Сегодня хочу рассказать о психологическом аспекте измен, что является провоцирующим фактором вступить в сексуальный контакт с другим партнером, и что делать, если «тянет налево»?

Возможно, что вас это удивит, но в большинстве случаев, люди идут на измену не ради секса. Мужчины и женщины, чаще всего вступают в интимную связь с другим партнером вовсе не потому, что им не подходит их текущий сексуальный партнер, и даже, не в поиске новых ощущений и разнообразия. В основе лежит совершенно иная причина, которая, возможна, не так очевидна на первый взгляд. 

На эту тему проводилось исследование. Опрашивали мужчин и задавали им вопрос, что, по их мнению, толкает на измену. Большинство мужчин затруднились ответить на этот вопрос и назвать первопричину, но сошлись во мнении, что идут «налево» точно не ради секса.

Оказалось, что на самом деле, людей к измене провоцирует их неудовлетворенность в эмоциональном контакте с их нынешним партнером.

В ходе исследования выяснилось, что мужчинам попросту не хватает женской похвалы, комплиментов и одобрения. Многие из опрошенных участников исследования жаловались, что их вторые половинки очень редко интересуются их проблемами.

Вспоминаю один случай из практики. Мужчина развелся со своей женой. И некоторое время не хотел вступать в новые отношения. И на тот период, пока у него не было «дамы сердца», обращался к женщине, специалисту платных интимных услуг. По его оценке, «профессионалу высокого уровня». Через какое-то время, желание прибегать к ее услугам прекратилось. И дело было вовсе не в стоимости услуг, и не в качестве. Со слов этого мужчины, в какой-то момент, для него поход в кино и возможность провести вечер с женщиной «за деньги» стало примерно равноценными занятиями. Все чаще выбор оставался за кино. Мужчина для себя сделал вывод, что «хороший секс», конечно нужен, но ему не хватает чего-то еще. В ходе диалога выяснилось, что речь шла как раз об эмоциональном контакте, что не входит в должностные инструкции и профессиональную компетенцию специалиста «любви» за деньги. 

Часто люди путают влечение эмоциональное и влечение сексуальное, смешивая все в одну кучу. В поиске близких, теплых отношений, желания понимания, участия, любви, человек может заодно вступить и в интимную связь, считая это логическим продолжением эмоциональной близости. Занятие сексом, идет в качестве бонуса, как продолжение и подтверждение своей эмоциональной расположенности к человеку. Ну и потом, не редко, выясняется, что сам секс был «так себе», и что общение приносит больше удовольствия, нежели сам секс.

Однажды, ко мне на консультацию пришла молодая женщина и сообщила, что хочет развестись со своим мужем. На мой вопрос, что вызвало у нею такую идею, она ответила, что мужу нравятся другие женщины. Она узнала, что на работе ее муж часто обедает вместе с женщинами сослуживицами, особенно часто с одной из коллег. Это привело ее к мысли о том, что муж ее больше не любит и пора разводиться. Но она предприняла, все-таки, некоторые меры, чтобы «спасти брак» и с ее слов «заставила» мужа больше не общаться с коллегами в обеденный перерыв, и особенно с той девушкой из их отдела. Муж, видимо, в попытке сохранить семью, действительно перестал общаться с женщинами на работе в свободное время, но почему-то стал «грустным и замкнутым», стал меньше уделять внимания своей жене. 

На мой вопрос, почему же вы по-прежнему хотите развестись, женщина ответила, что все-таки, она подозревает, что муж все-равно обращает внимание на других женщин и что они ему «нравятся». А если ему нравятся другие женщины, значит не нравлюсь я, и он меня не любит, и если еще не изменил, то в скором времени обязательно изменит. Потому что, если бы «он меня любил, то ему бы никто больше был бы не нужен».
Потом выяснилось, что и сама эта женщина не позволяет себе «смотреть» и общаться с другими мужчинами, так же считает, что кроме ее мужа ей никто не должен нравиться.

Подобная изоляция себя и попытка изолировать своего близкого человека от общения с эмоционально симпатичными людьми, привела к тому, что отношения в браке стали скучными и не интересными. 

К чему я клоню? К тому, что человеку, независимо мужчина это, или женщина, важно находиться в добрых отношениях, в отношениях теплого эмоционального контакта с другими людьми, в том числе и противоположного пола. В основе лежит базовая потребность человека в эмоциональном контакте. Кому-то для удовлетворения этой потребности достаточно одного человека, у кого-то потребность шире, больше, и ему важно общаться с несколькими людьми. Наличие любимого человека, мужа, жены потребности не отменяет. Но иногда, простая симпатия к другому человеку противоположного пола партнером автоматически рассматривается как потенциальная измена, либо приравнивается к измене. К сожалению, такого рода заблуждение часто происходит в отношениях между мужчиной и женщиной и неблагоприятно сказывается на взаимоотношениях внутри пары.

Есть и другая путаница, связанная с тем, что эмоциональный уровень отношений не дифференцируют от сексуального. В паре портятся взаимоотношения, и следом, это сказывается и на сексе. Надо отметить, что чаще всего, проблемы с сексом в паре связаны не с самим сексом, а именно с проблемами на эмоциональном уровне отношений. Стоит наладить эмоциональную сферу, взаимопонимание налаживается и интимная составляющая взаимоотношений тоже.

Поэтому, если тянет «налево», проверьте, действительно ли вам нужен секс или же вы, все-таки, ищите теплого человеческого общения, взаимопонимания и поддержки. И, возможно, что сложившуюся неудовлетворительную ситуацию в паре стоит решать не на уровне «тела», а стоит обратить внимание на психоэмоциональный климат в отношениях и попробовать разобраться с ним. Обиды, невысказанное недовольство, нереализованные ожидания, нехватка внимания, непонимание в паре может потянуть за собой и неудовлетворенность сексуальную. 

Очень важно соблюдать психогигиену в эмоциональных отношениях между партнерами и проводить профилактику. Делать это можно либо самостоятельно, либо обращаться к психологу, если кажется, что «уже ничего не поможет» и «выяснение отношений» затягивается и не приносит положительного результата. 

С Уважением, Фомина Елена.