, идти на компромисс и разрешать конфликты.

Вместо того, чтобы пытаться изменить другого, лучше направить усилия на то, чтобы научиться принимать его или ее. (что не означает принятие злоупотребления). Это борьба за близость, которая призывает обоих обязательно пройти стадию сомнений сохранив взаимное уважение и желание наладить отношения.

Как построить здоровую любовь

1. Знай себя, свои потребности, желания и ограничения.
2. Найдите время, чтобы познакомиться с человеком, с которым вы встречаетесь. Узнайте, кто он или она на самом деле, и как вы оба действуете при конфронтации.
3. Помните, что секс высвобождает окситоцин и увеличивает привязанность (хотя это постепенно происходит и без него).
4. Будьте честны с самого начала. Не скрывайте, кто вы, включая ваши нужды. Говорите, когда вам что-то не нравится.
5. Заявляйте честно о том, чего вы хотите, и о ваших ожиданиях. Если вторая сторона не хочет того же, прекращайте контакт. (Это бывает нелегко, но отношения не сработали или не удовлетворили бы вас.)
6. Уверенность в себе важна для здоровых отношений. Она также позволяет вам получать любовь и избегать жестокого обращения. 
7.  Границы и близость необходимы. Научитесь быть настойчивым, в выражении своих приоритетов и устанавливать границы.