В своей практике я не раз сталкивалась с "мамской" тиранией. Что интересно, что объектами этого явления чаще становились дочери, нежели сыновья. Начинало это проявляться в раннем детстве. Девочку контролировали, гиперопекали, критиковали.

Cамое грустное в этой ситуации, что личность ребенка не во что не ставилась. Она фактически уничтожалась фразами типа "да кто ты такая, чтобы иметь свое мнение", "заткнись, будешь мне еще указывать", и тому подобное. В подростковом возрасте девушка, находясь под постоянным террором матери, начинает это осознавать и противиться. У матери в это время может сформироваться потребность манипулятивного поведения. Ей жизненно необходимо чувствовать свою власть над дочерью. Зачем? А чтобы ощущать себя живой и что-то стоящей. Мама манипулирует дочерью, оскорбляет, давит, чтобы решить свои психологические проблемы. Вот такой вот варварский способ скрыть свою несостоятельность, чувство собственной неполноценности.

Излюбленные фразы манипулятора "я ради тебя...", "ты неблагодарная", "не ценишь мать". И у дочери формируется чувство вины, что она действительно неблагодарит мать, не оказывает должного внимания, не почитает. А в душе девушки отчаянно борется два противоположных состояния: неблагодарная дочь, обязанная преклоняться, которая навязана матерью, и ни в чем не виноватая маленькая девочка, которая хочет материнской ласки и любви, не обусловленной обязательствами, а по праву рождения.

Это называется внутренний конфликт, который будет всю жизнь сидеть в душе сначала неуверенной в себе девушки, которая будет "заслуживать" любовь к себе, а потом женщины, которая часто по неосознаваемым причинам себя не любит. А как ей себя полюбить, если ей всю жизнь внушал самый родной человек, что она не достойна любви.

Интересно, что мама-тиран продолжает и взрослой дочерью манипулировать. Вариаций этого может быть очень много. Мать может в любую минуту позвонить дочери и потребовать отвезти ее на машине из пункта А в пункт Б, и не важно, что у дочери маленькие дети и своя семья. Мать может вмешиваться в личную жизнь дочери, диктуя с кем ей общаться. Мать может "задавливать" своей помощью, а в один прекрасный день заявить "хватит сидеть дома с ребенком, ему уже 3 месяца, выходи на работу, а ребенка я заберу себе".

Как понять, что есть в вашей жизни такое явление? Это очень просто. Мамы-тирана всегда много в жизни дочери. Это и постоянные звонки с упреками и жалобами, и постоянные визиты с "проверками", и возможно даже совместное проживание, потому что "маме одной трудно".

Что делать? Ограничивать влияние мамы на вашу жизнь. Однозначно ставить границы, куда лезть с советами ей не следует. "Спасибо мама, но я сама решу, как поступить."- фраза, которая может дать возможность расставить точки.

Сразу предупреждаю, что мама-тиран этому будет очень сильно противиться. Ведь она потеряет власть и возможность манипулирования, а значит и свою состоятельность, возможность влиять на жизнь.

Но ограничение вмешательств мамы в свою жизнь это еще не все, что надо сделать. Надо полюбить себя. Балуйте маленькую недолюбленную недоласканную девочку в себе! Позволяйте себе маленькие капризы! Хвалите себя! Поработайте с самооценкой, пересмотрите отношение к себе. Даже если мама не смогла дать вам чувство любви и принятия себя, то полюбите сами себя!

Счастья вам и благополучных отношений с близкими!

Психолог Стрелкова Ирина.