Любовные отношения… Какие они у вас? Чувствуете ли вы себя счастливой женщиной? Или часто ощущаете себя не нужной и не любимой

Что же такое любовный треугольник?

Не замечали ли вы, что в ваши любовные отношения с мужчиной все время пытается кто-то влезть? То его мама или сестра, то бывшая жена, то дети от предыдущего брака, то его приходится отвоевывать от друзей или от работы. Одним словом, не столь важно кто встает между вами, значим сам факт появления «третьего» на вашей территории.

Как относиться к этим людям и событиям? Злиться и раздражаться? Бороться за законное право быть единственной и неповторимой? Или принять всех, кто настырно пытается отвоевать для себя часть вашего пространства, и отойти в сторону?

Как вы уже поняли, любовный треугольник — это не только треугольник, в котором присутствует другая женщина, это, в общем-то, наличие в жизни вашего мужчины кого-то или чего-то, отравляющего вам существование и не позволяющего быть счастливой в любви.

В ваших отношениях с мужчиной не происходит ничего нового. Вы проживаете все те чувства, которые испытывали в своем детстве.

Конечно же, в нашем далеком детстве. Мы не придаем значения тому, что было в детские годы, потому что зачастую не помним всего, что там происходило. Мы не помним те события и не помним тогдашние чувства. Но треугольники были и там. Вы росли в таких условиях. Треугольники были неотъемлемой частью вашей жизни. Еще в глубоком детстве для вас стала привычной борьба за любовь к себе и ненависть к тому, кто все время пытался отнять у вас обожаемый объект. Объект, который вы не просто любили, но и были тотально зависимы от него. С потерей любви ваш мир рушился, и ваше ощущение безопасности переходило в ужас и страх остаться одному. Одиночество было невыносимым, потому что с ним, казалось, приходила гибель.

Как вы уже поняли, речь идет о маме. Именно вокруг нее разыгрываются первые душевные трагедии. Именно ее любви так отчаянно ищет ребенок. И любой, кто вмешивается в этот союз, воспринимается как преследователь, который хочет разрушить ваше счастье.

Даже если вы росли в полноценной и хорошей семье, то это все равно не гарантировало отсутствие треугольников.

Нужно понять, что в ваших отношениях с мужчиной не происходит ничего нового. Вы проживаете все те чувства, которые испытывали в своем детстве.

Сейчас вы боретесь с родственниками и друзьями партнера, его работой и хобби, алкоголем и другими зависимостями. А тогда, в детские годы, вы воевали с отцом, братьями и сестрами, другими мужчинами, с тем, что интересовало вашу мать, что уводило ее от вас. В те моменты, когда она переключалась на кого-то или чего-то, вы чувствовали себя покинутыми, ненужными, нелюбимыми. Эти чувства были настолько болезненны для детской психики, что защитам ничего не оставалось, как вытеснить их в глубины бессознательного.

Именно эти области в вашей душе и притягивают сегодняшние ситуации. Как будто психика через их многократное воспроизведение хочет исцелиться от боли и в итоге все-таки получить другой результат. Но, поскольку вы не имеете опыта другого исхода, итог всегда оказывается тем же.

Например, женщина усиленно пытается бороться с мамой своего мужчины. Объясняет ему, что теперь она — его жена, его половина, но почему-то через какое-то время место матери занимает алкоголь. Партнерша не сдается, принимает вызов и борется уже с пагубной привычкой мужа. Он перестает пить и начинает играть в компьютерные игры… и венцом всей этой борьбы становится другая женщина.

Спрашивается, ну почему просто нельзя быть счастливой и обладать мужчиной, быть единственной для него? Почему нужно убеждать его, что вы — лучшая, выцарапывать его любовь и внимание?

Давайте совершим небольшой экскурс в далекое детство, а может быть, и в ситуацию настоящего времени.

Как должны распределяться роли и позиции всех членов семьи?

Говорят, что рыба гниет с головы. Где же голова в семье? Это муж и жена. Если между ними нет лада, нет любви и уважения, если они обижаются друг на друга, замкнуты, чувствуют одиночество, то для решения своих проблем они начинают использовать детей. И хорошо если тех двое и больше — можно поделить поровну. А если один? Вот и предпосылки для образования и существования треугольника.

Очень часто ребенок в семье используется родителями для удовлетворения своих потребностей. Каждый из них пытается перетянуть малыша на свою сторону, причем всегда при этом разыгрывается роль жертвы и на ребенка возлагается роль спасателя. Ну а другой родитель, конечно же, играет преследователя.

Эти роли непостоянны. Они могут меняться. И тот, кто сегодня был жертвой, завтра может стать преследователем или спасателем. Такие взаимоотношения поддерживают раскол между мужчиной и женщиной. Но когда на время между супругами возникает мир, за бортом может оказаться именно ребенок.

Причина же такой ситуации кроется в том, что внутреннее пространство семьи небольшое и в нем нет места нескольким людям. Оно настолько мало, что способно вместить только двоих. Поэтому у третьего всегда будет ощущение «выброшенности» за борт. Маленькое пространство характерно для зависимых людей. Их мир настроен на отношения между двумя партнерами. Он строится на желании целиком обладать другим человеком. Это повтор отношений, возникающих в первые годы жизни, когда мать и дитя были неразрывно связаны между собой.

Очень многие женщины не могут строить близкие и глубокие отношения сразу со многими людьми. Находя мужчину и начиная с ним любовные отношения, они забывают про подруг и родственников. Те в свою очередь чувствуют себя брошенными, преданными и ненужными и тайно ненавидят того, на кого их променяли. Отсюда и все проявления недовольства в отношении вашего избранника.

Даже внутри одной семьи женщина не может находиться быть в ровных отношениях с мужем и ребенком. Она сближается то с одним, то с другим.

Понятно, что при этом чувствует тот, от которого отдалились. Треугольники постоянно как бы переворачиваются, становясь на разные стороны. Теперь, думаю, ясно, как возникло выражение «третий лишний».

Действительно, когда создается кокон для двоих, то третьему там нет места, и он ощущает себя лишним. Вы сейчас, может быть, и не догадываетесь о величине вашего внутреннего пространства. И, вероятно, вам не совсем понятно, о чем я говорю, но при работе в группах очень явственно можно увидеть свое внутреннее пространство и самое главное — почувствовать ощущения другого, находящегося рядом с вами.

В любовных треугольниках, помимо переживания своей покинутости и брошенности, появляется чувство, что тебя предали — потому что еще совсем недавно вы были любимы и нужны. И вот ветер подул в другую сторону, и вы разжалованы из фаворитов. Теперь у вашей пассии появился другой объект обожания и любви.

Говорят, что все уроки, которые приходит в нашу жизнь, – это наши уроки, и мы должны их пройти. В чем же заключается урок, который нужно усвоить в треугольнике?

Как это не покажется вам странным – научиться отказываться от борьбы. Перестаньте бороться за любовь к себе.Впустите третьего в свое пространство. Примите его и научитесь делить своего мужчину с другими. Он не может принадлежать только вам. Только с принятием символичного третьего ваши любовные отношения способны развиваться.

Но смириться с третьим очень даже непросто. Принимая его, вы отказываетесь от своего права обладать желанным объектом, вы прощаетесь со своими надеждами на любовные отношения, где есть только двое — вы и он. Это очень болезненный процесс, сопровождающийся болью и грустью.

Проработкой именно этих ситуаций и чувств мы и занимаемся в длительных программах.

Привыкнув с детства бороться за место под солнцем, вы, не осознавая, повторяете свои внутренние установки и прошлый опыт. Поэтому в любовных отношениях с мужчиной возникают треугольники и ситуации, которые вынуждают вас бороться за право быть любимой.

Попробуйте проанализировать свою жизнь. Были ли в ней треугольники? Полностью ли вы прошли свои уроки? Понимаете ли вы смысл всех явлений, которые приходят в вашу жизнь? Знаете ли вы, что со всем этим делать?

Ответы на все эти вопросы вы получите на 6-месячной программе  «Дорога домой».

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Источник: 
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/love-relationship/