Часто людям не удается услышать друг друга не потому, что они не хотят этого, а потому что при зашкаливающих эмоциях очень трудно донести информацию. Я предлагаю следующую форму выражения своих потребностей, которая на практике доказала свою эффективность.

1. Называете ситуацию или факт. 
2. Называете чувства, которые у вас вызывает эта ситуация.
3. Говорите, чего вы хотите от партнера в дальнейшем в подобных ситуациях.
4. Договариваетесь с партнером о том, какие санкции будут применены, если договоренность не будет соблюдена.

Так, например, фразу "Ты сволочь, что это за баба у тебя в телефоне?!" можно перевести следующим образом: "Я знаю, что ты переписываешься с другой женщиной, я ужасно злюсь и обижаюсь на тебя за это. Я хочу чтобы ты перестал общаться с ней и поговорил со мной о том, что тебя не устраивает в наших отношениях. Если эта ситуация в течение (указывается время) не изменится, я уйду от тебя". 
Еще пример. "Сын, ты свинья, не выносишь мусор, такой же лентяй, как твой папаша" = "Я злюсь, что ты не вынес мусор. Я хочу, чтобы ты это сделал в (оговаривается срок). Если ты этого не сделаешь, будешь убирать квартиру". 

Какие сложности могут возникать при таких формулировках.
1. Сложно выявить ситуацию, к которой относятся чувства. Классический пример: начальник делает выговор на работе, человек, не имея возможности выразить свои чувства их адресату, возвращается домой и срывается на семье из-за мелочи. Если присмотреться к ситуации, можно заметить, что весь накал страстей к ней совершенно не относится, и потребность в этот момент направлена не на семью, а на агрессора.
2. Сложно отследить собственные эмоции. Например, если у человека нет доступа к собственной злости, она будет маскироваться другими чувствами: виной, грустью, обидой, или не распознаваться вообще: "Ну, подумаешь, не вынес мусор. Он же хороший мальчик, он и так в школе сильно устает".
3. Страшно заявить о своих потребностях партнеру, потому что он может отказаться их удовлетворять. Такой страх часто бывает у людей, которые уже сталкивались с опытом отвержения и боятся его повторения. "И пускай общается с этой женщиной, позлюсь и перестану, зато возвращается ко мне". 
4. Нет собственного понимания того, что хочется от партнера. "Сделай что-нибудь, чтобы мне стало легче" или "Я хочу, чтобы все было, как раньше".
5. Сложно выставить санкции. Это классическая особенность людей, которые не ощущают собственной ценности в отношениях. Они могут по 100500 раз говорить о том, чего они хотят, но ничего не будет меняться, поскольку у партнера нет на это собственной мотивации, а "она перебесится, поскандалит да и успокоится или сделает, как я хочу".

Разумеется, каждый пункт можно обсуждать с партнером. Если он по каким-либо причинам не может дать вам то, чего вы хотите, то, возможно, он готов сделать это в другое время или в другой форме. В конце концов, он тоже живой человек со своими потребностями, которые не всегда совпадают с вашими.
Но если партнер регулярно не идет навстречу, не готов обсуждать с вами ваши желания и участвовать в их удовлетворении, если его потребности с завидным постоянством ставятся на пьедестал ваших отношений, то, возможно, пора задаться вопросом, зачем вам эти отношения.

2016-07-10
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?