О любви говорят, если не все, то многие. Любовные переживания, едва ли, не самая частая причина обращения к психологу. Есть люди, которые не представляют себе жизнь без любви. Есть те, которые только мечтают встретить любовь. Нередко можно услышать, что любовь это счастье, любовь это страдания, любовь зла и многое другое. Всегда ли, мы говорим о любви, как причине всех этих переживаний?
Когда мы думаем, что любим кого-то, на самом деле далеко не всегда мы любим. Часто за любовь мы принимаем то, что ею не является. Попробуем разобраться в том, что мы можем принимать за любовь, и что не имеет отношения к любви?
Что можно принять за любовь.
- Поиск любви, а точнее человека, который будет любить вас.
Для некоторых любовь, это ощущение счастья, которое должно прийти вместе с человеком, любовь которого, или наше чувство к нему, и это сделает нас счастливыми. Нас любят, равно мы счастливы.
Это не имеет отношения к любви. По сути, мы ищем кого-то, кого мы можем использовать для того, чтобы он сделал нас счастливыми, а если мы используем, то вряд ли мы любим этого человека. - Желание изменить того, кого любим.
Если мы хотим, чтобы «любимый человек» иначе выглядел, по-другому общался, стал другим, изменился, так как этого хочется нам.
Вряд ли речь идет о любви к этому человеку. В таких случаях мы можем говорить о том, что все это мы хотим для своего собственного счастья, а уж никак не из «любви к ближнему своему». Когда мы думаем, что если человек нас любит, то должен измениться, чтобы мне было комфортнее рядом с ним, то это не любовь. Даже, если нам кажется, что таким образом мы делаем их счастливее. Это, скорее, говорит о том, что мы не принимаем их такими, какими они являются на самом деле. - Беспокойство о своем будущем в отношениях с «любимым».
Большинству свойственно ошибаться в отношении своего волнения, переживания по поводу ощущения «бабочек в животе», которое принимается за любовь. Эти чувства часто подкрепляются мыслями о том, что «наконец-то я нашла…». И мечтами о том, как все будет дальше «он любит – я люблю, мы проживет вместе счастливую жизнь». Все – цель достигнута! Теперь я буду счастлива! Мне не нужно больше никого искать, свое счастье и свою любовь я уже нашла.
Эти переживания прекрасных чувств очень приятны, но это не любовь. Это эйфория, которая скоро пройдет и останется только реальность, с которой и придется жить дальше. Поскольку все это не является любовью и долго продолжаться не может. - Очарование партнером.
Часто приходится слышать о том, что я в нем разочаровалась, или он разочаровал меня. О чем это говорит? О том, что было много мыслей, в основе своей, позитивных, о своем будущем с ним. В это время мы наделяем другого человека качествами, чертами, поступками, которые хотели видеть в нем.
Если вы, на самом деле, считаете, что ваш партнер самый, самый, самый – это не любовь. Это можно объяснить двумя причинами:
Первая, наши позитивные мысли, мечты, иллюзии, которые мы создаем в своей голове, не имеют отношения к партнеру.
Вторая, приятные ощущения от его внешнего облика, чувства, которые мы испытываем от действий, поступков, внимания к нам партнера, это всего лишь наше восприятие действительности, оно может совершенно не совпадать с реальностью. Это не любовь, еще и потому, что она полностью обусловлена тем, как говорит, действует человек, это всего лишь отражение, совпадающее с нашими желаниями. - Ожидания что партнер будет делать то, что вы от него ждете.
Много раз приходится слышать, что если любит, «то». Что вкладывается в это «то»? Все, что угодно: перестанет пить, курить, играть, выражаться. Может обучится чему-либо, начнет зарабатывать, разорвет с кем-то отношения, будет дарить цветы и многое другое.
Это не любовь, это, не что иное, как удовлетворение наших потребностей. Конечно, в отношениях мы часто делаем друг для друга что-то по типу «ты мне – я тебе», но это не имеет отношения к любви, это скорее, деловая игра и относится она к практической части отношений. А вот такие требования к партнеру, как, «если бы ты меня любил, то ты больше бы зарабатывал», «построил бы дом» - это больше относится к тому, что кто-то своими действиями, делал бы другого человека счастливым. Именно этот подход в отношениях больше всего доставляет страданий. Мы хотим, чтобы было так, как себе представляем, причем, в этом случае полностью игнорируется желание и возможности другого человека. Любовь и корысть не живут рядом. - Нравится быть с кем-то, не значит любить.
Когда нам очень нравится быть рядом с кем-то, вовсе не означает, что я люблю этого человека. Иногда, особенно в те моменты, когда мы очень хорошо себя чувствуем рядом с другим человеком, мы принимаем это за любовь. Быть рядом и чувствовать себя счастливым это замечательно, но если мы остро реагируем на то, что этот человек не всегда делает все, так как нам бы хотелось, Это не любовь, потому что, в этом случае мы полностью зависим от того, как я себя чувствую рядом с этим человеком. - Страх, что любовь причинит боль.
Опасения, что взамен на свои чувства вы не получите ничего, не являются частью любви. В тот момент, когда мы чувствуем страх, это боязнь того, что
я не получу что хочу. Это не означает, что мы не любим человека, это говорит о том, что нас занимают мысли о любви, а не само чувство.
Если в этих пунктах вы нашли совпадения со своими ожиданиями в любви, то это не страшно, это просто говорит о том, что в данный момент вы не готовы к любви. Ведь любовь это не создание идеальных отношений с кем-то, а это полное принятие этого человека, безусловное и бескорыстное.
Ваш психолог Галина Журавлева.
Спасибо Вам за внимание к моим статьям!
Записаться ко мне на консультацию можно по телефону: +7 905 641 12 58