Эта статья "родилась" из личных наблюдений, которые возможно и являются субъективными, однако носят, пожалуй, повсеместный характер. А посему... приступаю)
Я неоднократно сталкивалась и сталкиваюсь с мамами мальчиков разного возраста. БОльшую мою заинтересованность представляет общение мам и сыновей 4-5-летнего возраста. Объясню, почему. Во-первых, я очень люблю этот детский возраст. Обычно в таком периоде не идёт речь о кризисе (точнее, кризис дошкольника может и присутствовать, но он не настолько ярко выражен, как, например, кризис 3-х-леток). Во-вторых, детки такого возраста достаточно хорошо социализированы, с ними приятно и интересно общаться. На многие вопросы они сами находят ответы и эти ответы подчас удивляют и поражают взрослых. В-третьих, именно этот возраст характерен для более явного отделения ребенка от мамы, хотя при этом сын ещё достаточно мал и очень нуждается в телесных проявлениях-потискиваниях, держаниях на ручках.

Однако дальше речь пойдёт о так называемых "маминых героях" или "рыцарях".
Что имеется в виду? Это восприятие мамой собственного ребенка в качестве рыцаря, для которого, как известно, важно несколько вещей: вера, честь и дама сердца.

Какая взаимосвязь между рыцарством и 5-летним ребенком, спросите вы? А такая-именно этот возраст является своего рода переходным, когда малыш уже понимает, чем и почему он отличается от девочек, а соответственно невольно сам себя наделяет мужскими качествами. И в этот период ещё, как правило, не появляется первой любви, которая характерна для школьников, а значит, мама-и есть та дама сердца.

Так вот, мамы иногда начинают играть с дошкольниками-сыновьями во взрослые социальные игры, где ребенок не просто отыгрывает роль взрослого мужчины, но и начинает понемногу в неё вживаться. Самые распространенные фразы звучат так: "Ты взрослый мальчик и должен маму защищать", "Зачем обижаешь маму? Мужчины так не поступают", "Мужчины не плачут, можешь перетерпеть".
Знания возрастной психологии дают основания полагать, что игра-это ведущая деятельность ребенка до 7 лет. Так, "Ролевая или, как ее иногда называют, творческая игра появляется в дошкольном возрасте. Это деятельность, в которой дети берут на себя роли взрослых людей и в обобщенной форме, в игровых условиях воспроизводят деятельность взрослых и отношения между ними. Ребенок, выбирая и исполняя определенную роль, имеет соответствующий образ — мамы, доктора, водителя, пирата — и образцы его действий. Образный план игры настолько важен, что без него игра просто не может существовать. Но, хотя жизнь в игре протекает в форме представлений, она эмоционально насыщена и становится для ребенка его действительной жизнью.
В середине или конце дошкольного возраста должна возникнуть еще одна форма - внеситуативно-личностное общение. Взрослый для ребенка - высший авторитет, чьи указания, требования, замечания принимаются по-деловому, без обид, капризов и отказа от трудных заданий". (И.Ю. Кулагина. Развитие ребенка от рождения до 17 лет)
В главную задачу родителя входит забота о ребенке, которую я, в свою очередь разделила бы на любовь и ответственность.
Из книги И. Кулагиной: "...На каких принципах должно строиться общение взрослого с ребенком?

Главный принцип - принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его индивидуальными особенностями, плюсами и минусами. Когда речь идет об отношениях внутри семьи, говорят о безусловной любви к ребенку.

Если ребенка любят безусловно, он это знает и чувствует постоянно, даже в сложных для него ситуациях, когда родители выражают недовольство его поведением или успеваемостью, наказывают за серьезный проступок (временным отказом от общения, отменой планировавшегося праздника, похода в театр и т.п.). Впрочем, при таких отношениях родители не переходят с оценки конкретных действий на оценку личности в целом: скажем, ученик получил «двойку», и его осуждают за отсутствие старания, но не делают глобальных выводов о низких умственных способностях и будущей бездарной жизни. Общение в семье обычно имеет положительный эмоциональный фон, успехам ребенка радуются, а его небольшое продвижение в каком-нибудь деле замечают.
Родительская любовь, по мнению западных психологов, может быть и обусловленной. Ребенка принимают только тогда, когда его поведение отвечает требованиям родителей, когда он послушен, хорошо учится, подает надежды на будущее. В другие, не такие уж редкие в детской жизни моменты, ребенок чувствует отчуждение. Дети, лишенные веры в постоянную и искреннюю любовь, становятся неуверенными в себе и приобретают довольно много других личностных отклонений. "
Н.И. Козлов говорит о том, что личная ответственность имеет несколько разных сторон.
"С одной стороны, личная ответственность - вещь вполне объективная и внеличностная. Это то, за что обязан отвечать лично я, а не кто-то или что-то. Что я обязательно обязан сделать, за чем проследить или за что в случае чего я обязан платить своим личным.
С другой стороны, ответственность - это личностная характеристика человека, вещь также достаточно объективная. Чем больше человек может (готов) взять на себя ответственности и уверенно с нею справиться, тем больше ему присуща ответственность как личностная черта".

Когда понятия любовь и ответственность тесно связаны и переплетены как молекула ДНК, вопрос о смещении ценностей стоять не будет. Возникнет он тогда, когда родитель начнёт наделять взрослыми качествами ребенка и верить в то, что это ноша, с которой ребенок справится.
В случае взаимодействия мамы с сыном это заметно, когда мама невольно проецирует на него мужские качества, которые не может/не хочет/не видит у взрослого мужчины, который рядом с ней живёт. Таким образом, с папы снимается ответственность за мужские поступки, а сын-рыцарь вынужден её взвалить на себя.
Хуже обстоят дела, когда мама воспитывает сына одна. Тогда такой "перекос" налицо. Сын по-другому уже и не мыслит своего существования в этом мире, кроме как "мамин защитник, опора и поддержка".
Но, как банально это ни звучит, сын априори не может быть мужчиной для мамы, даже его заменителем. Это исторически сложившийся факт и непоколебимая истина!
Спустя время сыновья невольно сталкиваются с проблемами в построении личных отношений, т.к. "тянут" с детства маму на плече как ещё одну женщину.
Возвращаясь к тому, с чего я начинала, хочу высказать свои рассуждения по поводу того, как может так происходить, что сын становится маминым рыцарем.
1. Тяжелый и достаточно болезненный момент сепарации (отделения) от ребенка. Это, пожалуй, одна из частых тем в терапии. Мамы до последнего борются со взрослением сыновей. А "хорошие" мамы ещё и привязывают их к себе. Например, вариант: "Ты моя кровинушка, кто же, кроме тебя, меня защитит?" Очень красивая фраза, которая моментально наделит взрослой ответственностью ребенка (в его представлении). А если её часто повторять, то тут и места мальчишеству не останется. Вот он-Ваш сын, который для того только и рожден, чтобы охранять Ваш покой.
2. Неумение строить взаимоотношения со взрослыми мужчинами.
Бывает так, что пара живёт вполне нормально и вроде каждый на своём месте, но как только рождается сын, создаётся этакий "треугольник", где мужская роль отводится ребенку. Оговорюсь, что здесь идёт речь не о первых годах жизни, когда мама всецело и полно занята заботой о ребенке. Я привожу пример, когда ребенок находится в среднем дошкольном возрасте.
Мама все больше видит своего ребёнка взрослым и все больше начинает аппелировать к его взрослой ответственности. Могут появляться фразы "должен" вместо "можешь". Это становится похожим на то, что ребенка просто "строят" и закаляют для будущей жизни. Мужчине (папе) при этом места практически не остаётся, т.к.сын вполне заменяет его в быту (помогает маме), а когда пара остаётся наедине, вообще непонятно, чем можно заняться и о чем поговорить. Грубо говоря, мужчина вытесняется путем создания такой негласной коалиции "мать-дитя".
3. Недостаточно хорошее понимание своей идентичности. С приходом в нашу жизнь роли матери сына мы позволяем себе от души наслаждаться женственностью и нежностью- сыновья любят одаривать матерей поцелуями и комплиментами. При этом могут страдать другие наши проявления. Так, часто в терапии женщины работают над своей сексуальностью. Ведь это достаточно важная женская идентичность, которая в отношениях с детьми уж точно не проявляется.
Помимо неё, без внимания остаются и другие составляющие нашего "Я", которые при желании можно в себе обнаружить.
4. Страх за будущее ребенка. Любая мама хочет видеть своего сына во взрослой жизни успешным и состоявшимся. В нашей ментальности принято считать, что мужчина-это своего рода кремень, гора, за которой женщина может спрятаться. Не зная то, как сложится судьба у сына, мать с детства растит в нем чисто мужские качества, а сама как бы выполняет роль женщины, которую тот в будущем может встретить. При этом такие игры начинают носить вредоносный характер, поскольку становятся чуть ли не единственным вариантом взаимоотношений, а должной поддержки, доверия и любви сын от мамы может так и не получить.

Таким образом, хочу сказать, что любовь между матерью и ребенком, а тем более между матерью и сыном, - это замечательная, нужная и важная вещь. Главное, чтобы в этой любви имелись необходимые приоритеты.
А на роль рыцаря хорошо бы все-таки выбрать взрослого мужчину, отдав сыну его роль-быть ребенком. ;)