Любовь как сражение

Борьба — тоже форма любви. Было бы неправильным считать, что люди не любят друг друга, если ссорятся. 

Фрейд говорил, что любовь - это разновидность привя­занности. Он не говорил, что эта привязанность идиллическая и создана на небе. Он не называл ее поэтической и романтической. Фрейд просто говорил, что она дает ощущением счастья и осуществлености - наконец, я встретила того, о ком так долго мечтала.

Конечно, везет тем, кто находит в любви и осуществленность, и счастье.

Возможно, у них не было плохого опыта или они как-то поработали с тем, чтобы его не помнить. Они находят осуществленность во всем - в любви, работе, друзь­ях, и все эти привязанности — тоже любовь.

Одни виды любви-привязанности легче - дружба, например. Она не так обязывает.

Любовь и брак с одним человеком, с которым придется прожить всю жизнь - это уже сложней. Мы можем вкладывать в эти отношения все силы, но брак может быть при этом удачным или же не удачным. Как сложится...

Любовь - это не всегда только радость, любовь может доставлять и боль.

Любовь между родителями и ребенком может быть настоящей войной. Ребенок ведет себя хорошо - так, как он него ожидают. И это вопринимается нормой. Его не станут за это хвалить. Он так должен себя вести.

Но если ребенок ослушался родителей и поступил неправильно - на него тут же обрушивается родительский гнев - в виде шлепков или какого-либо наказания. Он должен запомнить это урок. И он его запомнит.

Он запомнит, сколько внимания сразу он получил - пусть даже это было негативное поведение И последующее за ним наказание. И тогда ребенок, чтобы снова получить внимание родителей, снова начинает себя плохо вести.

Конечно, ему хотелось бы получить любовь в виде объятий, поцелуев, похвалы, но раз этого нет - сойдут ругань и  побои. Лишь бы не было равнодушия. И став взрослым, такой человек будет искать именно такие отношения, ведь он знает, как себя в них вести.

 Брак - это всегда непросто.Вместе начинают жить люди с разным жизненным опытом, разными ценностями и привычками, разными ожиданиями от брака. И некоторые  из этих ожиданий не сбудутся даже если брак оченнь хороший. 

Борьба за власть является не признаком неудачного брака, это одним из этапов формирования отношений. Поэтому этого этапа не избежать никаким отношениям.

Противоречия и ссоры в отношениях не означают, что в них нет любви. Но мы не хотим такие отношения и не хотим любовь, в которой что-то может пойти не так.

Романтические фильмы показывали нам. что любовь - это  когда двое целуются, сыплется снежок, играет красивая музыка.... И женщина в красивом платье, и мужчина почти в смокинге... И они танцуют..

Для нас любовь в итоге - это нечно приятное и красивое

....  жила она-страдала...и вот все ее страдания закончились, когда она встретила Его

или даже идеальное -  идеальные отношения с идеальным мужчиной 

...Они жили счастливо ... и умерли в один день..

Любовь мы связываем с нашими самыми лучшими надеждами и мечтами, поэтому мы ждем, что она, и только она - настоящая любовь сразу удовлетворит все наши потребности, и это будет ее отличительным признаком.

И от этого "настоящая" любовь  становится еще желанней. И поэтому первые трения в отношениях могут сильно разочаровать нас, и нам легче поверить, что "не повезло", "ошиблись", чем в то, что любовь может быть и такой.

Но идеал — это вымысел. Это то, что мы ищем, но что никогда не найдем.

Аллан Фромм в своей книге "Способность любить" отмечает, что любовь - это все вместе - хорошее и плохое, положительное и отрицатель­ное. И наш партнер, как и мы сами в разных ситуациях, которых будет очень много в нашей будущей жизни, будет показывать свои разные стороны, которые нам не всегда будут нравиться. Как и некоторые наши стороны нашему партнеру.

К счастью, существует сила, которая все уравновешивает. Которая сводит нас вмес­те, несмотря  на несовершенства наших партнеров. И эта сила заставляет нас забыть о выдуманном идеале. Это одно из наи­более мощных притяжений,  это наше сексуальное друг к другу влечение.